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Meine persönliche (un-?)endliche Geschichte...

Nohope

Aktives Mitglied
PPS:

Gestern nachmittag musste ich irgendwann feststellen, dass ich mal wieder etwas bei ihm vergessen habe... ausgerechnet sowas Blödes wie mein Waschlappen, der halt immer noch im Badezimmer hängt... grmpf...
Das ganze ist mir echt super peinlich.:eek:

Mal ganz davon abgesehen, dass es seine Kinder sind, die gestern zuerst zu Hause waren... wenn denen das nun auffällt?
Ich hatte jedenfalls ein furchtbar schlechtes Gewissen und hatte ihm gestern eine SMS gesendet, als ich es bemerkte und er das Büro aber schon verlassen hatte.

Als Reaktion machte er sich heute in einer Mail lediglich mal wieder über "Alterserscheinungen" lustig...
Ich sagte ja schon einmal in einer ähnlichen Situation, dass ich durchaus dafür Verständnis hätte, wenn er mir dann böse wäre... und das ganze dann als Aufhänger nähme, um mich eben nicht mehr bei sich übernachten zu lassen...

Aber nichts dergleichen.
Stattdessen kommt nur wieder Neckerei.
Was mich beruhigt. Klar.
Und mir doch auch zeigt, dass er wirklich ein Lieber ist... *seufz*

Als ich ihn heute kurz anrief, hatte er auch sofort den Hörer abgenommen. Freundlich, nett und zum Necken aufgelegt, wie er meistens, wenn auch leider nicht immer ist...


Und, Leute, haltet mich ruhig für verrückt, aber als ich mir heute nochmal in einer ruhigen Minute vergegenwärtigte, wie ich da also vor zwei Wochen gegen seinen Willen vor seiner Tür stand, ihn einfach so überfallen hatte, "dominiert" wie Bijou es formulierte, und ihm einen einfachen Schokoladenkäfer für 1,20 Euro in die Hand drückte, und er nimmt diesen Käfer tatsächlich am nächsten Tag zu seinem Turnier mit... ich kann das einfach immer noch nicht fassen, das ist unglaublich, und es hatte mir vorhin doch nochmal die Tränen in die Augen getrieben...

J. hätte mir das ja NIE erzählt. Im Leben nicht.
Es ist ja purer Zufall, dass ich das jetzt also so beiläufig von ihm erfahren habe.
Und ich finde das einfach wunderschön... ich finde, für mich zeigt das sehr, sehr, sehr viel davon, wie er wirklich ist... wie er ganz tief drinnen ist... dort, wo er keinen mehr hinsehen lässt... *seufz*:(
 

Nohope

Aktives Mitglied
Hallo Ihrs,

dreieinhalb Wochen habe ich in diesem Thread nun keinen Eintrag mehr vorgenommen.
Aber was gibt es auch schon zu sagen? Nein, es hat sich im Prinzip ja nichts verändert.

Wir sind durchaus Freunde. Er verleugnet sich nicht. Im Regelfall geht er sofort ans Telefon, wenn ich ihn im Büro anrufe, und es gab das ein oder andere längere Telefonat. Klar, es geht im Wesentlichen von mir aus, aber so schlimm finde ich das nicht, weil ich auch in der Beziehung zu anderen Menschen oft genug die treibende Kraft war. Und der andere muss ja trotzdem immer noch mitmachen.

Aber in KW 47, wo ich nochmal die drei Tage wegen meines Fußes krankgeschrieben war, da fiel mir echt die Decke auf den Kopf, und irgendwie fange ich dann immer an zu grübeln...
Dass Bijous Geschichte zunächst mal scheinbar glücklich ausgegangen ist, machte es tatsächlich nicht besser... dort hat sich ja einiges aufgeklärt und zum Guten gewendet. Scheinbar zumindest.

Und irgendwie hab ich dann auch nochmal angefangen, an einem Brief zu feilen. Ich hab es lange abgeändert, bis es mir gefallen hat. Ich trug die ausgedruckte Email, die ich ihm lieber persönlich vorlesen wollte, tagelang in einer Jackentasche über meinem Herzen.

