Hallo Ihrs,
dreieinhalb Wochen habe ich in diesem Thread nun keinen Eintrag mehr vorgenommen.
Aber was gibt es auch schon zu sagen? Nein, es hat sich im Prinzip ja nichts verändert.
Wir sind durchaus Freunde. Er verleugnet sich nicht. Im Regelfall geht er sofort ans Telefon, wenn ich ihn im Büro anrufe, und es gab das ein oder andere längere Telefonat. Klar, es geht im Wesentlichen von mir aus, aber so schlimm finde ich das nicht, weil ich auch in der Beziehung zu anderen Menschen oft genug die treibende Kraft war. Und der andere muss ja trotzdem immer noch mitmachen.
Aber in KW 47, wo ich nochmal die drei Tage wegen meines Fußes krankgeschrieben war, da fiel mir echt die Decke auf den Kopf, und irgendwie fange ich dann immer an zu grübeln...
Dass Bijous Geschichte zunächst mal scheinbar glücklich ausgegangen ist, machte es tatsächlich nicht besser... dort hat sich ja einiges aufgeklärt und zum Guten gewendet. Scheinbar zumindest.
Und irgendwie hab ich dann auch nochmal angefangen, an einem Brief zu feilen. Ich hab es lange abgeändert, bis es mir gefallen hat. Ich trug die ausgedruckte Email, die ich ihm lieber persönlich vorlesen wollte, tagelang in einer Jackentasche über meinem Herzen.
Aber es ging mir emotional halt auch nicht so gut, denn der Ratschlag unseres SAP mit der Klinik (siehe anderer Thread) hat mich doch ziemlich verwirrt und meine Gedanken beschäftigt, und ich war tagelang nicht in der Lage, mit jemandem ein Wort zu wechseln, ohne in Tränen auszubrechen.
Ich war ja nun an fünf Mittwochen bislang bei diesem neuen Hobby. Jedes Mal war es so, dass auch J. an dem Tag da war, weil er an seinem eigentlichen Trainingstag verhindert war. Ich lasse mich dann zumindest noch zur S-Bahn fahren, dann kann man sich nochmal ein paar Takte unterhalten.
Am 28. November hat er sich dann relativ bereitwillig meinem Wunsch geöffnet, doch noch einen Film zusammen zu sehen. Klar hatte er gefragt, ob ich denn dann auch noch mit der Bahn nach Hause käme, was ich direkt mit einem "weiß ich nicht" quittierte. Aber es war ja auch noch früh am Abend. Sicherlich hab ich dann durchaus auch mit Absicht an manchen Stellen getrödelt. Und wir haben auch Wein getrunken. Wir schauten das "Vermächtnis der Tempelritter", da Ende Januar ja der zweite Teil ins Kino kommt und ich den ersten Teil nicht kannte.
Danach hat er mich gefragt, wie es mit der Bahn aussieht, und dann ist er selbst am PC gucken gegangen. Nun war es mir aber ehrlich aufgrund des Weines nicht so gut, und ich hatte außerdem Angst, in der wirklich allerletzten S-Bahn zu sitzen, und auf die wäre es halt hinausgelaufen... aber es half an dem Abend dann doch letztlich alles nichts, er hat mich tatsächlich dann notgedrungen eben selbst nach Hause gefahren.
Ich hätte damit nicht gerechnet, auch wenn er es vorher sagte, einfach weil ich bei ihm nie wirklich weiß, woran ich bin. Es gilt nicht unbedingt immer das, was er sagt.
Ich hatte im Vorfeld nach dem Film bereits angedeutet, dass ich ihm gerne eine Email vorlesen würde... und ich musste das an dem Abend einfach tun, ich brauchte das.
Ich hatte wirklich lange an dem Text gefeilt. Ich hab auch ganz klare eindeutige Fragen formuliert.
Und klar war es irgendwie blöd, und es war spät, und wir waren beide müde, aber ich hab es ihm dann eben unten im Auto noch vorgelesen, bevor ich ausgestiegen bin.
Darin hab ich z. B. auch gesagt, er solle mir doch mal eine Minute in die Augen sehen und mir ins Gesicht sagen, dass er mich wirklich überhaupt kein bisschen mehr lieb hat.
Er meinte nur, das bräuchte er gar nicht erst zu versuchen.
