Das Puzzle im Blockhaus

Liebe Nachbarn,
herzlich willkommen in meinem Blockhaus!🏡
Zunächst ein paar Hausregeln, die mir wichtig sind:

1.In meinem Haus ist jeder willkommen, der sich hier umschauen möchte und mit Respekt eintritt.

2.Ich freue mich, in meinem Haus besucht und auch gesehen zu werden!
Daher könnt ihr sehr gerne Kommentare hinterlassen, Fragen stellen oder likes setzen.

3.Ich bitte um Freundlichkeit.
Angemeckert und provoziert werden möchte ich hier in meinem Haus nicht.
Wer ein Problem damit hat, wie ich bin und wie ich schreibe, der kann gerne die Haustür von außen zumachen.

4.Bitte keine Ratschläge und/oder Analysen.
Wenn ich zu einem Problem Ratschläge brauche, oder andere Meinungen lesen möchte, eröffne ich einen Thread.

Noch ein paar Hinweise:
die Hausherrin ist etwas seltsam, aber nie unfreundlich.
Es kann sein, dass ihr sie fröhlich und aufgeschlossen antrefft, genauso kann sie aber auch sehr traurig oder wütend sein.
Sie gibt sich auch gerne mal ironisch oder sarkastisch und hat einen ausgeprägten Hang zum Galgenhumor.

Was ihr hier entdecken könnt:
Gedanken, Gefühle, Songtexte und vielleicht auch mal das eine oder andere Gedicht...
Es wird auch Erinnerungen zu lesen geben, die vielleicht etwas heftig sein könnten (ich weiß jetzt selbst noch nicht, wie weit ich da gehen will) aber ich werde dann ggf. eine Triggerwarnung an den Anfang des Beitrags setzen.

Ansonsten lasst euch überraschen.
Ich denke, ich werde vielleicht selbst das eine oder andere Mal überrascht sein.😉
Und jetzt kann es auch schon gleich mit dem ersten Eintrag losgehen.

Ich freue mich auf eure Besuche.
Eure Missy
(bin ehrlich gesagt gerade ein bisschen aufgeregt 🙈)

1.
Warum Blockhaus, warum Puzzle?
Ein Blockhaus ist schon lange mein Wunsch.
Es steht in einer etwas schroffen, wilden Umgebung, mit Felsen und vielen Wiesen,
in Irland, Skandinavien,Kanada oder Alaska.
Ganz wichtig ist die Nähe zum Wasser. Vom Haus aus sieht man einen großen See, einen Fluß oder eine Bucht.

Es steht in einer Gegend, die ruhig genug ist, um nichts mitzubekommen von all dem Lärm, Dreck und der Wut dieser Welt, aber es steht nicht einsam.
Es gibt Nachbarhäuser, nicht zu nah beieinander, aber doch nah genug, um nachts den Lichtschein aus den Fenstern der Bewohner zu erkennen.
Eine kleine Gemeinschaft, in der jeder seinen Raum hat, und keiner einsam sein muss.

In meinem Haus kann ich ICH sein, so wie ich halt bin, mit all meinen Widersprüchen, von denen ich immer noch glaube, dass sie keiner versteht.
So oft rechne ich mich Sätzen wie: "Du hast doch aber gerade das und das gesagt, wieso kannst du jetzt so und so denken?" "Wie? So bist du drauf??? Damit hätte ich jetzt ja gar nicht gerechnet."
Schubladendenken.
Ich habe es es selbst, weil ich Menschen immer einschätzen will, um mich sicherer zu fühlen.
Und schon wieder ein Widerspruch: möchte selbst in keine Schublade, versuche aber immer wieder, andere da reinzustecken.
Ich kapier das selbst nicht so ganz....
Schubladen sollte es doch nur für Möbel geben, und nicht für Menschen.

Aber bleiben wir mal bei den Widersprüchen, und kommen damit zum Puzzle.
Ich bin ein Puzzle, ich bestehe aus ganz vielen Teilen, und es ist unmöglich, mich vollständig zusammen zu setzen. Manche Teile wollen einfach nicht zueinander passen, andere scheinen unauffindbar zu sein.
Früher hat mich das wahnsinnig gemacht, jetzt fällt es mir schon en bisschen leichter, das zu akzeptieren.
Aber ich denke immer noch oft: Bin ich ICH????

