Äußerlich läuft es, innerlich leer

Bleistiftkappenhalter meinte:

Ich habe diese Probleme phasenweise. Es gibt Phasen, in denen mir das völlig egal ist und ich ein erfülltes Leben führe, ohne echte Freunde, ohne Freundin. Und es gibt Phasen, in denen alles zusammenbricht. Da nervt mich selbst, wenn der Paketbote das Paket falsch rum abgibt, um es mal zu überspitzen. Ich habe gelernt, dass das Probleme sind, die mit mir zu tun haben.

Aktuell kämpfe ich gesunheitlich mit einem Bandscheibenvorfall herum, mein Chef, dem sowas vorher völlig egal war alles, hat es sich neuerdings zur Angewohnheit gemacht, Mitarbeiter, die krankheitsbedingt ausfallen, hinterher zu schikanieren, das kommt noch dazu. Das sind jetzt ausnahmsweise mal echte Probleme. Da ich privat (Freunde, Bekannte) auch keine sonderlich große Abwechslung habe, fliegt mir dann sowas auch noch auf die Füße.

Nach außen hin meinen meine Geschwister (haben alle Kinder und Familie), ich hätte das schönste Leben, verdiene gut, mache kaum Urlaub, gebe also kein Geld aus.....hab keine Verantwortung. Naja, nach außen halt.

In Wahrheit mache ich inzwischen keine Urlaube mehr, weil die wenigen Single Urlaube totale Reinfälle waren, die ich gemacht habe. Angeblich gleiche Altersgruppen, am Ende stand ich mit damals 32 Jahren mit Rentnern zur Wanderung vor den Bergen. Beschwerde beim Veranstalter: Antwort war, dass der ja nichts könne, wenn die jüngeren Leute den Urlaub absagen, ja super.

Lösung hab ich keine, kann dir aber sagen, bei den allermeisten, bei denen es nach außen top aussieht, knirscht es nach innen.

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Marcko meinte:

Hallo Max,
ja manchmal ist es gut, das einfach mal los zu werden.

Ich sehe mich da in Teilen wieder. Das Studium (ich habe auch studiert) hat super funktioniert, wenn man den Bogen raus hatte, das Wesentliche richtig zu lernen. Das Belohnungssystem hat funktioniert. Viel lernen, das Richtige lernen und am Ende einen guten Abschluss erlangen. Top.

Schulfreunde hatte ich sehr enge, sehr gute, die sind mit Beginn des Studiums alle verloren gegangen, niemand hat mit mir zusammen studiert. Die meisten sind weg gezogen. Im Studium konnte ich ein paar "Freundschaften" aufbauen. Wobei ich Freundschaften bei anderen im Umfeld sehr viel enger erlebt habe, als ich sie je aufbauen konnte.

Ich habe einen Top Abschluss erlangt, habe einen grandiosen Berufseinstieg hingelegt und hockte am Ende, daheim ausgezogen, in einer 40qm Bude allein ohne Freunde mit einem guten Master Zertifikat in der Tasche, gutem Geld, und nach außen fragte jeder: Wieso hockt der da in seiner Bude, wieso hat der keine Frau?

Naja, das Studium lief nach klaren Regeln. Ein gewisses automatisiert vorhandenes soziales Umfeld hatte man auch. Ich habe nach dem Studium gemerkt, dass man sich plötzlich alleine wiederfindet. Wer keine langjährig gepflegten Freunde hat, so wie ich sie nicht hatte, der steht erst mal da.

Deine Leere kann ich gut verstehen. Ich habe sie damals versucht mit materiellen Dingen zu füllen, teuren Autos, damit hab ich viel Geld verbrannt. Und ich erinnere mich noch in einem Sportwagen gesessen zu haben, damit bin ich durch meine Heimatstadt gefahren und ich dachte, jetzt bin ich der größte, ich müsste doch Freunde finden. Das tat ich auch, falsche Frauen, falsche Freunde, die hinter dem Auto nicht mich sahen, sondern einfach nur Geld (das überschaubar war, aber für mein Alter natürlich war es gut).

Ich bin gehetzt gewesen, ich war viel unterwegs, auf Partys, in Clubs, immer allein. Das würde ich heute nie wieder machen. Damals dachten viele, ich ziehe alleine los, weil ich der Aufreißer schlechthin bin und was will ich da mit Freunden an meiner Seite. Die Wahrheit war, ich hatte niemanden.

