Gewalt in der Ehe

[Honigblüte]

Kein Mensch der das gleich erlebt hat.. kann das nachvollziehen! Und wer schreibt??? Von dir hätte ich mehr erwartet??? Du hast keine Ahnung wieviel Menschen irgendetwas von mir erwarten!!!! Ich bins leid!

 

[Melodie43]

Hallo Honigblüte,

aber was erwartest Du Dir denn hier aus diesem Forum ?

Das die Menschen die Dir antworten, sagen er wird sich ändern, lass alles so wie es ist. So schlimm ist das doch mit dem schlagen nicht, das kannst Du nicht erwarten.

Klar ist doch, wenn Du nichts unternimmst wird es ewig so weitergehen.

Willst Du das wirklich ??

Aller Anfang ist schwer, aber Du musst Dich aufraffen um an Deiner Situation was zu ändern.

Die möglichen Schritte wurden Dir hier genannt, davon möchtest Du nichts hören weil Du nicht soweit bist wie Du sagst.


Du brauchst auch keine Bedenken haben, das Dir keiner glaubt.

Mensch sei doch mal egoistisch und tue Dir was gutes, denke an Dich !

Zumal es Deine Wohnung ist usw. sollte der Schritt noch etwas leichter fallen wie bei Frauen die total finanziell abhängig von dem Mann sind.

Es gibt nur 2 Möglichkeiten:

Entweder duldest Du die An- und Übergriffe Deines Mannes weiterhin, weil Du es leid bist was zu verändern.
Oder Du nimmst die Arbeit der Veränderung in Anspruch das Du was an Deiner Situation änderst.

Denke einmal darüber nach.

Ich wünsche Dir alles Gute !

Melodie43

 

[ana_4_eva]

Hallo Honigblüte,

es tut mir wirklich leid für dich.
Aber ich kann den andreren nur zustimmen, schmeiß ihn raus.
Auch wenn du ihn noch so liebst.
Wir Fraunen haben auch Rechte.
Und er muss sich an die Regeln der Ehe halten.
Hör doch bitte auf uns.
Wir meinen es nur Gut mit dir.

LG Jenny

 

[Tyra]

Kein Mensch der das gleich erlebt hat.. kann das nachvollziehen! Und wer schreibt??? Von dir hätte ich mehr erwartet??? Du hast keine Ahnung wieviel Menschen irgendetwas von mir erwarten!!!! Ich bins leid!

ich kann das sehr gut nachvollziehen was du erlebst hast und ich verstehe auch sehr gut wie das Denken der Hörigkeit funktioniert...wie es ist sich gebunden zu fühlen, die große Angst vor der Freiheit, Angst vor dem Alleinsein, Angst vor Veränderung...aber letztlich nutzt es nix in dieser Angst hocken zu bleiben...wer stillsitzt stirbt auf die eine oder andere Weise...in dieser Beziehung stirbt dein Selbstwertgefühl und du läßt es weiter sterben? Unternimmst nichts zu seiner und deiner Rettung? Schade, aber es ist deine Entscheidung.

Natürlich wird dich niemand auf dieser Welt bis ins Einzelne verstehen können, Jeder Mensch lebt letztlich in seiner eigenen Realität und um sich zumindest ansatzweise verstehen zu können ist viel miteinander reden notwendig...und auch dabei kommt es, da jeder Begriffe anders verwendet und in Worte/Begriffe unterschiedliche Bedeutungen legt immer wieder zu Missverständnissen die per noch meh miteinander reden und klären beseitigt werden müssen. Der Prozess des Verstehens kostet also Zeit, oft viel Zeit. Per Internet wesentlich mehr Zeit als wenn du vor Ort direkt mit Menschen reden würdest...mit einem Therapeuten zum Beispiel. Zum Verstehen können ist es wichtig einen Menschen direkt vor sich sitzen zu haben, seine Gestik, Mimik, Haltung etc. sehen zu können....Das alles sollte dir bewusst sein bevor du hier anderen mit Vorwürfen begegnest man könne dich nicht verstehen..logisch dass dich niemand bis ins Einzelne verstehen kann, und logisch dass es per Internet total schwierig ist dich, deine Lage genauer einschätzen zu können, aber dennoch durch deine Schilderungen zumindest so weit dass man deine Situation verstehen kann und dir klare Ratschläge geben kann was du in deiner Situation tun kannst. Ob du diese Ratschläge annimmst oder nicht, ob du den Hintern hochkriegst und was für dich tust oder nicht, dich absicherst etc. ist letztlich deine Entscheidung. Letztlich ist es dein Leben und du bestimmst die Lebensqualität die ich derzeit als ungenügend bezeichnen würde, aber wenn dir ungenügend und Prügel und Gewalt reichen ist das dein Bier.
Entweder du schaffst es deine Angst vor der eigenen Courage zu überwinden oder eben nicht. Manche schaffen es, andere gehen unter...manche leben in schlechten Beziehungen, andere in besseren Beziehungen....manche verpassen ihre Chance auf eine bessere Beziehung weil sie sich an eine schlechte Beziehung krallen wie ne panische Jungkatze an den Baumstamm von dem sie dann nicht mehr runterkommt (oder wie ein Kleinkind im Trotzanfall oder so) ...so ist der Lauf der Dinge.