Aber es ging mir emotional halt auch nicht so gut, denn der Ratschlag unseres SAP mit der Klinik (siehe anderer Thread) hat mich doch ziemlich verwirrt und meine Gedanken beschäftigt, und ich war tagelang nicht in der Lage, mit jemandem ein Wort zu wechseln, ohne in Tränen auszubrechen.

Ich war ja nun an fünf Mittwochen bislang bei diesem neuen Hobby. Jedes Mal war es so, dass auch J. an dem Tag da war, weil er an seinem eigentlichen Trainingstag verhindert war. Ich lasse mich dann zumindest noch zur S-Bahn fahren, dann kann man sich nochmal ein paar Takte unterhalten.

Am 28. November hat er sich dann relativ bereitwillig meinem Wunsch geöffnet, doch noch einen Film zusammen zu sehen. Klar hatte er gefragt, ob ich denn dann auch noch mit der Bahn nach Hause käme, was ich direkt mit einem "weiß ich nicht" quittierte. Aber es war ja auch noch früh am Abend. Sicherlich hab ich dann durchaus auch mit Absicht an manchen Stellen getrödelt. Und wir haben auch Wein getrunken. Wir schauten das "Vermächtnis der Tempelritter", da Ende Januar ja der zweite Teil ins Kino kommt und ich den ersten Teil nicht kannte.
Danach hat er mich gefragt, wie es mit der Bahn aussieht, und dann ist er selbst am PC gucken gegangen. Nun war es mir aber ehrlich aufgrund des Weines nicht so gut, und ich hatte außerdem Angst, in der wirklich allerletzten S-Bahn zu sitzen, und auf die wäre es halt hinausgelaufen... aber es half an dem Abend dann doch letztlich alles nichts, er hat mich tatsächlich dann notgedrungen eben selbst nach Hause gefahren.
Ich hätte damit nicht gerechnet, auch wenn er es vorher sagte, einfach weil ich bei ihm nie wirklich weiß, woran ich bin. Es gilt nicht unbedingt immer das, was er sagt.
Ich hatte im Vorfeld nach dem Film bereits angedeutet, dass ich ihm gerne eine Email vorlesen würde... und ich musste das an dem Abend einfach tun, ich brauchte das.
Ich hatte wirklich lange an dem Text gefeilt. Ich hab auch ganz klare eindeutige Fragen formuliert.
Und klar war es irgendwie blöd, und es war spät, und wir waren beide müde, aber ich hab es ihm dann eben unten im Auto noch vorgelesen, bevor ich ausgestiegen bin.
Darin hab ich z. B. auch gesagt, er solle mir doch mal eine Minute in die Augen sehen und mir ins Gesicht sagen, dass er mich wirklich überhaupt kein bisschen mehr lieb hat.
Er meinte nur, das bräuchte er gar nicht erst zu versuchen.
Und auch sonst wäre durchaus viel Wahres enthalten gewesen, und es läge ja nicht an mir. Das war die erste spontane Reaktion in dem Moment.

Tage später kam dann eine kurze Antwort per Mail. Mit Abstand nun deutlich distanzierter. Er formulierte, es bliebe ihm nichts anderes übrig, als sehr deutliche und "strenge" Worte zu wählen... aber das Strengste war letztlich die Bitte, endlich damit aufzuhören, das letzte Jahr zu "beschwören". Ansonsten ging er auf nichts aus meinen Zeilen ein, beantwortete keine meiner sehr konkreten Fragen.

Summa summarum sagte er lediglich, dass er sich nicht einengen lassen wolle und es eben ein Unterschied sei, ob er eine Freundin habe oder sich in dem Bewusstsein, solo zu sein, mit diesem oder jenem verabreden würde. Er wolle das so und könne nicht sagen, ob sich das jemals wieder ändern würde. So ungefähr.
Und da ihm klar sei, dass ich von anderen Voraussetzungen ausgehen würde, deshalb hätte er Probleme mit unseren Treffen.
Diese Antwort erhielt ich am 2. Dezember.
Ich ging schon davon aus, dass er nun also noch zurückhaltender werden würde, was unsere Treffen bzw. gar eine Übernachtung angeht.

