Spielchen schneller beenden oder bin ich zu pingelig

[Hamsterrad]

Guten Abend allerseits.
Hinterher ärgerte ich mich trotz des schönen Abends, weil ich merkte, das ich hier in etwas ganz andere Hoffnungen stecke, als die Gegenseite das wohl tut.

Du hast das Problem, dass Du nur mit jemandem zu tun haben willst, wenn mehr (Sex, Beziehung) dabei rausspringt. An Freundschaften bist Du nicht interessiert, die siehst Du als Zeitverschwendung. Kann man machen, dann bleibt man meist alleine.

 

[Portion Control]

Was ich an alledem nicht verstehe ist, warum man so herumeiert und nicht Tacheles redet. Lieber TE, warum sagst du dem On-und-off-girl nicht einfach "Hey, ich find dich gut und von meiner Seite hätte das eventuell auch mehr werden können. Allerdings gefällt es mir nicht, wie ein alter Besen aus der Ecke geholt zu werden und dann wieder zurückgestellt, gerade so, wie du es brauchst. Dazu hab ich keine Lust und will so nicht behandelt werden." Dann sind die Fronten geklärt und wenn sie nicht völlig abgezockt ist, weiß sie auch, unter welchen Umständen es weitergehen könnte. Stattdessen dieses Umeinanderschleichen, bei dem ganz viel gedacht, aber nicht gesprochen wird. Zumindest nicht über die wesentlichen Dinge. Ich finde das voll anstrengend und hätte auf solch einen Zirkus keine Lust.

Genau DAS wollte ich auch schreiben. Einfach Kontakte so zu beenden weil man annimmt das es nix gibt, da bleibt immer die Ungewissheit ob sich mehr Ausdauer nicht vielleicht doch gelohnt hätte.
Also am Besten Klären und dann sich entsprechend nach dem Ergebnis richten.

 

[Portion Control]

@Jensilein Lies das EP nochmal.
Und Fragen bitte an den TE.
Es geht weder um Dich noch um mich.

Was dir jetzt aber früh einfällt...

 

[Portion Control]

Was denn? Sex oder gar eine Beziehung? Beides kannst du knicken, sie will nichts von dir. Deshalb wirkt sie auch distanziert, sie will dir keine Hoffnungen machen, wo es nichts zu hoffen gibt.

Möchte ich jemandem keine Hoffnung machen, date ich denjenigen nicht fröhlich weiter, ergreife auch nicht noch selbst die Initiative für weitere dates und mache auch keine Komplimente. Aber von allen möglichen Typen sich permanent einladen zu lassen ist halt geil - sowas gibt man ungern her. Aber Distanz zu mehr einhalten ist dann natürlich ein Akt der Güte, damit es dem anderen nicht schlecht geht.

Was ist denn das für eine perfide Einstellung? Macht man das so in deiner Welt?

 

[Natanno]

Wir sind ja gar nicht weit auseinander mit unserer Meinung. Nur ging es darum, was der TE noch tun könne. Zumindest hatte ich seine Frage aus dem Eingangsposting so verstanden. Meine eigene Geduld wäre viel früher erschöpft gewesen, ................

Diese Aussage bezog sich ausschließlich auf die Person, an die ich sie gerichtet habe. Denn die ist mir hier im Forum schon zigfach als despektierlicher Jammerlapp aufgefallen, der bei den Mädels zwar keinen Stich kriegt, aber oder vielleicht auch deshalb so tut, als wäre er der one and only Frauenversteher und könnte das Ticken der Frauen erklären. Und da er schon an anderer Stelle offen zugab, es mit der Wahrheit nicht so genau zu nehmen, möge man mir nachsehen, wenn ich ihm auch nicht abnehme, dass er mittlerweile in einer Beziehung gelandet ist und eben doch DER Experte auf dem Beziehungsmarkt ist. 😉

Hier im Forum sind einige megafrustrierte Männer unterwegs, die einfach keine Partnerin finden und dafür (Schublade auf) "die verlogenen und oberflächlichen" Frauen verantwortlich machen. Dass es womöglich an ihnen höchstselbst liegen könnte, liegt fernab ihres Vorstellungsvermögens. Damit meine ich jetzt ausdrücklich nicht den TE, der m.E. lediglich das Pech hat, an einem Ort mit nur wenig Gelegenheiten gelandet zu sein und auch an eine Frau, die ihn immer wieder als Notnagel bemühen möchte. Hier wird es sicherlich die Zeit richten.