Allerdings täte es mir leid wenn du zu den Verlierern gehören würdest die es nicht schaffen....aber dir selbst scheint das offenbar egal zu sein...? Sieht ja fast so aus, du verschanzt dich hinter deiner Angst und sitzt fest...fachkundige Hilfe könntest du kriegen, aber du willst sie nicht oder hast auch davor Angst? Tja was soll man da noch sagen?
Muss echt scheisse sein den ganzen Tag da zu hocken und ständig nur Angst zu haben...ich würde sowas keine Minute aushalten. Du scheinst extrem stark zu sein und wenn ich mir vorstelle wenn du diese Stärken für andere Dinge einsetzen würdest...z.B um weg zu rennen sehe ich da ne Läuferin die sämtliche Rekorde brechen könnte....wenn da nicht diese Angst vor dem ersten Schritt wäre...der Schritt ins Ungewisse...allerdings so ungewiss ist es nicht...gewiss wäre dass deine derartige Situation derart beschissen ist, dass es mit Veränderung (Trennung etc.) nur besser werden könnte. So sehe ich das...allerdings frage ich mich was dich noch hält...allein die Angst vor Veränderung kann es nicht sein...ist es Leistungsunwille, Widerwillen dich selbst zu finanzieren, Widerwillen vor der Arbeit die dir bevorsteht wenn du deine Dinge eigenständig regeln sollst und dein Herr und Sklaventreiber nicht mehr da ist der dir vorgibt was du zu tun hast?

Ich würde dir dringend raten dich nicht selbst an eine Opferhaltung fest zu krallen...das tust du indem du dich abisolierst in eine Keiner-versteht-mich-Ecke!

Und egal ob dich jemand versteht oder nicht...letztlich sieht die Realität so aus, dass du allein Herrin und Architektin deines Lebens bist und voll verantwortlich dafür was du weiterhin erlebst und erleidest. Es steht dir frei dich zu trennen und zu gehen. Du hast diese Möglichkeit, aber wenn du sie nicht nutzt kann dir niemand helfen...
Du bist da in der Verantwortung dir selbst zu helfen...wenn du da den ersten Schritt nicht machst wird dir niemand helfen können. Du musst da eine Entscheidung treffen..entweder weiterhin gegen dich oder verändert mal für dich..was ein erster Schritt in Richtung Aufbau von mehr Selbstwertgefühl wäre.
Das ist deine Grundsituation. Was hast du nun vor? Wie soll es weiter gehen? Du entscheidest!

Tyra

Bei Angststörung Therapie! Umgehend! Also ab zum Psychiater und Psychologen. So geht es ja nicht weiter, oder? Was muss noch passieren, damit du in Bewegung kommst?

 

[Tyra]

Hallo Honigblüte,


schmeiß ihn raus.

und wie soll das gehen? soll sie ihn am A**** und Kragen packen und hinaus befördern? hat sie die körperlichen Kräfte dafür?

mensch Ratte...an sich müsstest du doch als Rattenfan wissen, dass es nicht nur auf Mukkis ankommt, also körperliche Kräfte....Köpfchen haben reicht Ratten z.B sind ja an sich hochintelligente Tiere...

