Beste Freundin drängt sich immer in den Mittelpunkt

cucaracha meinte:

Vermutlich ist DAS der Grund.

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Natürlich ist das der Grund. Da wird dann alles in sich rein gefressen, hinterrücks über die Freundin hergezogen, sich in der Opferrolle gebadet und sich von ähnlich schräg tickenden Menschen der Rat geholt, diese Freundschaft zu beenden, weil sie einem nicht gut tut .. dabei tun Menschen mit diesem Mindset sich selbst nicht gut. Hatte selbst mal so einen "besten Freund", der war zu blöd zu sagen, was er will und fing dann das (emotionale) Manipulieren und kontrollieren an, meine Mutter ist genau so.
Nächstes Mal einfach sagen, was du dir wünscht, dann muss das auch keiner raten, läuft auf Rohen Eiern und wird vor den Kopf gestoßen.

cucaracha meinte:

Du solltest selbstbewusster werden und lernen offen reden zu können.

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Ergänzend noch Selbstwert erhöhen und Glaubenssätze bearbeiten und lernen dich abzugrenzen und dir deinen Teil vom Kuchen zu nehmen.
Muss leider auch sagen, das man kommunizieren muss was man will und wenn Grenzen überschritten werden, andere können nicht in deinen Kopf gucken.

Ist emotional instabile Persönlichkeitsakzentuierung gleich Borderline Persönlichkeitsstörung?
Diese gilt nicht mehr als unheilbar, so wie damals. Wenn es das gleiche ist, mach ne DBT-Therapie.
Wenn nicht kann oben genanntes sicher nicht schaden.

Hey @Just_Eve
ich kenne das auch von Freundinnen, fühl dich mal gedrückt.

Das wird etwas besser, wenn man an sich arbeitet, lernt für dich selbst einzustehen und man selbst dominanter wird.

Trotzdem finde ich das ein bisschen unempathisch von deiner Freundin. Es war dein Jungesellinnenabschied, da sollte sie doch darauf schauen, dass es dir gut geht?

Ich habe da auch schon Dinge erlebt. Bei meiner Hochzeit war das Kleid meiner Trauzeugin so kurz, dass alle nur auf sie geschaut haben. Auf jeder Feier, auf die ich sie mitgenommen habe, hat sie meine teilweise gerade neu gewonnenen Freundinnen so um den Finger gewickelt, dass diese anschließend mit ihr befreundet sein wollten. Auf jeder ihrer Feiern hat sie immer alle mit ihren Problemen auf Trab gehalten. Aber sie selbst hatte null Mitgefühl. Als ich dann mitbekommen habe, dass sie nicht nur andere um den Finger gewickelt hat, sondern auch über mich gelästert hat, war bei mir irgendwie emotional der Ofen aus.

Eine andere Freundin hat die Angewohnheit, wenn ich mich gerade mal richtig gut unterhalte, sich dazwischenzuschalten mit blöden Witzen über mich, mein Bruder macht das übrigens so ähnlich. Das kann ich schon eher verschmerzen. Sie sind eifersüchtig auf meine inzwischen doch ganz gute Konversationskompetenz.

Also was kannst du machen. An dir arbeiten, dich auch einfach mal in den Mittelpunkt drängen. Man darf das, jeder Mensch darf das, man braucht das sogar bis zu einem gewissen Grad, damit es gerecht zugeht. Wenn deine Freundin also da vor dir auf einem Barhocker sitzt, dann stehst du auf, gehst um sie herum und übernimmst das Gespräch mit deiner anderen Freundin und deren Freundinnen, am besten so, dass du ihr die Sicht versperrst. Rache muss sein.

Ansonsten würde ich sehr genau darauf achten, was diese Freundschaft dir gibt, habt ihr auch Spaß zusammen, hört sie dir auch mal zu, oder gibst du tatsächlich immer nur, nimmst gar nicht mehr so viel mit? Dann würde ich diesen Kontakt zu Gunsten anderer Kontakte ein bisschen runterschrauben. Dich ein bisschen abnabeln bis zu dem Punkt, an dem du sie vielleicht nicht mehr brauchst. 🍀

Ich bin bei den meisten anderen Schreibern.
Und: Du hättest auch ganz einfach deinen Hocker verrücken können statt dich am Rücken deiner Freundin zu verzücken.

Just_Eve meinte:

tat es so unbeschreiblich weh, dass sie selbst an meinem JGA die Frechheit besessen hat, mir "den Raum zu nehmen". Ich bin mit meiner anderen Freundin dann lange auf Toilette gewesen und hab geheult wie ein Schlosshund.