Ich habe den Zeitpunkt, der Sache einen Schluss-Strich zu verleihen anfangs verpasst. Denke aber, dazu ist es nie zu spät. Tatsächlich bin ich nicht frustriert, also nicht grundsätzlich, ich habe hier tolle Hobbys und verbringe inzwischen die Wochenenden auch sehr gern allein, wobei ich zugebe, anfangs war das ungewohnt, in Berlin habe ich zuletzt nach der Trennung in einer WG gelebt und da kann man sich vorstellen, dass quasi Ruhe das Kostbarste überhaupt war. Ruhe finde ich jetzt hier fast rund um die Uhr. Ich wohne sehr idyllisch am Waldrand.

Du hast das Problem, dass Du nur mit jemandem zu tun haben willst, wenn mehr (Sex, Beziehung) dabei rausspringt. An Freundschaften bist Du nicht interessiert, die siehst Du als Zeitverschwendung. Kann man machen, dann bleibt man meist alleine.

Das stimmt nicht. Ich bin an Freundschaften interessiert, aber nicht bei Personen, die mich mit denen ich mir anfangs hätte grundsätzlich bei anderem Verhalten mehr vorstellen können und die mich dann grundlos ghosten, dann wieder auftauchen und dann wieder ghosten. An solchen Freundschaften und überhaupt an solchen Menschen bin ich nicht interessiert. Würde das, was du mir hier zuschreibst stimmen, wäre ich auf Dating Apps aktiv, was ich nicht bin. Ich sehe es aber durchaus als Zeitverschwendung mich mit Menschen zu beschäftigen, die nur auftauchen, wenn sie gerade nichts am Start haben, was interessanter ist als ich und mich versetzen, hin und her schieben. Dazu bin ich mir zu schade, auch wenn hier kaum Leute in meinem Umfeld leben, verbringe ich in der Tat die kostbare Lebenszeit lieber alleine als mich zum Deppen degradieren zu lassen und hinterher noch schlechter zu fühlen, wenn ich weiß, ich bin nur wieder für eine gewisse Zeit lang interessant.

Und genauso habe ich die ganze Geschichte verstanden. Der Kern des Problems ist nicht eine mögliche Liebschaft und @Natanno hat sich auch nicht verguckt und schmachtet, er hat nur den Anschluss zu den Ortsansässigen noch nicht gefunden. Wenn man Anschluss sucht, dann verkehrt man gezwungenermassen auch mit Leuten mit denen man unter anderen Umständen nicht unbedingt abhängen würde. Man könnte das ausnützen nennen, aber ich möchte wetten, dass jeder hier sowas ähnliches schon mal gemacht hat. Es fällt einem die Decke auf den Kopf und man hat Lust auf ein wenig Gesellschaft. Dann klingelt man halt auch mal beim Nachbarn, obwohl man mit ihm eigentlich nur wenig anfangen kann. So ist der Mensch halt.

Niemals hatte ich hier den Eindruck, dass es dem TE um eine mögliche Beziehung geht und deshalb habe ich mich in meinem Beitrag auch nicht darauf bezogen. Eine romantische Beziehung ist hier nicht das Kernthema.

Sie hat ihm nie Hoffnungen gemacht, im Gegenteil. Die Damen sind nicht sein Typ und trotzdem macht er sich Hoffnungen. Auf was denn? Ich habe dich gefragt @Natanno und keine Antwort bekommen. Worauf bitte hoffst du denn bei Frauen, die höchsten zweite oder gar dritte Wahl wären? Sind diese Frauen dann nicht auch Lückenbüsser für dich bis etwas besseres kommt? Sind sie nicht das, wovor du selber Angst hast? Nämlich Lückenbüsser zu sein?