Ich bewundere Leute wie Lady Gaga, die sich einfach immer wieder neu erfinden, ja, denen es völlig egal zu sein scheint, was andere von ihnen denken.
Irgendwie hab ich das auch gemacht in meinem Leben;
war mal brav, war mal Punk, mal Goth, mal Rockabella, mal schicke Püppi,
und jetzt..???
Ich hab früher oft gesagt, wenn ich älter bin, dann werde ich eine Lady sein.
So eine wie aus den alten Filmen.
Aber das klappt nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe....
ich bin immer noch....viel zu jung für mein Alter.

2.
Zu jung für mein Alter

- was bedeutet das eigentlich, warum sage ich das so oft?
Ich habe es mal auf einem T-Shirt von jemandem gesehen und es sofort für mich übernommen.
Es war, wie so oft, wenn ich irgendwas lese, sehe oder höre:
"Ja, genau, so geht's mir auch!"
Aber warum?

Erstmal - und weil hier ja evtl. jemand mitliest... und ich wohl nie mit der Befürchtung aufhören werde, nicht richtig verstanden und falsch eingeschätzt zu werden (wahrscheinlich werde ich kurz dem letzten Atemzug mein Testament noch mal Korrektur lesen wollen.)
Also, erstmal mein ich das jetzt nicht so, dass ich unbedingt mit der Jugend mithalten will, das wäre mir viel zu anstrengend.
Ich muss mir keine Jeans bis kurz unter die Brust anziehen oder so komisches buntes Zeug, bei dem die Farben einander förmlich anschreien...
Naja, sollen sie machen! Wir damals mit unseren Sweatshirts mit abgeschnippelten Bündchen
und den mit schwarzem Kanal umrandeten Augen wie Pandas wollten ja auch nicht, dass die Erwachsenen uns toll finden, also, was soll's.

Ich gebe allerdings zu, es gibt schon das eine oder andere Wort in der Jugendsprache, das mir gut gefällt, und das ich dann auch übernehme.

Aber ich hab mich schon wieder in meinen Gedanken verheddert.
Das passiert mir oft, daher werd ich hier wahrscheinlich auch keine große Lesergemeinde haben.
Macht aber nix. Ich schreib erstmal.
Und die Möglichkeit, dass doch jemand mitliest, fühlt sich (noch?) gut an.
Ich fühl mich nicht so einsam, wie sonst beim Tagebuch schreiben.

HAAAALLLLOOOOOO, MissVerständnis, jemand zuhause?
Es geht hier um das Thema "zu jung für mein Alter"!
Thema verfehlt, sechs! Setzen!

Letztlich lässt es sich vielleicht etwa so erklären:
ich bin nicht so, wie man es von jemandem in meinem Alter erwartet.
Ich habe keine Kinder, keine Karriere,
ich seh jünger aus (was nicht nur Vorteile hat, oft gucken die Leute schräg, wenn ich sage, wie alt ich tatsächlich bin)
ich weiß immer noch nicht, wie ich sein will, wie ich wirklich bin,
mache mir Gedanken, die ich mir auch schon mit 20 gemacht habe,
bin begriffsstutzig,
trotzig wie ein Teenie,
ich "hasse" Dinge, obwohl ich weiß, dass Hass ein viel zu großes Wort ist,
bin albern, manchmal so sehr, dass ich mich vor mir selber schäme,
und - das find ich wirklich schlimm: manchmal ist meine Stimme so klein,
und manchmal tue ich süß.
Und das passt definitiv nicht mehr!

und trotz all dem...trotz all dem, fühl ich mich manchmal wie eine uralte Seele.

3.
Das Forum und ich
Kann man danach süchtig werden?
Nicht, dass ich das Forum jetzt glorifizieren würde,
glorifizieren...was für ein Wort!
ich schreibe ja jetzt schon den absoluten Schwachsinn, und das in gerade mal fünf Sätzen.
Aber naja... ist ja mein Tagebuch.