Eine selbstbewusste Frau läßt andere für sich dir Drecksarbeit machen...bringt ihren Hintern in Sicherheit, schaltet nen Anwalt ein und läßt den Täter per Polizei wegbringen. Wechselt die Schlösser, setzt nen scharfen Wachhund (entweder richtiger Hund oder Freunde) vor die Tür, geht vors Gericht erwirkt nen Annäherungsverbot und sollte Kerli es wagen das zu brechen und greift er erneut an kann sie per Notwehr alles tun..ihn erschiessen, mit der Pfanne erschlagen, den Stöckelschuhabsatz durchs Auge rammen..damit wäre die Sache dann auch erledigt.

Wenn Mist (hier: ein Mistkerl) im Haus ist muss man aufräumen und den Mist(kerl) rausschaffen, sonst fängt man selbst an zu stinken...Ich komme vom Land und bin es gewohnt Mist weg zu räumen...egal in welcher Form er auftauchen mag..ich würde Mist erkennen und DIREKT wegschaufeln...ein sauberes Umfeld sollte einer Frau mit genügend Selbstwertgefühl und Stil wichtig sein.

Räumt also auf Mädels...mehr gibt es da an sich nicht zu sagen. Ausreden wie Angst vor der Mistforke (im übertragenen Sinn Therapie, Beratungsstellen etc.) haben oder vor dem was unter dem Mist zum Vorschein kommen könnte...oder so würde ich da nicht gelten lassen. Auf das Ergebnis kommt es an.

Wie heißt es bei Batman begins: was man im Inneren ist zählt nicht, das was wir TUN zeigt wer wir sind.

Wer also in einer Situation wie dieser nix tut zeigt im Grunde dass er nix ist, oder sich für nichts hält, nicht viel auf sich hält, also ein mangelhaftes Selbstwertgefühl.
Selbstwertgefühl kann jedoch jeder und jede aufbauen...Selbstwertgefühl ist was dynamisches...etwas um das man sich kümmern muss, beschützen muss, dass man pflegen muss, ihm Nahrung geben muss...sonst verkümmert es. Eine Beziehung in der man schlecht behandelt wird ist Gift für das Selbstwergefühl...tötet es auf Dauer langsam aber sicher....das weiss man im Grunde und die Seele lehnt sich dagegen auf...die Betroffenen werden somit weil sie so gegen sich selbst arbeiten, in der Regel durch die Bank weg auf Dauer krank...psychisch, körperlich...
Jeder hat die Eigenverantwortung für sein Selbstwertgefühl..entweder ist man da also Rabenmutter seines Selbstwertgefühls oder erledigt den Job sich zu kümmern gut. Ich persönlich scheue keine Mühen ein gepflegtes Selbstwertgefühl zu erhalten...macht ne bessere Ausstrahlung und man kriegt die besseren Kerle damit ab....

Tyra

 

[Haneen2007]

Hallo Honigblüte;
ich habe mich gerade eben auch hier angemeldet, weil es mir genauso ergeht wie Dir. Vor ca. 30 Min. habe ich auch wiedereinmal eine derartige gescheuert bekommen, weil ich meinem Mann gesgt habe, welche Sch....e er jeden Tag trotz seiner angeblich 15-stündigen Arbeit als GLS-Fahrer bautund meine rechte Gesichtsseite fühlt sich ganz taub an. Ich weiss niacht, warum es FRauen gibt, die in diese Gealtspirale hineingezogen werden, denn ich gehöre ja auch dazu. Alle klugen Sprüche, die ich bislang von anderen zu hören bekommen habe, wie Du mußt dich trennen, das kann doch nicht so schwer sein etc. ist alles von den Leuten sehr leicht daher geredet. Fakt ist doch, wir geben uns die Schuld, jedesmal erneut, wenn der Typ in seiner unkontrolierbaren Aggresivität wieder einmal seinen Dampf an uns abgelassen hat :mad:und wieder haben wir das Shitgefühl, nichts wert zu sein, warum auch immer. Mein Mann schlägt zu, wenn ich ihm seine Fehler und da baut erjeden Tag genügend, vor Augen halte, weil ich einfach nicht mehr kann. Bei mir fing das ganze am 20.12.2002 an, bei der Heirat, in die ich leider eingewilligt hatte. Wenn ich heute die Möglichkeit hätte, die Uhr zurück zudrehen, und diesem Typ nie über den Weg zu laufen, ich würde alles dafür tun. Für mich gibt es mittlerweile Menschen, die kein Recht haben unter uns hier zu sein, aufgrund ihres Verhaltens anderen gegenüber und ich würde mir eine Macht wünschen, die diesen Typen zeigt, wo es langgeht. Leider sind dies nur Träume. Ich habe eine knapp 17-jährige Tochter aus meiner ersten Ehe und mein Mädchen hat mit dieser Type schon soviel mitgemacht, was sie alles mit ansehen mußte, wie er sich mir gegenüber verhält, mich prügelt, demütigt etc. Aber über allem steht die fianzielle Angst für mich, wie geht es weiter? Und ich glaube, da liegt mein Problem. Mir sagte mal jemand: Du kannst Dir nur allein helfen, um aus diesem Teufelskreislauf rauszukommen, aber ich denke mir, wenn Du Menschen hast, die Dir zur Seite stehen, dann packt man es viel leichter, von so jemandem los zu kommen. LG.
Haneen2007