Und auch sonst wäre durchaus viel Wahres enthalten gewesen, und es läge ja nicht an mir. Das war die erste spontane Reaktion in dem Moment.
Tage später kam dann eine kurze Antwort per Mail. Mit Abstand nun deutlich distanzierter. Er formulierte, es bliebe ihm nichts anderes übrig, als sehr deutliche und "strenge" Worte zu wählen... aber das Strengste war letztlich die Bitte, endlich damit aufzuhören, das letzte Jahr zu "beschwören". Ansonsten ging er auf nichts aus meinen Zeilen ein, beantwortete keine meiner sehr konkreten Fragen.
Summa summarum sagte er lediglich, dass er sich nicht einengen lassen wolle und es eben ein Unterschied sei, ob er eine Freundin habe oder sich in dem Bewusstsein, solo zu sein, mit diesem oder jenem verabreden würde. Er wolle das so und könne nicht sagen, ob sich das jemals wieder ändern würde. So ungefähr.
Und da ihm klar sei, dass ich von anderen Voraussetzungen ausgehen würde, deshalb hätte er Probleme mit unseren Treffen.
Diese Antwort erhielt ich am 2. Dezember.
Ich ging schon davon aus, dass er nun also noch zurückhaltender werden würde, was unsere Treffen bzw. gar eine Übernachtung angeht.
Natürlich sahen wir uns aber wieder beim Training am Mittwoch, wo wir uns danach nur noch eine halbe Stunde im Auto unterhalten haben, als er mich zur S-Bahn fuhr.
Eigentlich hatte es seit Monaten die Überlegung gegeben, ob wir uns den "goldenen Kompass" im Kino gemeinsam anschauen, denn wir fanden den Trailer beide gut. Aber er hatte gesagt, er schafft es zeitlich nicht. Ich war sehr enttäuscht, denn es ist halt schon eine Frage der Prioritäten...
Nun hatte er einen Kinogutschein erhalten, mit dem der Eintritt just für diesen Film in dieser Woche günstiger war. Das war ein Anreiz.
Ach so, jetzt am Samstag trafen wir uns nur kurz auf eine halbe Stunde in der Stadt, wo ich ihm zumindest noch einen echten Schoko-Nikolaus (nicht Weihnachtsmann!) in die Hand gedrückt habe.
Eventuell stand halt im Raum, ob es Sonntag mit Kino klappt oder notfalls nächsten Mittwoch. Aber er bekam halt gestern Besuch und wusste nicht, wie lange sie bleiben würde, und wie lange es dauern würde, ihr den PC fertig zu machen und überhaupt.
Ich hab mir am Samstag in einer großen Buchhandlung ein kleines Büchlein über Wunder gekauft... aus der Esoterik-Abteilung...
Gut, eigentlich bin ich Christ, aber ich hab durchaus auch schon mal die Erfahrung gemacht, dass Dinge passieren können, wenn man sie sich wirklich stark genug wünscht und das ganze oft genug in Gedanken durchspielt, und das war jenseits allen Gottesglaubens... Ich musste beim Lesen an die ein oder andere Situation in meinem Leben zurückdenken. Warum nicht?!
Also hab ich versucht, mich gestern den Tag über so zu verhalten und so zu denken und zu empfinden, als ob bereits völlig klar sei, dass wir am Abend ins Kino gehen würden... und auch wie es möglich sein könnte zu übernachten, hab ich versucht, in mein Gedankenspiel einzubauen.
Ich war drei Stunden im Fitness-Studio, erst bei meinem Kurs, dann eine Stunde Krafttraining und dann noch eine Stunde auf dem Crosstrainer, und das alles, ohne an dem Tag etwas gegessen zu haben (klappte zeitlich nicht, ich hatte zu lange getrödelt)... kurz vor Schluss stieg mein Puls kurzzeitig auf 210 an, und ich bekam doch einen Schreck...
Als ich dann kurz danach fertig war, entdeckte ich eine gerade eingetroffene SMS, in der er sagte, dass es Mittwoch nicht gehen würde und er es eben gestern allenfalls um 21 Uhr schaffen könnte.
Aber 21 Uhr war eh die Zeit, die ich mir vorgestellt hatte.
Ich hab ihm dann eine Stunde später gesmst, dass die Uhrzeit prima wäre und er eben "his very best" tun sollte...
