S
Stan
Gast
"So klein und schon'n Bart?" wird Kater Mikesch auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt. Darauf Mikesch: "So groß und immer noch keinen BH?"
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Liebe Forenteilnehmer,
Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.
Jokes am laufenden Thread
- Starter*in Uppose
- Datum Start
A
S
Stan
Gast
Der Tierarzt kommt ins Haus, untersucht die Katze und stellt fest: „Trächtig“. „Unmöglich“, protestiert die Frau, „ich halte sie stets an der Leine, wenn ich mit ihr rausgehe“. Da kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. „Und der hier?“ fragt der Arzt. Die Frau schüttelt den Kopf: „Aber das ist doch ihr Bruder“.
S
Stan
Gast
Geht eine Katze zur anderen und berichtet stolz:,,Ich hab mir einen Tresor gekauft!Die Kombination besteht nur aus Nullen, aber ich sag nicht in welcher Reihenfolge."
Ich weis nicht ob das schon jemand von euch kennt ?
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
14 Dinge, die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:"Nimm mich, Nimm mich!".
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:"HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette.
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtlichen Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
5. Gehe zur Information und bitte sie, Dir eine Packung M&Ms zurückzulegen.
6. Entferne das "Vorsicht, frisch gewischt!"-Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen, die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen ein Verkäufer auf Dich zukommt, fange an zu weinen und frage:"Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?".
9. Suche Dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renne umher und summe die Titelmusik von "Mission Impossible".
12. Versteck Dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:"Nimm mich, Nimm mich!".
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe:"IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH!!!".
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut:"HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN! KANN MIR JEMAND HELFEN?".
S
Stan
Gast
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe. Er
bestellt sich ein Bier und 20 Frikadellen für die Katze. Nach zehn
Minuten ist das Bier alle, und die Katze will mehr! Noch 'n Bier
und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann. Auch weitere zehn
Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt:
- Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den
Frikadellen kann ich nicht verstehen. Wie kommt das?
Darauf sagt der Mann:
- Wissen Sie: Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu
erfüllen versprach! Der erste war "Endlos viel geld". Schaun Sie
mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne daß es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto" Schaun Sie draußen steht
ein wunderschönder Ferrari!
- Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch
verstanden
bestellt sich ein Bier und 20 Frikadellen für die Katze. Nach zehn
Minuten ist das Bier alle, und die Katze will mehr! Noch 'n Bier
und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann. Auch weitere zehn
Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und fragt:
- Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich, aber das mit den
Frikadellen kann ich nicht verstehen. Wie kommt das?
Darauf sagt der Mann:
- Wissen Sie: Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei Wünsche zu
erfüllen versprach! Der erste war "Endlos viel geld". Schaun Sie
mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne daß es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto" Schaun Sie draußen steht
ein wunderschönder Ferrari!
- Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das hat sie wohl falsch
verstanden
S
schneehase
Gast
"Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
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