Jokes am laufenden Thread

[schneehase]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

 

[schneehase]

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

 

[Uppose]

Der erste Kuss: Überlegungen, Strategien, Ausführung mit Beweisfoto (siehe Anhang)

es ist Dein erster Kuss?

da gibt es zuerst einige Überlegungen:

Ist es die richtige Zeit?

Beobachtet uns jemand?

Will es dein Partner überhaupt?

Ist dein Atem frisch?

und die grosse Frage....
Sollst du ein bisschen Zunge beigeben?

Dann lehnst Du Dich einfach rein und tust es!!!!

 

[nolava]

Am Geldautomaten
Männer:
· Motor abstellen
· Aussteigen, in die Sparkasse gehen
· Karte reinstecken
· Code eingeben
· Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
· Ankommen
· Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
· Motor aus
· Schlüssel in die Handtasche stecken
· Reingehen
· Karte in der Handtasche suchen
· Karte reinstecken
· In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
· Code eingeben
· Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
· "Abbruch" drücken
· Code wieder eingeben
· Kontostand prüfen
· Briefumschlag in der Handtasche suchen
· Stift in der Handtasche suchen
· Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
· Bedienungsanleitung studieren
· Geld ziehen
· Ins Auto steigen
· Make-Up kontrollieren
· Schlüssel suchen
· Motor anlassen
· Make-Up kontrollieren
· Losfahren
· Anhalten
· Umkehren
· Aussteigen
· Karte aus dem Automat nehmen
· Einsteigen
· Karte in die Brieftasche stecken
· Quittung wegstecken
· Geldentnahme notieren
· In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
· Make-Up kontrollieren
· Losfahren
· Fünf Kilometer weit fahren
· Handbremse lösen

 

[nolava]

Aufklärung in der Schule.
Lehrerin:" Die Frauen haben eine Vagina,die Männer
einen Penis!!"

Ein Schüler :"Das stimmt nicht,mein Papa hat
zwei Penise,das habe ich genau gesehen!"

"Einen großen Penis und einen kleinen.
Mit dem kleinen Penis macht er Pipi,mit dem
großen Penis putzt er Mama die Zähne".

 

[schneehase]

Folgenden Text bekam ich diese Woche per Mail, und seid doch mal ehrlich: irgendwo steckt da doch auch ein Fünkchen Wahrheit drin:

So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil...

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja

oder etwa nicht?

Übrigens:





Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell
kaum
aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.





Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

 

[MagicSun]

😀😀😀 Ja,ja das mit der 9 - Volltreffer!
Wo, bitte, haben denn die anderen ihre Hand?🙄

 

[whisperer]

😀 😀

das ist die entscheidene Frage... 😀

 

[schneehase]

das weis ich auch nicht. kommt wahrscheinlich auch darauf an, was man👎 für eine email bekommen hat😀

 

[schneehase]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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