Natürlich sahen wir uns aber wieder beim Training am Mittwoch, wo wir uns danach nur noch eine halbe Stunde im Auto unterhalten haben, als er mich zur S-Bahn fuhr.
Eigentlich hatte es seit Monaten die Überlegung gegeben, ob wir uns den "goldenen Kompass" im Kino gemeinsam anschauen, denn wir fanden den Trailer beide gut. Aber er hatte gesagt, er schafft es zeitlich nicht. Ich war sehr enttäuscht, denn es ist halt schon eine Frage der Prioritäten...

Nun hatte er einen Kinogutschein erhalten, mit dem der Eintritt just für diesen Film in dieser Woche günstiger war. Das war ein Anreiz.

Ach so, jetzt am Samstag trafen wir uns nur kurz auf eine halbe Stunde in der Stadt, wo ich ihm zumindest noch einen echten Schoko-Nikolaus (nicht Weihnachtsmann!) in die Hand gedrückt habe.
Eventuell stand halt im Raum, ob es Sonntag mit Kino klappt oder notfalls nächsten Mittwoch. Aber er bekam halt gestern Besuch und wusste nicht, wie lange sie bleiben würde, und wie lange es dauern würde, ihr den PC fertig zu machen und überhaupt.

Ich hab mir am Samstag in einer großen Buchhandlung ein kleines Büchlein über Wunder gekauft... aus der Esoterik-Abteilung...
Gut, eigentlich bin ich Christ, aber ich hab durchaus auch schon mal die Erfahrung gemacht, dass Dinge passieren können, wenn man sie sich wirklich stark genug wünscht und das ganze oft genug in Gedanken durchspielt, und das war jenseits allen Gottesglaubens... Ich musste beim Lesen an die ein oder andere Situation in meinem Leben zurückdenken. Warum nicht?!
Also hab ich versucht, mich gestern den Tag über so zu verhalten und so zu denken und zu empfinden, als ob bereits völlig klar sei, dass wir am Abend ins Kino gehen würden... und auch wie es möglich sein könnte zu übernachten, hab ich versucht, in mein Gedankenspiel einzubauen.

Ich war drei Stunden im Fitness-Studio, erst bei meinem Kurs, dann eine Stunde Krafttraining und dann noch eine Stunde auf dem Crosstrainer, und das alles, ohne an dem Tag etwas gegessen zu haben (klappte zeitlich nicht, ich hatte zu lange getrödelt)... kurz vor Schluss stieg mein Puls kurzzeitig auf 210 an, und ich bekam doch einen Schreck...

Als ich dann kurz danach fertig war, entdeckte ich eine gerade eingetroffene SMS, in der er sagte, dass es Mittwoch nicht gehen würde und er es eben gestern allenfalls um 21 Uhr schaffen könnte.

Aber 21 Uhr war eh die Zeit, die ich mir vorgestellt hatte.
Ich hab ihm dann eine Stunde später gesmst, dass die Uhrzeit prima wäre und er eben "his very best" tun sollte...
Dann bin ich ein wenig über den Weihnachtsmarkt spaziert und hab zumindest ein paar Champignons gegessen - ohne Knoblauch, da ich eben betont fest davon ausging, wir sehen uns noch...

Um 19:18 Uhr entdeckte ich dann, dass er mir um 19:06 gesmst hatte, dass er auch 20 Uhr schaffen würde, wo ich denn sei. Wir telefonierten, und ich sah zu, dass ich mit ÖPNV zum Kino gelangte. Hat auch alles prima geklappt.
Doch er war zu Hause dann noch die Treppe heruntergefallen... und er stöhnte immer wieder leise vor sich hin... meinte auch, er hätte überlegt, mir doch wieder abzusagen.

Und ich dachte mir im Stillen, naja, selbst wenn ich auch nur eine geringe Chance auf Übernachtung gehabt haben sollte, jetzt ist sie dahin... ich hab auch genau gesehen, wie er mehrmals auf die Uhr schaute, und ich dachte mir, er überprüft, ob ich noch mit der Bahn fahren kann...