Hallo..
ich bin neu auf der Seite und habe mich angemeldet weil ich verzweifelt bin und Rat suche..
Über mich solltet ihr wissen! Ich mitte dreissig! Habe eine Tochter im Teenageralter und Zeit kurzem erst verheiratet!
Mein Mann hat mich vor vier Wochen ziemlich schlimm geschlagen, gedemütigt und erniedrigt! Leider nicht zum erstmal! Um genauer zu sein, geht das schon zeit vier Jahren! Regelmässig alle vier bis sechs Wochen verliert er die Kontrolle über sich! Seine Begründung ist.. das er Angst hat mich zu verlieren, also habe ich ihn geheiratet! Weil ich ihn sehr liebe und weil ich ihm die Angst nehmen wollte! Geändert hat sich nichts.. Ich bin eine ziemlich selbstbewusste Frau und auch finanzell nicht abhängig, das Haus in dem wir wohnen gehört mir und er weiss dass ich ihn nicht brauche.. zumindestens finanzell nicht! Und ich glaube das ist dass Problem! Mein Problem ist das es das letzte Mal wirklich heftig war und auch so schnell und unerwartet! Was noch vor ein paar Wochen zwei Tage gedauert hat kann heute schon ein falsches Wort zu falschen Zeit eine Gefahr sein! Seit dem letzten Mal geht es mir richtig scheisse! Ich kann kaum noch schlafen, habe Herzrasen und fühle ich ständig müde! Ich bin völlig überfordert mit der Situation! Ich muss euch kurz erklären.. Es kam zum Streit und er hat mich wieder bedroht.. seine Kinder und meine Tochter waren auch da! Meine Tochter gott sei Dank im untersten Stock, sie hat nichts mitbekommen! Auf jedefall habe ich ihn gebeten zu gehen, weil ich Angst hatte und da ist er völlig ausgerastet und hat seine Kinder angezogen und ins Auto gebracht er ist insgesamt dreimal zurück gekommen um mich zu beleidigen, zu schlagen und mir den Hals zu zudrücken! Ich konnte weder schreien noch mich bewegen, geschweige ihn anschauen! Ich habe einfach alles über mich ergehen lassen und gebeten das es bald vorbei ist! Jetzt habe ich genau damit ein Problem.. Ich weiss nicht warum ich mich einfach nicht wehren kann! Ich fühle mich in dem Moment schon wie Tot! Ich kann nichts tun! Warum ist das so???? Warum kann ich mich nicht mehr bewegen? Nicht schreien? Oder weinen? Ich fühle noch den ganzen Schmerz in mir! Ich kann ihn nicht raus lassen! Aber es brodelt wie ein Vulkan in mir! Bald explodiere ich! Weiss jemand Rat?? Wäre euch sehr Dankbar.. liebe Grüße!

 

[Tyra]

und wieder haben wir das Shitgefühl, nichts wert zu sein, warum auch immer.

ich würde mir eine Macht wünschen, die diesen Typen zeigt, wo es langgeht. Leider sind dies nur Träume.