Also: süchtig, Forum...
Ich häng hier jeden Tag für mehrere drin Stunden rum, wenn ich mir vornehme, ich geh ich jetzt mal für ein paar Stunden hier raus, dann ist das so wie der Startschuss, mich gleich wieder anzumelden.
Und "heute mal nicht" geht gar nicht.
Ich vernachlässige Haushaltskram und hab auch schon mal beinahe den armen Hund vergessen.

Warum mach ich das???
Ganz klar - irgendwer antwortet immer -
ich muss nicht ewig warten wie bei WhatsApp (bis auf einen Kontakt da arbeiten alle, sind stark eingespannt....) obwohl die auch immer alle antworten, nur nicht gleich und sofort.
aber auch da schau ich jetzt kaum noch rein... und siehe da, wenn ich nicht schreibe, schreibt keiner.
Nur meine liebe Truschka. Was heißt "nur" ???
Was wäre ich ohne sie und unsere endlos langen Sprachnachrichten???
außerdem versteht sie mich einfach.
Ja, 25 Jahre sind ne lange Zeit.
M&B (Schwestern) gehen mir gerade auf den Senkel, vor allem B. ist so oberflächlich.
Und angepaßt. Das war sie schon immer. Daddy's brave Tochter.
Da ist es wieder: ich bin kindisch. So armselig.
Aber dieser Familienscheiß nervt immer noch.
Wird wahrscheinlich auch so bleiben.
Was weiß ich...

Und schon wieder vom Thema abgekommen.
...naja, es lenkt ab, wenn hier bin, denk ich nicht an mein ewiges Thema, das ich auch jetzt nicht näher ausführen will.
...und ich mag hier manche jetzt schon sehr.
Obwohl ich sie ja gar nicht kenne.
Vielleicht sind einige gar nicht die, die sie zu sein vorgeben und hinter der wilden Hilde verbirgt sich ein dicker, pickliger Junge.
ich denk immer, die sehen so aus wie ihre Avatars.
Natürlich nur ,wenn da Personen drauf sind.
Nein, ich weiß natürlich, dass hier wahrscheinlich nicht Arnold Schwarzenegger oder einer von den Panzerknackern schreibt!😂🤪
...irgendwie tut es auch dem Ego gut, die likes und einige Antworten geben ein gutes Gefühl,
obwohl ich immer noch oft denke, ich störe.
Danke dafür, Dad.

Aber es gibt auch diese blöden Situationen, z.B. gestern, als ich mich für eine TE richtig ins Zeug gelegt hab, weil sie mich an die Vergangenheit-Missy erinnerte.
Nicht komplett. also eigentlich überhaupt nicht,
die war sowas von unreflektiert, das war ich nie.
Ich wußte immer, was gerade mit mir los war, nur ändern könnt ich's lange nicht.
aber sie erinnerte mich an bestimmte Zeiten, wie die mit C. oder den widerlichen E.,
an den ich bis heute nicht ohne eine Mischung aus Abscheu und Wut denken kann.
an die Zeit in HH.... so schön und so schlimm...

naja, jedenfalls dieser Thread gestern, ich wollte mal wieder jemanden retten.
hab mich konzentriert, rein versetzt und versucht, was vernünftiges zu schreiben, hab mich sogar kurz in nen Konflikt mit jemandem verstrickt (ging zum Glück gut, Missy tickt nicht mehr aus, Borderline zeigt sich kaum noch, wird offensichtlich wirklich besser, wenn man älter wird...)
und dann hab ich irgendwann mitbekommen,
dass die gar nichts annehmen wollte, die wollte hier auch nur Tagebuch schreiben, und zwar ziemlich wirres Zeug, das - jetzt kann ich es ja zugeben, beim Lesen ziemlich nervte.
Vielleicht hängt die auch mitten im Dauerkonsum, was weiß ich denn?
Falls jemand mitliest: trotzdem stehe ich zu allem ,was ich ihr geschrieben habe, vor allem zu der Sache mit dem RESPEKT!!!

Jedenfalls hab ich irgendwann gecheckt, dass das weder die Vergangenheit-Missy ist
noch eins von den Kids damals im Job...und dass ich mal wieder "heile machen" will,
was nicht geht, was ich auch weiß.
Eigentlich.
jedenfalls war ich irgendwann richtig erschöpft, so, als hätte ich tatsächlich ne Schicht im JC hinter mir.