Zu ein paar Studienkollegen hatte ich noch Kontakt, der zerbrach, nachdem ich mit einer attraktiven Frau in unserer Clique etwas anfing, und sofort merkte, wir passen nicht zueinander, das zerschlug aber zugleich die gesamte Clique und Freundschaften, weil Eifersucht aufkam und so weiter. Damals war ich noch jemand, der wirklich sehr begehrt war bei Frauen, das ändert sich, 20 Jahre später, Frauen werden reifer, älter, sind vergeben, man selbst wird auch älter, gesetzter und eher unsicherer statt sicherer. Die Gesellschaft hat sich geändert.

Du bist also absolut kein Einzelfall.

Es hat bei mir Jahre gedauert, bis ich aufgehört habe, mich selbst zu bemitleiden. Ich habe mir gesagt: Trau dich, Dinge zu tun, mit Bestand. Nicht im Sinne von Allein auf Partys gehen und Frauen anflirten, das meine ich damit nicht, sondern ich bin in Vereine gegangen, habe mich unter die Leute gemischt, immer alleine. Ich habe darin irgendwann große Vorteile entdeckt, weil man zwar allein ist, aber man ist flexibel und ungebunden, muss niemanden überzeugen wo hin mit zu gehen. Ich weiß noch, an einem verschneiten Dezembertag vor vielen Jahren habe ich mir sämtliche Vereine in der Umgebung angesehen. Und in einem bin ich noch heute Mitglied und habe zwei Kontakte gefunden, bei denen ich nicht ausschließe, Freundschaften zu schließen.

In Deinem Alter ist noch viel mehr drinnen, als mit knapp 40. Du kämpfst mit anderen Schwierigkeiten, der Oberflächlichkeit Deiner Altersgeneration.

Aber gib nicht auf, verkriech dich nicht. Allenfalls um mal zu reflektieren, was willst du, wohin willst du und was interessiert dich.

Mein Fehler war, ich bin oft nicht des Inhalts wegen wohin gegangen, sondern der Leute wegen und der Frauen wegen. Und war dann enttäuscht, wenn meine Erwartungen nicht erfüllt wurden. Das betraf früher Partys, Locations, Clubs und sogar einmal einen Verein.

Aus dem Grunde: Unternimm, was dir inhaltlich gefällt, dann bist du locker, offen und triffst auch auf Leute, die dich entspannt wahrnehmen und nicht suchend.

Es ist interessant, häufig haben Menschen, bei denen nichts läuft, ein gut funktionierendes soziales Umfeld. Das habe ich schon festgestellt. Vielleicht weil sie keine Konkurrenz darstellen. Und hingegen bei Leuten, die nach außen top da stehen, haben oft ein sehr kleines bis garkein funktionierendes Umfeld. Vielleicht ist es eine Sache des potentiellen Wettbewerbs.

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kaela meinte:

Hallo 22.xyz,

hier im Forum darf man keine Diagnosen stellen, und das ist auch richtig so. Ich glaube, ich habe aber eine Ahnung, was so ungefähr in deiner Familie und bei dir läuft ... Kenne ich so ähnlich aus meiner eigenen Familie.

Ich glaube, du bist - auch wenn es hart klingt - von deinen Eltern nicht geliebt worden. Es hört sich so an, als wären nur deine Leistungen etwas wert; wie es dir geht, hat anscheinend weder deinen Vater noch deine Mutter interessiert. Sowas ist definitiv keine Liebe.

Du hast also von deinen Eltern nicht erfahren, dass du mit allem, was dich ausmacht, liebenswert und okay bist. Daher deine Selbstzweifel und deine Ängste. Andere Leute in deinem Alter haben sozusagen 22 Jahre lang Liebe bekommen, der Krug ist bei ihnen ziemlich voll - bei dir ist kaum etwas da. Im Gegenteil: Vermutlich gibt es bei dir ganz oft Gedanken wie: Ich reiche nicht. Das ist alles nicht genug. Die anderen sind besser, fröhlicher, intelligenter, sozialkompetenter ...
Durch diese Unsicherheit und Ängste traust du dich nicht zu anderen Leuten zu gehen und bist sehr einsam. Und durch die Härte vor allem deines Vaters (und vielleicht auch, weil du in einer immer noch patriarchalen Gesellschaft aufgewachsen bist), glaubst du, du müsstest immer stark und immer gut drauf sein. Das ist eine absolut zerstörerische Falle! Da zeigt sich die totale Lieblosigkeit des Patriarchats auch gegenüber jedem Mann.
Deine Mutter und Schwester sind krank. Aber wenn dein Vater dich so behandelt hat, wie er es getan hat, ist er auch nicht gesünder. Das ist definitiv nicht normal!
Schau dir mal auf youtube Videos von liebevollen Vätern an, dann weißt du, was ich meine.