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Es ist eher unwahrscheinlich, dass sie dir mit Absicht "Raum genommen hat", sie hat einfach nicht so weit gedacht. Auch wenn es nicht deiner Natur entspricht, bleibt dir nichts anderes übrig, als dir den Raum wieder zurück zu holen. Du darfst auch ruhig sagen: "Rück mal ein Stückchen rüber, ich höre sonst gar nichts." Je öfter du für dich selber einsteht, umso leichter fällt es dir.

Just_Eve meinte:

Es tut weh.

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Ein wunder Punkt von dir. Bei ihr ist alles okay, sie macht das nur intuitiv, natürlich ohne böse Absicht- zugleich wirst du belehrt, wo du verwundbar bist.
Deine Reaktion ist komisch, kindlich, überzogen, nicht mehr up to date. Justiere daran. Zuglich wirds aufhören, dass man das mit dir übt. Überwinde dieses Leiden, leide NICHT- du kannst zb mit Humor reagieren, größer, erhabener, einfacher.
Du triggerst. Wenn du zum Beispiel das nächste Mal spürst, wie Tränen hochsteigen wollen, wie du dich niederwerfen lässt von "Beleidigtsein"- sei diesmal bewusst nicht beleidigt. Experimentiere, reagiere anders.
Mir hat das sehr zu denken gegeben, dass ich bei jemanden immer so war- direkt auffällig. Ein bestimmtes Benehmen, ich heulte. Heute geht das nicht mehr, ich schmunzle. Probier dich aus, lass alles an dich herankommen und lerne daraus- alle sind deine Partner in eigener Sache. Egal wer.

Thommy123 meinte:

Es ist eher unwahrscheinlich, dass sie dir mit Absicht "Raum genommen hat", sie hat einfach nicht so weit gedacht. Auch wenn es nicht deiner Natur entspricht, bleibt dir nichts anderes übrig, als dir den Raum wieder zurück zu holen. Du darfst auch ruhig sagen: "Rück mal ein Stückchen rüber, ich höre sonst gar nichts." Je öfter du für dich selber einsteht, umso leichter fällt es dir.

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Ggg.... warum einfach, wenn es kompliziert auch geht. Schnell beleidigte Leute sind sehr schwierig. Die haben Handlungsbedarf- unbewusst probt man mit ihnen eh immer und jeder freut sich, wenn sie diesen Zug endlich ablegen und normal umgehen mit seltsamen Situationen. Gelassen, unnervös, unsauer. ""He, ich sehe nichts, wenn ich so sitze, he, halt, das ist ungemütlich!...so würde es auch gehen, statt zusammenzubrechen.

Just_Eve meinte:

Es sind sowieso schon viele Emotionen im Moment und ich kratze hart an einer Erschöpfungsdepression (Diagnose: Depression und emotional instabile Persönlichkeitsakzentuierung besteht seit mehr als 20 Jahren, daher kenne ich meine Muster ganz gut).
Ich weiß auch gerade gar nicht, was ich mir von dem Posting erwarte.
Verständnis? Kritik? Hilfe? Austausch?
Es musste gerade einfach mal raus und ich danke euch fürs Lesen.

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Vielleicht ist es der Umstand der Heirat.
Du gibst dadurch auch in einer Weise ein Stück Freiheit auf. Einerseits möchtest du als Ehefrau deine Frau stehen, andererseits möchtest du dich auch in der Ehe fallen lassen können.

Jetzt erinnert dich die langjährigen Freundin an alte Verhaltensmuster, die du mit in die Ehe nimmst.
Das stellst du vermutlich in Frage, ob die Ehe das aushält.

Rumheulen wg. Barhocker Ausgrenzung. Und den Frust im Selbstmitleid ertrinken. Was kommt als Nächstes? Sorry, aber findest Du nicht, Du übertreibst? Du siehst Probleme wo keine sind.

Just_Eve meinte:

Hinten an stellen hab ich früh gelernt (auch in meiner Familie).

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Das kommt mir doch sehr bekannt vor und auch deine Freundin und ihre Art und Weise.

Weißt du, du hast all die Jahre die ihr euch kennt, genau diesen Platz eingenommen. Sie nimmt und du gibst.
Ihr seid sozusagen ein eingespieltes Team und sie kommt gar nicht auf die Idee, dass es jemals anders sein könnte.

Im Grunde ist es so, dass sie schlicht nicht weiß, dass sich da zwischen euch etwas verändert hat. Hierfür müsstest du lernen dich klar auszudrücken, deine Grenzen klar zu definieren.

Ich habe das für mich gelernt. Die Freundschaft hat es nach 40 Jahren nicht überlebt.
Aber, diese Freundschaft hat mich persönlich insofern weitergebracht, dass ich gemerkt habe, in welchen Bereichen ich noch dazu lernen darf.




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