Im Kino gab es im Prinzip auch keinen Kontakt, aber gut, er hatte auch ganz offenbar Schmerzen. Als der Film, der eigentlich eine Enttäuschung war, vorüber war, war es wirklich noch unerwartet früh, und es wäre kein Problem gewesen, mich zur S-Bahn zu fahren, das waren nur wenige Meter.
Er fragte, "und nun", und wo er mich denn hinfahren solle, und ich sagte, ich wisse es nicht. Er sagte dann direkt, er hätte halt mit morgen früh insoweit ein Problem, als er den Dienstwagen zurückbringen müsse und um 7:15 Uhr im Büro sein, doch das wusste ich ja schon, und ich hätte kein Problem, mit dem Bus zu fahren, wenn das alles sei...

Und er hat mich tatsächlich mitgenommen.
Manchmal verstehe ich durchaus die Welt nicht mehr.
Ich erkenne hier absolut kein eindeutiges konsequentes Handeln. Und das macht es für mich so schwer.
Er weiß ganz genau, was ich denke und empfinde und wünsche und hoffe.
Er sagt mir, dass er darum ein Problem mit unseren Treffen hat.
Und er nimmt mich TROTZDEM mit zu sich?! Ohne zwingenden Grund in diesem Fall?!

Nun gut, ich will mich nicht beschweren, und ich fand es sehr schön. Es gibt mir einfach viel, wenn ich deutlich sehe, hier ist ein Mensch, der mich mag... und was ich für ihn empfinde, das steht halt außer Frage...
Wir hatten auch noch einen schönen Abend zusammen, und es war einfach lustig mit ihm.
Als wir dann schlafen gegangen sind, da kam es auch wieder zu mehr. Er sagte zwar, er hätte sich diesmal eigentlich zurückhalten wollen, aber auf meine Frage, ob er denn nicht mit mir schlafen wolle, kam nur ein "du bist blöd"...
Ich fand es erstaunlich, dass das ganze mit seinen Schmerzen überhaupt möglich war...
Leider bin ich nicht dazu in der Lage, den Sex noch so zu genießen, wie ich gerne würde. Ich brauche etwas mehr an Vorlaufzeit. Ich möchte mich zumindest ein paar Stunden darauf freuen können, hey, wir sehen uns, hey, ich kann dort übernachten. Es war mir alles zu spontan und zu unsicher und ungewiss. Ich kann dann nicht einfach alles ausblenden und loslassen. Es ging nicht. Und da er sich wirklich sehr bemühte, fühlte ich mich noch mehr unter Druck. Seufz. :-(
Naja. Natürlich war es trotzdem schön.
Ich fand es durchaus alles erstaunlich. Und ich verstehe ihn einfach nicht. Im Prinzip hatte ich in meinem Brief einiges für mich gedeutet, aber er hat meine Deutungen ja weder zurückgewiesen noch bestätigt, sondern einfach alles übergangen.
Ich werde aus ihm nicht wirklich schlau.
So schmerzhaft es wäre, aber wenn sein Ernst ist, was er mir schrieb, dann müsste er wirklich so konsequent sein und mich tatsächlich nicht mehr bei sich übernachten lassen...

Natürlich könnte auch ICH konsequenter sein. Denn ich finde es wirklich mehr als nervig, wenn ich nie etwas weiß und alles spontan ist. Immer muss ich auf eine Übernachtung vorbereitet sein. Was würde passieren, wenn ich gestern klar gesagt hätte, er soll mich zur S-Bahn fahren. Dass ich eben nicht jederzeit bereit bin, wenn er mal gnädigerweise Lust auf mich hat?! Wäre er enttäuscht gewesen?! Naja, er hätte es eh nicht gezeigt. Und so selten wie es diese Chance gibt, da hab ich einfach nicht die Kraft, ihm dann einen Korb zu geben. Das schaffe ich nicht.
Und dass er mich trotz seiner Verletzung noch mitgenommen hat, da bin ich wirklich perplex, auch weil er so eine stressige Zeit voller Termine hat und kaum mal eine Minute Freiraum dazwischen ist, wo er zur Ruhe kommen könnte.