Danke. Dann kann ich das noch mal klarstellen. Grundsätzlich fand ich die Gespräche und die Ansichten der Frau, mit der ich mich getroffen habe, interessant und somit auch sie interessant. Und damals war sie keine zweite, sondern erste Wahl. Uninteressant wurde sie allerdings, als sie sich der Sache systematisch entzog, ohne etwas mitzuteilen, nämlich durch Ghosting. Sowas macht man nicht und mit solchen Menschen hätte ich sofort in Berlin auch den Kontakt abgebrochen. Ab dem Zeitpunkt wurde sie für mich komplett uninteressant, weil ich auf Menschen/Frauen mit Charakter stehe und nicht auf Menschen, die sich aus der Sache raus ziehen, wenn sie Stellung beziehen müssen.

Im Übrigen möchte ich noch mal ergänzen, dass ich ihr im Winter, als sie nach dem ersten Ghosting an kam, mehrfach sagte, dass es bei mir zeitlich eng ist. Das war ihr recht egal, erinnere ich mich und sie blieb verdammt hartnäckig, schlug zig neue Ausweichtermine vor. Hieraufhin habe ich zunächst gedacht, vielleicht hat sich das Interesse ja geändert. Dem war aber nicht so, weil sie nach diesen paar Kontakten, die wir dann hatten, samt Komplimenten und wie toll ich doch sei bla bla, kurz darauf wieder abtauchte. Und somit - wiederhole ich mich - uninteressant wurde.

 

[Pogodio]

Hier im Forum sind einige megafrustrierte Männer unterwegs, die einfach keine Partnerin finden und dafür (Schublade auf) "die verlogenen und oberflächlichen" Frauen verantwortlich machen. Dass es womöglich an ihnen höchstselbst liegen könnte, liegt fernab ihres Vorstellungsvermögens. Damit meine ich jetzt ausdrücklich nicht den TE, der m.E. lediglich das Pech hat, an einem Ort mit nur wenig Gelegenheiten gelandet zu sein und auch an eine Frau, die ihn immer wieder als Notnagel bemühen möchte. Hier wird es sicherlich die Zeit richten.

Du hast das Problem, dass Du nur mit jemandem zu tun haben willst, wenn mehr (Sex, Beziehung) dabei rausspringt. An Freundschaften bist Du nicht interessiert, die siehst Du als Zeitverschwendung. Kann man machen, dann bleibt man meist alleine.

Selten so einen Unsinn gelesen.
Suspekt sind mir Frauen und Männer, vorrangig kenne ich aber eher Frauen, die das so handhaben,...deren Freundeskreis aus lauter Ex-Dates besteht, die man so um sich schart. Letztes Jahr war ich auf dem Geburtstag enier Bekannten eingeladen, wo nur Männer waren. Im Verlauf des Abends stellte sich heraus, dass das alles "Kumpels" gewesen seien von ihr, mit denen sie sich mal gedated hat. Diese Kumpels, konnte man von außen beobachten, hatten alle noch Hoffnung. Das waren keine Freunde, sondern das waren Männer, denen sie am langen Hebel die Wurst hin hielt.

Es ging ihm bei dieser Frau doch eindeutig nicht um Freundschaft. Wieso wird das ständig überlesen?
Wenn ich Interesse an einer Frau habe, bleib ich doch nicht wie ein Depp in der Friendzone hocken und hoffe, dass ich als Waschlappen irgendwann noch mal eine Bank vor rücken darf. Wer das macht, der ist für mich absolut verloren. Keine Frau würde das machen, die sind nämlich dank großem Männerüberschuss im Land sofort weg, wenn ihnen auch nur ansatzweise was quer kommt und gewinnen daher an Wert, während solche Typen, die sich in die Friendzone schicken lassen, sich selber degradieren, wenn sie weiterhin dran bleiben.

Und du meinst, er bleibt dann weniger alleine, wenn er eine Frau (freundschaftlich) nachrennt, die ihn ab und zu ghostet und ignoriert? Wenn ich herauslese, dass auch diese Frau große Mengen an Männern um sich schart, weiss ich sofort Bescheid. Sie braucht das für ihr Selbstwert, springt einer ab, gibts es ein paar Komplimente und man schreibt mal wieder etwas, bis er wieder angefüttert ist. Solche Frauen würde ich definitiv nicht mehr beachten und mich weiter orientieren, das ist ein falsches Spiel und ziemlich offensichtlich.