Bei mir in der Familie war es ähnlich - erst als ich in einer WG viele Wochen lang die Interaktionen zwischen einer Mitbewohnerin und ihrem Freund sehen konnte, habe ich auch gefühlsmäßig verstanden, begriffen, dass Liebe der Normalzustand ist - und kein Luxus.

Ich finde es super, dass du in Therapie bist!! Deine Therapeutin/dein Therapeut weiß ja schon, dass es dir nicht gut geht. Und es könnte sehr gut sein, dass er oder sie nur darauf wartet zu hören, wie es dir wirklich geht. Sie wird dich mit größter Wahrscheinlichkeit nicht in die Pfanne hauen wollen, sondern mitfühlend zuhören und sich freuen, dass du dich ein Stück weit geöffnet hast. Probiere es doch mal aus. Du kannst ja mit einer Sache, einem Gefühl rausrücken, es vielleicht ein bisschen klein reden, wenn du dich so sicherer fühlst, und schauen, wie sie reagiert. Ein Teil von dir - nicht alles! - ist wohl ein kleiner, ungeliebter Junge, der braucht unbedingt Mitgefühl, Verständnis, Trost. Einen Teil davon kannst du, je nach Therapieschule, von der Therapeutin bekommen. Und dann geht es immer auch darum zu lernen, sich selbst zu lieben, sich selbst zu trösten. Das ist das Normale. Dazu gibt es viele gute Bücher. Z. B. von Stefanie Stahl. Oder andere Bücher über das innere Kind und den inneren gesunden Erwachsenen.

Falls du dich innerlich leer fühlst, also gefühllos: Dann könnte es sein, dass du deine Emotionen schon seit Ewigkeiten unterdrückt hast. Wenn man nicht weint, seine Wut nicht rauslässt und auch alle anderen Emotionen unterdrückt, dann fühlt man sich leer, weil die positiven Gefühle erst wieder auftauchen, wenn man den ganzen "Müll" aus dem Seele-Körper-Geist-System rausgespült hat.

Ich würde dir raten zu lesen, über all deine Symptome, z. B. auch Giger-Bütler (Depressionen), dysfunktionale Familien, über sehr egoistische Menschen, über Bindungsstörungen (ganz wichtig: Karl Heinz Brisch! Seine Fachbücher lesen sich, soweit ich sie kenne, sehr gut.) Persönlichkeitsstörungen: Peter Fiedler. Familientherapie und Bindung: Jesper Juul. Der Mann war EINMALIG! Hatte ein unglaubliches Wissen und ein unglaubliches Einfühlungsvermögen. Oder lies mal Bücher wie: Erziehung ohne Schimpfen, oder: Mama, nicht schreien. Da kannst du sehen, was dir alles an Respekt, Liebe und Feinfühligkeit zugestanden hätte.

Und: Versuch, Mitgefühl mit dir selbst zu haben. Du kannst ABSOLUT nichts dafür, dass du jetzt an dem Punkt bist, an dem du bist!! Übe dieses Selbstmitgefühl, trainiere es. Das ist was anderes als Selbstmitleid!
Es ist, nach allem, was du erlebt hast, vollkommen verständlich, dass es dir jetzt schlecht geht. Es kann kaum anders sein.

Du könntest mal eine Liste deiner positiver Eigenschaften anlegen. Sie immer wieder anschauen und dich freuen, dass du sie hast. Und dich fragen, ob du nicht noch was vergessen hast!

Je mehr du weißt und erlebst, was Liebe und Selbstliebe sind, desto leichter wird dir das Zugehen auf andere Menschen fallen. Ich würde dir, was Kontakte anbelangt, raten, auf Menschen zuzugehen, die selbst ein bisschen unsicher sind. Da passt es besser als bei Leuten, die im Großen und Ganzen keine psychischen Probleme haben. Und natürlich solltest du dort unterwegs sein, wo es dich hobbymäßig hinzieht.

Alles Gute!

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Kurono meinte:

Ich kann das alles gut nachempfinden. Trotzdem finde ich es krass das alles zu lesen. Besonders, dass du schon seit 10 Jahren keinen Geburtstag mehr feierst. Was meinst du, wann genau hat das angefangen, dass du dich in diese Richtung entwickelst?

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