Jokes am laufenden Thread

[Marie20]

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

 

[Marie20]

Ein Türke wird von den Elektrizitätwerken
angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine
Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie:
"Wie viel Nummern Du haben gemacht bei
Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal
schnell, hier steht ein Türke und beleidigt
mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was
willst Du?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben
gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du 'n
paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen,
wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich
dir schneiden Strippe ab, und deine Frau
muss nehmen Kerze!"

 

[Schneehase]

Kommt voll die dicke Häßliche mit einem Papagei auf der Schulter in eine Kneipe und sagt: "Wer errät, was das für Tier auf meiner Schulter ist, der darf mit mir die ganze Nacht pimpern!"
Alle ruhig...
Irgendwann einer aus der letzten Ecke: "Das is bestimmt ein Krokodil, oder ?
"Du, das lass ich grade noch so gelten!"

 

[Gast]

Kommt voll die dicke Häßliche mit einem Papagei auf der Schulter in eine Kneipe und sagt: "Wer errät, was das für Tier auf meiner Schulter ist, der darf mit mir die ganze Nacht pimpern!"
Alle ruhig...
Irgendwann einer aus der letzten Ecke: "Das is bestimmt ein Krokodil, oder ?
"Du, das lass ich grade noch so gelten!"

Ächz. Der ist echt schlecht. Supermies.

 

[Schneehase]

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

 

[Waage]

Heiraten - Extraklasse ))

Nachdem meine freundin und ich uns seit einem jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten monat zu heiraten. die schwester meiner verlobten ist genial ( und außerdem super attraktiv ).
Sie hat sich um alles gekümmert : Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die lsite für die gäste nochmals durchzugehen und ein paar namen zu streichen, da wir zu viele leute eingeladen haben.
ich bin dann hingefharen und wir sind die liste durchgegangen.schließlich haben wir uns auf 150 gäste geeinigt.

auf einmal wurde ich fassunglos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver mann. in einem monat würden ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen und zwar SOFORT. sie stand auf und ging voller sinnlichkeit aufs schlafzimmer zu. sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die haustür befindet, falls ich gehen wollte.
ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 minuten lang. und dann wusste ich, welchen weg ich gehen würde.


ich rannte zur haustür. ging hinaus und fand meinen zukünftigen schwiegervater lächelnd an meinem auto stehen
ich glaube er sagt etwas wie " Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, das unsere geliebte tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen mann heiratet. Diesen test hast du bestanden."
Er küsste mich ohne das ich auch nur ein wort sagen konnte und gartulierte mir.

Mensch leute, welch ein Glück, dass ich meine kondome im auto und nicht in der hosentasche hatte
.................

 

[Giesy]

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"

 

[Soul]

Die letzten Worte eines Metzgers:

"Wirf mal das grosse Messer rüber"

 

[Leoni]

:d:d:d...

 

[Nachteule]

[FONT=&quot]Fritzchen schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!"

Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen."


[/FONT]