Ich habe eine knapp 17-jährige Tochter aus meiner ersten Ehe und mein Mädchen hat mit dieser Type schon soviel mitgemacht, was sie alles mit ansehen mußte, wie er sich mir gegenüber verhält, mich prügelt, demütigt etc.

tja...wer sich selbst als wertlos betrachtet ist im Leben leider im Eimer...und was für ein Vorbild warst du da für deine Tochter? Gar keines...wenn die dein Rollenbild kopiert wird es ihr ähnlich ergehen, sie setzt die mit Verlaub: Schwachsinnstradition der geprügelten Ehefrau fort..ich hoffe nur das Mädel ist so schlau wie ich damals, grenzt sich ab und macht es besser. Meine Mutter die ich als nicht sehr gute Mutter bezeichnen würde weil sie mir und meinen Geschwistern kein gutes Vorbild war und uns zudem auch nicht vor der väterlichen Gewalt schützte lebt von ihren Grundansichten und auch vom Lebensstil her in einer völlig anderen Welt..ich wie ich finde in einer wesentlich schlechteren als ich und an sich hätte sie das ändern können und sollen, hat es jedoch nie getan. Einer der Gründe warum kaum noch Kontakt zu ihr besteht. Ich lege wert auf Offenheit, Ehrlichkeit, Würde und Stil. Mit den Jahren erkennt man Menschen auf Anhieb und den ersten Blick ihre Haltung an...meine Mutter ist eine innerlich wie äußerlich verkrümmte, schmerzzerrissene kranke Frau...hat sich ihr Leben lang nur gequält, insbesondere mit einem schlechten Gewissen sich selbst und ihren Kindern ggü..und diese Qual hat sich tief in ihren Körper und ihre Seele eingegraben. Sie war in jungen Jahren eine blühende schöne Frau, aber von dieser Schönheit ist so gut wie gar nichts mehr zu erkennen....sie selbst hat sie durch ihre Fehlentscheidungen/Haltung und ähnliche Kalkulation wie du zerstört. Ich hätte keinen Bock auf ein Leben dass an sich eher keines ist in meinen Augen.

Zu dem Teil mit der Macht sage ich: die Macht steckt an sich in dir Baby...(wie in jedem Menschen) schade dass du sie nicht nutzt. Ich habe es getan und damals im Alter von 13, 14 Jahren meinen gewalttätigen Vater zur Räson gebracht....wie alt bist du nochmal? Meinst du nicht dass es mal Zeit wäre erwachsen zu werden und auch eine Erwachsenenmacht über dein Leben aus zu üben?

Was das finanzielle angeht. Klar ist es bequemer wenn man finanziell durch einen Mann ausgehalten wird...die Frage ist nur : zu welchem Preis? Wenn man dabei schlecht behandelt wird, ausgebeutet wird, z.B sexuell etc...ist das in meinen Augen eher Prostitution. Wie hält deine Seele das aus? diese Demütigungen tust du dir ja im Grunde selbst an indem du bleibst und alles so weiterlaufen läßt niemals Macht ausübst, nein sagst oder STOPP oder schlichtweg gehst. Alternativ stände dir ja Trennung offen...finanziell bist du durch den Staat grundabgesichert...aber es ist halt deine Entscheidung ob du aufgrund finanzieller Bequemlichkeit eine schlechte Partnerschaft in Kauf nimmst. Wenn dir deine Freiheit weniger wert ist als Geld von deinem Mann, Geld von einem Kerl der deiner an sich nicht würdig ist und der dir das was er dir zahlt durch Demütigungen heimzahlt und wieder nimmt.

Du lebst in einer Scheinwelt mit ungünstiger und ungesunder Kalkulationsgrundlage. Du musst dir selbst, deiner Tochter und deiner Umwelt ständig was vormachen und vorlügen um einen Schein zu wahren, der früher oder später ohnehin zusammenbrechen wird. Die Wahrheit kommt an sich so gut wie immer ans Licht. Ich hoffe für deine Tochter dass sie dein Schema niemals kopieren wird. Es geht auch anders und besser.
Noch hast du die Chance es besser zu machen.

