Es fällt schwer keine Schuld bei sich selbst zu suchen, wenn man von Anderen das immer gesagt bekommt.
Es gab Zeiten und auch eins, zwei Männer bei denen die Starre weg war und Sex was fast Normales hatte. "Fast" deswegen, weil .....bei dem Einen gabs halt blöde Sprüche. Er schaffte es mich mit der Hand so zu erregen, dass ich nen Orgasmus bekam. In der Hinsicht kenn ich meinen Körper recht gut und ich weiß genau wies bei mir klappt. Aber der Spruch, dass er nicht meine "Onaniermaschine" sei hat das Alles wieder kaputt gemacht. Da hatte ich gleich wieder das Gefühl, dass mit mir was nicht stimmt.
Oder auch wenn ich lese wie andere Frauen "anscheinend" bei jedem Sex nen Orgasmus kriegen, nen vaninalen sogar (an den ich nicht glaube). Manchmal hab ich das Gefühl, die -sorry- treibens wie die Karnickel und nur ich hab keinen Bock auf dieses -nochmals sorry- Humgehockel. Grad wenn man etwas dicker ist, da schwabbelt das Fett......ich mag das nicht, finde es unästhätisch.
Was mir zu schaffen macht sind diese verbalen Demütigungen. Körperliche Schmerzen gehn vorbei, aber die seelischen Narben die bleiben. Und man kann irgendwie gar nix tun. Die Typen (nicht alle ich weiß) habe oft genug null und nix Ahnung vom weiblichen Körper, aber denken sie wären die tollsten "Stecher". Und wenn man was sagt, dann fühlen sie sich in ihrer Männlichkeit angegriffen und machen dicht.
Das ist auch mit ein Grund, warum ich meinen Ex so hasse. Seine selbstgefällige Art. Wenn man frisch verliebt ist, empfindet man Alles irgendwie schön, aber wenn der Alltag einkehrt sieht das anders aus. Immerhin hatte er schon 3 Kinder die bei ihm lebten, da war der Alltag sehr schnell da. Und ich gleich schwanger - ein absolutes Wunschkind! Es war schwer für mich und auf einmal fand ich meinen Ex ekelig - um genauer zu sein, ich fand das küssen ekelig. Fällt mir schwer zu schreiben, aber.....die ....naja, die Sabber hat Fäden gezogen und ich bin eh ganz empfindlich was den Mund angeht. Kann z.B. keine Schaumberge im Mund haben wenn ich Zähne putze, weil ich da sofort mit würgen anfange. Ich mein - ich mach das ja nicht mit Absicht.
Ich zog mich zurück, weil ich ihm das nicht direkt sagen konnte. Ab da wurde es schlimm für mich.
Als meine Tochter dann da war wurde Alles noch viel schlimmer. 4 Kinder, nicht schlafen können - ich war nur noch müde und fertig.
Irgendwann erzählte ich ihm von meinen Erlebnissen mit Männern in der Hoffnung, dass er mal über sein Verhalten im Bett nachdenkt. Ich versuchte auch zu erklären, was gefällt und was nicht, aber er hat irgendwie gar nix kapiert. Das was er konnte war drüberrutschen. Ich glaube von Frauen hat er null Ahnung. Ich fand ihn am Schluss nur noch abstoßend, konnte es aber nicht sagen, weil ich ihn nicht verletzen wollte. Tat es aber dennoch. Sexuell lief fast nichts mehr. Auf der einen Seite war ich sehr froh darüber, aber ich schob ein schrecklich schlechtes Gewissen. Aber ich konnte auch nicht so tun als ob, dafür ekelte ich mich zu sehr vor dem -sorry- Rumgesabber und Rumgehockel.
Ich frag mich, warum ich kein "normales" Sexleben haben kann wie die meisten anderen Frauen auch? Aber jetzt, mit 50, ich will auch gar nicht mehr. Ich hab zwei KInder, hab mich vermehrt und brauch das nicht.
Nur in meinem Kopf möchte ich die Vergangenheit so sehen können, dass ICH damit leben kann. Ich möchte nicht an Allem dran schuld sein.