Als Mann sollte man Freundschaften mit Männern aufbauen und nicht mit Frauen, das gibt nur Probleme und meistens sind die Frauen sowieso weg, wenn sie vergeben sind.

 

[Claudy]

Du hast das Problem, dass Du nur mit jemandem zu tun haben willst, wenn mehr (Sex, Beziehung) dabei rausspringt. An Freundschaften bist Du nicht interessiert, die siehst Du als Zeitverschwendung. Kann man machen, dann bleibt man meist alleine.

Er wollte doch anfangs von dieser Frau mehr als Freundschaft, bis sie sich als charakterlich merkwürdig entpuppt hat. Wieso sollte er einer charakterlich egoistischen Frau, die ihn nur für ihren Selbstwert benutzt, hinterher laufen? Das ist doch keine Freundschaft.

In meiner Welt gibt es einige Frauen, die sich in meiner Friendzone niedergelassen haben. Und ich mich in ihrer. Das ist schön. Mit der einen gehe ich regelmässig Billard spielen und danach auf einen Absacker. Wir haben viel Spass zusammen und manchmal kommt sogar meine Süsse mit. Ja, die gibt es nämlich auch noch. Die Billarspielerin ist nicht nur in meiner Friendzone, sondern auch in der meiner Freundin/Partnerin/Zuckerschnecke/meinem Augapfel.

Sonst noch Fragen?

Dann hatte weder die Frau je ernstes Interesse an dir noch du ernstes Interesse an der Frau, wenn das so ist, kann man freundschaftlich zusammen Dinge unternehmen. Aber das ist hier doch überhaupt nicht das Thema, er wollte doch was von ihr. Bitte nicht Äpfel mit Birnen vergleichen. Ich gehe auch manchmal mit einem Sportfreund was essen, aber der wollte nie was von mir und ich nie was von ihm. Würde das anders sein, würde ich mit dem doch nichts essen gehen, um hinterher ständig wieder klar machen zu müssen, dass da nix läuft? Viel zu anstrengend.

Da muss man schon sehr bedürftig sein, wenn man gekorbt wurde, dieser Person noch Gesellschaft zu leisten, wieso seid ihr Männer euch für nichts zu schade und wundert euch dann, dass ihr damit total unattraktiv seid?

Allein die Beschreibungen für deine Freundin sind schon völliger Abtörn, sorry.

 

[HansGanz]

Ich will nochmal auf die Ausreden zurück kommen.

Ich finde es absolut legitim zu sagen, man ist vergeben. Das verletzt niemanden und bietet keinerlei Grundlage für weitere Diskussionen und beendet schlagartig den Kontakt.

Ich hatte mal eine Arbeitsstelle vor vielen Jahren, wo mich eine Kollegin richtig penetrant angebaggert hat, wäre das umgekehrt vom Mann aus so penetrant gewesen, hätte das vermutlich zum Rauswurf geführt, aber Frauen scheinen hier zum einen kein "Nein" zu akzeptieren und zum anderen eine gewisse Narrenfreiheit in den letzten Jahren erhalten zu haben.

Dieser Frau sagte ich damals, dass ich nicht interessiert bin, also sehr klar und deutlich. Daraufhin wurde regelrecht agressiv. Hieraufhin habe ich gelernt, dass ich so deutlich - gerade im Umfeld, wo man sich häufiger begegnen könnte, nicht mehr werden möchte und lieber die Ausrede nehme, ich bin vergeben, so wie viele Frauen das auch machen.

Frage mich, wieso das hier offenbar schwerer wiegt als das Verhalten der guten Dame, ihn einfach zu ghosten und trotz des Wissens, dass er Gefühle für sie hatte, ihn ständig weiter zu kontaktieren.

Finde den Fehler: Während Frauen "wie gedruckt lügen", ist es bei Männern dann "legitim, dass sie sagen, sie hätten jemand anderes", obwohl das nicht den Tatsachen entspricht. Made my day...

Beim Lügen geben sich Frauen und Männer wohl nicht viel, aber ein Nein akzeptieren leider viele Frauen ebenso wenig wie Männer.