Betr Kalkulationsgrundlage: ich habe harte Arbeit in Kauf genommen um früh finanziell autonom zu sein. Finanzielle Unabhängigkeit sehe ich ohnehin als Basis für eine bessere Beziehung an...ist man zu sehr finanziell abhängig wird man ausnutzbarer. Du musst dich letzten Endes fragen was dir dein Leben wert ist...wenn du dir selbst nicht mehr wert bist als Demütigungen, ein paar Kröten vom Mann (Modell Kröterich und definitiv kein Prinz...oder doch? ist er zumindest auf irgend einem Gebiet Luxusstandard? also finanziell oder vom Aussehen, Ansehen her??) ist dir leider nicht zu helfen.
Und was Heiratseinwillung angeht: die kann man auch stornieren...sprich sich scheiden lassen, was ich in deiner Situation als mitmenschliche Pflicht an dir selbst ansehen würde.

Tyra

 

[Tuesday]

Hallo Haneen,

da spricht viel Traurigkeit aus deinen Worten, Verzweiflung und Hilflosigkeit.

Du musst dich ganz elend fühlen, sehr gefangen.

Männer, die schlagen und verbale Gewalt ausüben, erlebten oft eine ähnliche Konstellation in ihrer Kindheit. Meist wurden sie als Kind gedemütigt.

Dein Mann ist heillos mit seinem Leben überfordert. Er bemüht sich alles richtig zu machen, aber wie du ihm ja vor Augen hältst, schafft er das nicht. Die normale, gesunde Reaktion wäre, die Dinge in die Hand zu nehmen und so zu ändern, dass sein Leben gut verläuft. Das hat er so aber nie gelernt. Er kann keine Verantwortung für sein Leben übernehmen und er kann nicht zugeben, dass er am Scheitern seines Lebenstraums schuld ist. Also gibt er dir die Schuld. Und das dreht er so geschickt, dass du dich die ganze Zeit fragst, was du falsch gemacht hast. Nichts!

Im Gegenteil. Wahrscheinlich tust du alles, um die Ehe aufrecht zu erhalten und deinen Mann zu entlasten. Frauen sehen sich oft in der Rolle der Retterin. Dein Mann signalisiert dir, dass er leidet und in dir kommt die Mutter zum Vorschein und will den kleinen Jungen trösten, ihm helfen.

Kannst du das so in etwa nachvollziehen? Macht es Sinn für dich?

Du bist seine Partnerin, nicht seine Mutter und du kannst von ihm ein erwachsenes Verhalten erwarten. Er trägt die Verantwortung für das Scheitern des Friedens zwischen euch.

Welche Ansprüche stellst du an eine Ehe? Und werden die erfüllt? Kann man sagen, euere Ehe ist gescheitert?


Wenn man so viel Gewalt erlebt, ist man innerlich gelähmt und es ist schwer sich daraus zu befreien. Das kann ich gut nachvollziehen. Das wissen auch die Beratungsstellen. Darum kann man sich über Telefon und E-Mail beraten lassen. Schau dir diese beiden Seiten an.

http://www.gewalt-notruf.eu/

BIG Hotline

So wie dir geht es den meisten Frauen, die bei einer Beratungsstelle Hilfe suchen. Die Sozialarbeiterinnen kennen also deine Probleme und wissen sehr genau, dass du deinen Mann nicht am Kragen packen und rauswerfen kannst bzw. willst. Man wird dich dort mit Sprüchen wie "ja aber Sie müssen sich sofort trennen!" verschonen. Stattdessen legt man in Beratungsstellen Wert auf Aufklärung. So versetzen sie dich in die Lage eigenständig zu handeln.

Du schreibst, du fürchtest dich vor dem finanziellen. Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Existenzängste sind absolut lähmend. Vor allem, wenn man ein Trauma hinter sich hat, Gewalt erlebt hat. Körper und Seele reagieren auf Lebensgefahr nun mal mit Todstellen. Es braucht mehr als einen guten Rat, um da raus zu kommen.

Und auch hier kann ich nur sagen, das wissen die Sozialarbeiterinnen. Sie wissen sehr genau, wo sie ansetzen müssen, um eine wirkliche Hilfe zu sein.