Dann bin ich ein wenig über den Weihnachtsmarkt spaziert und hab zumindest ein paar Champignons gegessen - ohne Knoblauch, da ich eben betont fest davon ausging, wir sehen uns noch...
Um 19
8 Uhr entdeckte ich dann, dass er mir um 19:06 gesmst hatte, dass er auch 20 Uhr schaffen würde, wo ich denn sei. Wir telefonierten, und ich sah zu, dass ich mit ÖPNV zum Kino gelangte. Hat auch alles prima geklappt.
Doch er war zu Hause dann noch die Treppe heruntergefallen... und er stöhnte immer wieder leise vor sich hin... meinte auch, er hätte überlegt, mir doch wieder abzusagen.
Und ich dachte mir im Stillen, naja, selbst wenn ich auch nur eine geringe Chance auf Übernachtung gehabt haben sollte, jetzt ist sie dahin... ich hab auch genau gesehen, wie er mehrmals auf die Uhr schaute, und ich dachte mir, er überprüft, ob ich noch mit der Bahn fahren kann...
Im Kino gab es im Prinzip auch keinen Kontakt, aber gut, er hatte auch ganz offenbar Schmerzen. Als der Film, der eigentlich eine Enttäuschung war, vorüber war, war es wirklich noch unerwartet früh, und es wäre kein Problem gewesen, mich zur S-Bahn zu fahren, das waren nur wenige Meter.
Er fragte, "und nun", und wo er mich denn hinfahren solle, und ich sagte, ich wisse es nicht. Er sagte dann direkt, er hätte halt mit morgen früh insoweit ein Problem, als er den Dienstwagen zurückbringen müsse und um 7
5 Uhr im Büro sein, doch das wusste ich ja schon, und ich hätte kein Problem, mit dem Bus zu fahren, wenn das alles sei...
Und er hat mich tatsächlich mitgenommen.
Manchmal verstehe ich durchaus die Welt nicht mehr.
Ich erkenne hier absolut kein eindeutiges konsequentes Handeln. Und das macht es für mich so schwer.
Er weiß ganz genau, was ich denke und empfinde und wünsche und hoffe.
Er sagt mir, dass er darum ein Problem mit unseren Treffen hat.
Und er nimmt mich TROTZDEM mit zu sich?! Ohne zwingenden Grund in diesem Fall?!
Nun gut, ich will mich nicht beschweren, und ich fand es sehr schön. Es gibt mir einfach viel, wenn ich deutlich sehe, hier ist ein Mensch, der mich mag... und was ich für ihn empfinde, das steht halt außer Frage...
Wir hatten auch noch einen schönen Abend zusammen, und es war einfach lustig mit ihm.
Als wir dann schlafen gegangen sind, da kam es auch wieder zu mehr. Er sagte zwar, er hätte sich diesmal eigentlich zurückhalten wollen, aber auf meine Frage, ob er denn nicht mit mir schlafen wolle, kam nur ein "du bist blöd"...
Ich fand es erstaunlich, dass das ganze mit seinen Schmerzen überhaupt möglich war...
Leider bin ich nicht dazu in der Lage, den Sex noch so zu genießen, wie ich gerne würde. Ich brauche etwas mehr an Vorlaufzeit. Ich möchte mich zumindest ein paar Stunden darauf freuen können, hey, wir sehen uns, hey, ich kann dort übernachten. Es war mir alles zu spontan und zu unsicher und ungewiss. Ich kann dann nicht einfach alles ausblenden und loslassen. Es ging nicht. Und da er sich wirklich sehr bemühte, fühlte ich mich noch mehr unter Druck. Seufz. :-(
Naja. Natürlich war es trotzdem schön.
Ich fand es durchaus alles erstaunlich. Und ich verstehe ihn einfach nicht. Im Prinzip hatte ich in meinem Brief einiges für mich gedeutet, aber er hat meine Deutungen ja weder zurückgewiesen noch bestätigt, sondern einfach alles übergangen.
Ich werde aus ihm nicht wirklich schlau.
So schmerzhaft es wäre, aber wenn sein Ernst ist, was er mir schrieb, dann müsste er wirklich so konsequent sein und mich tatsächlich nicht mehr bei sich übernachten lassen...