 

[HansGanz]

Deine Aussage beisst sich mit meiner, auf die du dich in deinem Beitrag auch bezogen hast:

Triffst du dich weiterhin mit Frauen, die dir mitteilen, dass sie mehr von dir möchten, aber du nicht von ihnen? Wozu? Fürs Ego? Fürs mangelnde Selbstbewusstein ohne Fan-Base? Sowas macht man einfach nicht, Punkt.

 

[Secom]

Du hast das Problem, dass Du nur mit jemandem zu tun haben willst, wenn mehr (Sex, Beziehung) dabei rausspringt. An Freundschaften bist Du nicht interessiert, die siehst Du als Zeitverschwendung. Kann man machen, dann bleibt man meist alleine.

Was will denn umgekehrt die Frau von ihm? Freundschaft ja wohl mal nicht, denn Freunde gostet man nicht. Ich sag dir, was sie will, sie will Aufmerksamkeit von ihm als Mann, sie will toll gefunden werden. Mangelndes Selbstbewusstsein oder gestörte Beziehung zu Männern ist oft das Resultat.

Ich sehe bei dieser Frau duzende Red Flags. Bei dem Männerüberschuss in eurer Gegend schreit das nach einer Problemfrau, sonst wäre sie lange vergeben:

Sie war anfangs sehr interessiert, entwickelte sich aber dann irgendwie sehr unverbindlich, wirkte dann auch distanziert, trotz Komplimenten ihrerseits und ständig neuen Vorschlägen, etwas gemeinsam zu machen, was mir etwas schwer viel zu deuten. Irgendwann merkte ich, dass sie vermutlich mehrere Eisen im Feuer hat und auch einen größeren "Kreis von männlichen Freunden und Kumpels, die sie so um sich zu scharen pflegte". Jedenfalls wurde der Kontakt schlagartig weniger und sie meldete sich nicht mehr. Nachdem wir ziemlich lang täglich fast Kontakt hatten und uns 2-3 x die Woche trafen, hat mich das schon getroffen.

Viele männliche Freunde (fürs Selbstbewusstsein), ständig anfüttern, abtauchen, wenn die angefütterten Männer zu nahe kommen. Das schreit nach Bindungsproblemen.

Nach einem halben Jahr meldete sie sich wieder.

Andere Optionen waren klug genug das zu erkennen, sind abgesprungen, dann greift man wieder auf die verbliebenen Kontakte zurück, das Anfüttern beginnt erneut.

Bei der einen Dame, die ich erwähnt hatte, hörte ich heraus, nachdem ich konkreter wurde mit Taten und Worten, sie kennenlernen zu wollen, sie suche ja überhaupt keine Beziehung. Ja ok. Das ist ihr gutes Recht. Ein halbes Jahr später, als wir uns nochmal getroffen haben, erzählte sie mir dann von zig Dates, die sie angeblich gehabt hatte. War also gelogen.

Die Frau lügte nur teilweise. Sie sucht wirklich keine Beziehung, sondern ist eine Tinderella, die offline agiert. Sie will halt Aufmerksamkeit, ist gern mit Männern unterwegs, die sie wissentlich toll finden, wenn das zu nah wird, taucht sie ab. Dates sind Wunschtraum, in Wahrheit ist sie nicht bindungsfähig.

Ich habe ihr während dieses Treffens zu verstehen gegeben, dass sie mich damals in die Freundschaftsliste gesteckt hat und für mich das Käse gegessen ist, war von meiner Seite aus sehr sehr deutlich formuliert. An ihrer Gesichtsreaktion konnte ich erkennen, dass sie "das so damals ja nie gemeint hätte".

Das Anfüttern beginnt erneut, weil du Gefahr drohtest, abzuspringen.

Das war nach dem ersten halben Jahr. Dann tauchte sie wieder ab, wie ich schrieb.

Entweder wieder was Neues am Start ihrerseits oder die Nähe zu dir war zu viel, also taucht man wieder unter.


Die Frau wird mit keinem Mann eine Beziehung eingehen, weil sie mit allen Männern so verfährt. Sie wird sich auch nicht verlieben können, weil das was ihr da betreibt, war kein Kennenlernen und keine Freundschaft und garnichts.