Ich weiß, wie gelähmt und unfähig man sich nach einem Gewalttrauma fühlt. Ich bin da selbst durch. Mir hat es letztendlich geholfen, als eine ganz liebe Freundin mich an die Hand genommen hat und gesagt hat, wir machen das jetzt zusammen. Wir haben an einer Stelle ein Problem gelöst und plötzlich purzelte der Rest von ganz alleine nach.

Also suche dir Hilfe und beim Frauennotruf bist du sehr gut aufgehoben. Oder fang wirklich bei der E-Mail-Beratung an. Hier im Forum bist du den ersten Schritt gegangen und da kannst du gleich den zweiten hinten an stellen. Mit jedem Schritt wird es leichter. Und wenn du dann mal alle Infos hast, wie das finanziell mit dir weitergehen kann, wirst du spüren, wie viel Kraft das freisetzen kann.

Ich kann es sehr gut verstehen, dass man sagt, ich bin noch nicht soweit. Das heißt aber nicht, man muss den Kopf in den Sand stecken, sondern das heißt, man muss in kleinen Schritten vorwärts gehen. Also, was wäre dein nächster kleiner Schritt?

Es gibt übrigens tolle Bücher über Gewalt in der Ehe. Wäre das ein kleiner, machbarer Schritt?

Am Anfang war ich sehr verliebt: Frauen erzählen von Liebe, Gewalt und einem Neubeginn im Frauenhaus: Karin Berger, Andrea Brem, Ruth Ehrmann: Amazon.de: Bücher

Mit mir nicht mehr. Gewalt in der Partnerschaft: Constanze Elsner, Irene Maier, Ulrike F.: Amazon.de: Bücher

Bevor der Tod uns scheidet: Frauen, die sich von Gewalt in der Familie befreit haben: Martina Madner: Amazon.de: Bücher

Hier noch ein ganz besonderes Buch, das zeigt, wie Kinder unter der häuslichen Gewalt leiden:

Weil der Papa die Mama haut: Kinder aus dem Frauenhaus zeichnen und erzählen: Lisa Lercher, Michaela Haberl, Karin Voggeneder: Amazon.de: Bücher


Ich kenne eine Frau, die tatsächlich eine Sklavin war. Sie hatte so gut wie keinen Konktakt nach außen, konnte und durfte sich gegen nichts wehren, wurde nur benutzt. Jeden Tag hat sie ihrem Peiniger einen Euro gestohlen und zurückgelegt. Vom Schmuck, mit der er seinen "Besitz" behängt hat, hat sie hier und da ein Stück verschwinden lassen. Es dauerte zehn Jahre, bis sie eine Lücke zum Abhauen fand. Da hatte sie für sich und ihre Kinder bereits ein gutes Startkapital zusammen, mit dem es ihr gelang unterzutauchen.

Sie hat lange und geduldig gewartet. Die Hoffnung, dass sie es eines Tages schafft frei zu sein, ließ sie die Hölle überstehen. Vielleicht ist das ja ein Weg für dich und Honigblüte. Jeden Tag einen Euro ... oder eben einen ganz kleinen Schritt ...


Tuesday

 

[Honigblüte]

Hallo..

Ich danke dir für deine Worte! Es hat genau es genau getroffen! Um deine Fragen zu beantworten..
Die Ansprüche die ich an eine Ehe stelle, werden eben genauso erfüllt! Ich habe ihn schon vor zehn Jahren geliebt aber da war meine Tochter noch sehr klein und ich habe gemeint ich müsste mit meinen Ex Ehemann zusammen bleiben. Nach zehn Jahren haben wir uns wieder getroffen, ich verheiratet, er verheiratet.. aber diesmal konnten wir nicht anders! Wir haben uns vom jeweiligen Partner getrennt und sind zusammen gezogen, das war das was wir immer wollten und wir gehören zusammen. Aber du hast recht mein Mann hat extreme Probleme mit sich selbst und seiner Vergangenheit! Er lebt in meinem Haus und alles darin gehört mir! Er fühlt sich manchmal mir ausgeliefert und wenn wir gestritten haben, habe ich ihn oft raus geschmissen oder ihn spüren lassen, das er nichts wert ist!
Ich denke es hat alles zwei Seiten..