Natürlich könnte auch ICH konsequenter sein. Denn ich finde es wirklich mehr als nervig, wenn ich nie etwas weiß und alles spontan ist. Immer muss ich auf eine Übernachtung vorbereitet sein. Was würde passieren, wenn ich gestern klar gesagt hätte, er soll mich zur S-Bahn fahren. Dass ich eben nicht jederzeit bereit bin, wenn er mal gnädigerweise Lust auf mich hat?! Wäre er enttäuscht gewesen?! Naja, er hätte es eh nicht gezeigt. Und so selten wie es diese Chance gibt, da hab ich einfach nicht die Kraft, ihm dann einen Korb zu geben. Das schaffe ich nicht.
Und dass er mich trotz seiner Verletzung noch mitgenommen hat, da bin ich wirklich perplex, auch weil er so eine stressige Zeit voller Termine hat und kaum mal eine Minute Freiraum dazwischen ist, wo er zur Ruhe kommen könnte.
Doch heute morgen hab ich wirklich nochmal ganz deutlich gespürt, dass ich im Moment keine Klinik brauche sondern einfach nur Menschen, die mich mögen... und dass er mich zumindest mag, das ist nun wirklich klar und eindeutig. Er IST gerne mit mir zusammen.
Aber er will halt keinerlei feste Bindung.
Leider.
Diese eine Kollegin aus der Personalstelle meinte heute zu mir, naja, bei seiner Inkonsequenz, wer weiß, vielleicht würde er doch noch irgendwann nachgeben... auch wenn sie ihn eigentlich anders eingeschätzt hatte.
Naja.
Es ist für mich wichtig, dass ich mehr Leute habe, auf die ich verschiedene Unternehmungen aufteilen kann, dass ich ihn nicht "brauche". So war ich heute z. B. mit dem verheirateten Kollegen in einem Lokal essen, wo ich unbedingt mal essen wollte, und sogar Gänsebrust, die ich schon voriges Jahr nicht gegessen hatte. Mit Maronensauce und Bratapfel. Mmmh...
Und mit der einen Kollegin war ich nochmal mit Gutscheinbuch essen, was mit J. auch nicht geklappt hatte.
Das Dumme ist halt Weihnachten und Silvester.
Ich hab solche Angst.
Ich hoffe sehr, dass ich ihn evtl. am ersten Feiertag oder danach sehen kann, aber das weiß er ja alles noch nicht. Er hat mir gegenüber ja keinerlei Verpflichtung...
Aber ich möchte ihm auf jeden Fall etwas schenken, auch wenn er das eigentlich nicht mehr wollte.
Irgendwie muss ich diese Zeit überstehen.
Und immerhin fiel mir heute ein, dass es ja doch einen Grund gibt, sich auf Weihnachten zu freuen: Danach werden die Tage wieder länger, und die dunkle mich so belastende Jahreszeit nähert sich ihrem Ende!!!
Ich kann meine Hoffnungen auf J. einfach nicht begraben. Ich schaffe es nicht, da ich sein Verhalten immer noch durch meine gefärbte Sichtweise für mich interpretiere. Und Dinge wie, mir in die Augen sehen und sagen, dass er mich absolut nicht mehr lieb hat, was mir helfen würde, da sagt er direkt, das könne er nicht. Na toll.
Ich möchte, dass er mich als Person ablehnt, dass er einmal sagt, es liegt an mir, dass er sich mit mir konkret keine Beziehung vorstellen kann und sich diese niemals vorstellen kann, aber da ist immer nur ein Ausweichen und ein allgemeiner Verweis auf seine Freiheit und Unabhängigkeit und sein Singleben, das er weiterhin genießen möchte, wobei er nicht weiß, wie lange dieser Zustand andauern wird.
Klar, es liegt in meiner Hand, da nicht länger mitzuspielen. Aber ich liebe ihn viel zu sehr, als dass ich das könnte... und so bleibt die Macht bei ihm...
Trotzdem geht es mir heute sehr gut, denn diese Übernachtung kam eben wirklich mehr als überraschend, auch wenn ich im Vorfeld versucht hatte, mir dieses Wunder zu "bestellen"...
Und ich genieße es so sehr, in seiner Gegenwart zu sein. Aufzuwachen und ihn neben mir zu haben. Sein verschmitztes Lächeln zu sehen. Seine Wärme zu spüren. Von ihm umarmt zu werden.
Ich liebe ihn so sehr...
Wenn doch nur wirklich ein richtiges Wunder geschehen würde...
LG.
Nohope.