So, und was mach ich jetzt?
Selektiver und bewußter lesen.
Mich nicht reinsteigern.
Lieber mal ein bisschen schnacken oder spielen im Café.

Ich muss auf jeden Fall aufpassen!
Ich darf mich hierin nicht verlieren.
Außerdem ... süchtig nach einem Selbsthilfeforum - wie uncool ist das denn bitte?
Das konntest du schon mal besser, Missy. 😜

Ach, Männe... Ick hab dir so lieb, wenn du so lustig bist! 🥰
Das musste ich jetzt einfach mal so schreiben.
Auch, wenn er's ja nicht lesen wird.

Und schon wieder kurz vor sechs...
ZackZack, Missy, raus hier! 👺👉

MissVerständnis meinte:

Außerdem ... süchtig nach einem Selbsthilfeforum - wie uncool ist das denn bitte?
Das konntest du schon mal besser, Missy. 😜

Zum Vergrößern anklicken....

Damit will ich hier nichts und niemanden abwerten! Reine Selbstironie!!!

Der Thread bzgl. "Forum-Sucht" hat geholfen.
Die Angst ,was zu verpassen oder nicht mehr gemocht zu werden, wenn ich hier länger nicht erscheine, ist heute level 2, wenn 10 das höchste ist.

Was immer noch da ist, ist die Frage "liest das hier jemand???"
ich glaube, nicht.
Es ist den meisten wahrscheinlich zu kompliziert, zu lang, zu langweilig.
Aber da ist immer noch der große Wunsch, dass plötzlich jemand schreibt:
"Genau so geht es mir auch!"
Aber jetzt mal ehrlich: und dann?
Vielleicht sollte man sich lieber Leute wünschen, die einen ergänzen anstatt bestätigen....

Wenn da nicht diese schon immer dagewesene Sehnsucht nach Bestätigung wäre.
Gesehen werden... angenommen werden...verstanden werden.
Manche Dinge, die man als Kind nicht hatte, bleiben anscheinend immer ein hohler Raum in uns, der nicht gefüllt werden kann, jedenfalls nicht dauerhaft.
Da muss immer wieder was rein, immer wieder.

Ich lese und "sehe" dich, Missy. Ich finde dich nicht wirr. Es ist schön wie du sprühst. Lebendig, mitreißend! Bleib bitte so, alles darf bleiben und wirkt liebenswert

P.S. ich sehe meinem Avatar sehr ähnlich

TaliTulin meinte:

Ich lese und "sehe" dich, Missy. Ich finde dich nicht wirr. Es ist schön wie du sprühst. Lebendig, mitreißend! Bleib bitte so, alles darf bleiben und wirkt liebenswert

P.S. ich sehe meinem Avatar sehr ähnlich

Zum Vergrößern anklicken....

Ich habe mich sehr über deine Worte gefreut, freue mich immer noch.
Überhaupt lese ich dich hier im Forum sehr gerne!

TaliTulin meinte:

P.S. ich sehe meinem Avatar sehr ähnlich

Zum Vergrößern anklicken....

Ich meinem leider nicht 😂
aber ich mag die Vorstellung, dass jemand denken könnte, ich sehe tatsächlich so aus.

Samstag Nachmittag bei uns im Viertel
- damals

Die Luft riecht nach Wäsche, gemähtem Rasen und Fabrik.
Väter waschen Autos,
im Radio läuft Fußball.
"Kamp! ...Hartwig....wieder Kamp...schööööne Flanke!"

Oben bei Michi steht das Fenster weit auf.
Heart of glass von Blondie.
Hansi Müller hat ein neues Kettcar und brettert damit die Straße runter,
die ganze Müllerbande johlend hinterher.
Annabell, die Jüngste, in Clogs.
"Wartet auf mich, ihr Idioten!"
Oma Peters geht vorbei.
"Bis einer heult."

R. und ich sitzen auf der Mauer,
zusammen, jeder mit seinen Gedanken.
Ich sehe eine Schramme auf seiner Hand.
"Die Pommesbude hat wieder auf."
In stillem Einverständnis stoßen wir uns ab,
trotten los,
ohne Eile.
Wir hatten Zeit.
Damals.