Grundsätzlich ist er ein sehr liebevoller Ehemann und trägt mich auf Handen.. nur manchmal wird ihm glaube ich alles bewusst und er verliert die Kontrolle!
Ich würde ihm und mir gerne helfen.. so schlecht wie diesesmal ging es mir noch nie, ich komme aus dem Loch nicht wieder raus! Er merkt das auch!
Ich weiss noch einmal übersteht unsere Ehe so eine Attacke nicht!
Leider ist die Zeit schon wieder vorbei und ich muss arbeiten gehen..
Wünsche euch was!

 

[Tyra]

Und ich glaube das ist dass Problem! Mein Problem ist das es das letzte Mal wirklich heftig war und auch so schnell und unerwartet! Was noch vor ein paar Wochen zwei Tage gedauert hat kann heute schon ein falsches Wort zu falschen Zeit eine Gefahr sein! Seit dem letzten Mal geht es mir richtig scheisse! Ich kann kaum noch schlafen, habe Herzrasen und fühle ich ständig müde! Ich bin völlig überfordert mit der Situation! Ich muss euch kurz erklären.. Es kam zum Streit und er hat mich wieder bedroht.. seine Kinder und meine Tochter waren auch da! Meine Tochter gott sei Dank im untersten Stock, sie hat nichts mitbekommen! Auf jedefall habe ich ihn gebeten zu gehen, weil ich Angst hatte und da ist er völlig ausgerastet und hat seine Kinder angezogen und ins Auto gebracht er ist insgesamt dreimal zurück gekommen um mich zu beleidigen, zu schlagen und mir den Hals zu zudrücken! Ich konnte weder schreien noch mich bewegen, geschweige ihn anschauen! Ich habe einfach alles über mich ergehen lassen und gebeten das es bald vorbei ist!

was ist daran liebevoll? Du machst dir das was vor, dein Liebesbegriff scheint ein wenig verdreht zu sein. An einem Mann der andauernd unter irgendwelchen Vorwänden eskaliert und dir an die Kehle geht ist nichts liebevolles, sondern eher was verschlagenes und gefährliches. Er verarscht dich mit dem Totschlagargument dass er dir aus Liebe Gewalt antut und du schluckst das einfach?
Wo trägt er dich denn auf Händen..ich sehe es eher so dass er seine Hände dazu nutzt dir den Hals zu zu drehen...und auch wenn er danach aus Reue mal wieder normaler drauf ist....ich denke auch nur eine einzige Gewalteskalation aber erst recht diese mittlerweile turnusmäßigen Eskalationen kontaminieren die gesamte Beziehung.
Der Mann braucht Hilfe und Therapie...und du mal ein wenig mehr Abstand zu diesem Mann um wieder klar denken zu können.
Paartherapie und zwar umgehend wäre auch eine ergänzende wichtige Maßnahme.

Ich rate dir erneut dringend zur Fachberatung in eine Gewaltopferberatung oder Frauenberatungsstelle zu gehen. Zumindest eine Trennung auf Zeit wäre sinnvoll, in der er in Therapie gehen könnte damit er mit seinen (maßgeblichen? vielleicht auch tatsächlichen) Verlustängsten besser klar kommt.
Bevor du sowas vorschlägst solltest du dich jedoch absichern...er könnte wenn er merkt dass du auf Abstand gehen willst, also aus seinem Machtbereich gehen möchtest dich ggf. töten. Bei Typen seines Kalibers besteht ständig Lebensgefahr wenn du dich nicht so verhältst wie er es möchte.

Tyra

nochwas zur Sicherheit: wenn du bei einer Beratung warst und dein Mann weiss dass auch andere informiert sind wird er sich ggf. mehr zusammenreißen....Heimlichtuerei sichert dich nicht ab, sondern eher der Weg nach vorne in Richtung offener Umgang mit der Problematik.
Wenn dein Mann psychisch krank ist wäre er natürlich unberechenbar und dann könnte er sich auch provoziert fühlen wenn du dir Hilfe von außen holst...musst du halt abwägen...Ich würde so oder so ne Fachberatung einschalten und zwar ohne Vorankündigung an deinen Mann. Ihn würde ich allenfalls nach Erstgesprächen informieren....ggf. zusammen mit einem Berater.