Doch heute morgen hab ich wirklich nochmal ganz deutlich gespürt, dass ich im Moment keine Klinik brauche sondern einfach nur Menschen, die mich mögen... und dass er mich zumindest mag, das ist nun wirklich klar und eindeutig. Er IST gerne mit mir zusammen.
Aber er will halt keinerlei feste Bindung.
Leider.

Diese eine Kollegin aus der Personalstelle meinte heute zu mir, naja, bei seiner Inkonsequenz, wer weiß, vielleicht würde er doch noch irgendwann nachgeben... auch wenn sie ihn eigentlich anders eingeschätzt hatte.

Naja.
Es ist für mich wichtig, dass ich mehr Leute habe, auf die ich verschiedene Unternehmungen aufteilen kann, dass ich ihn nicht "brauche". So war ich heute z. B. mit dem verheirateten Kollegen in einem Lokal essen, wo ich unbedingt mal essen wollte, und sogar Gänsebrust, die ich schon voriges Jahr nicht gegessen hatte. Mit Maronensauce und Bratapfel. Mmmh...

Und mit der einen Kollegin war ich nochmal mit Gutscheinbuch essen, was mit J. auch nicht geklappt hatte.

Das Dumme ist halt Weihnachten und Silvester.
Ich hab solche Angst.
Ich hoffe sehr, dass ich ihn evtl. am ersten Feiertag oder danach sehen kann, aber das weiß er ja alles noch nicht. Er hat mir gegenüber ja keinerlei Verpflichtung...
Aber ich möchte ihm auf jeden Fall etwas schenken, auch wenn er das eigentlich nicht mehr wollte.
Irgendwie muss ich diese Zeit überstehen.

Und immerhin fiel mir heute ein, dass es ja doch einen Grund gibt, sich auf Weihnachten zu freuen: Danach werden die Tage wieder länger, und die dunkle mich so belastende Jahreszeit nähert sich ihrem Ende!!!

Ich kann meine Hoffnungen auf J. einfach nicht begraben. Ich schaffe es nicht, da ich sein Verhalten immer noch durch meine gefärbte Sichtweise für mich interpretiere. Und Dinge wie, mir in die Augen sehen und sagen, dass er mich absolut nicht mehr lieb hat, was mir helfen würde, da sagt er direkt, das könne er nicht. Na toll.
Ich möchte, dass er mich als Person ablehnt, dass er einmal sagt, es liegt an mir, dass er sich mit mir konkret keine Beziehung vorstellen kann und sich diese niemals vorstellen kann, aber da ist immer nur ein Ausweichen und ein allgemeiner Verweis auf seine Freiheit und Unabhängigkeit und sein Singleben, das er weiterhin genießen möchte, wobei er nicht weiß, wie lange dieser Zustand andauern wird.

Klar, es liegt in meiner Hand, da nicht länger mitzuspielen. Aber ich liebe ihn viel zu sehr, als dass ich das könnte... und so bleibt die Macht bei ihm...

Trotzdem geht es mir heute sehr gut, denn diese Übernachtung kam eben wirklich mehr als überraschend, auch wenn ich im Vorfeld versucht hatte, mir dieses Wunder zu "bestellen"...
Und ich genieße es so sehr, in seiner Gegenwart zu sein. Aufzuwachen und ihn neben mir zu haben. Sein verschmitztes Lächeln zu sehen. Seine Wärme zu spüren. Von ihm umarmt zu werden.
Ich liebe ihn so sehr...

Wenn doch nur wirklich ein richtiges Wunder geschehen würde...

LG.
Nohope.
 

Nohope

Aktives Mitglied
Hallo Ihr Lieben,

nachdem ich schon wieder ca. zwei Wochen keinen Eintrag in meinem TB mehr vorgenommen habe, möchte ich heute die Gelegenheit wahrnehmen, dieses kurz zu tun.

Ich würde weiterhin sagen, dass wir einfach sehr, sehr gute Freunde sind, und grundsätzlich ist das besser als gar nichts.
Es gibt das ein oder andere Telefonat, und er ist ja nun einmal vielbeschäftigt, aber ich denke, er bemüht sich schon auch, freundschaftlich an mich zu denken.

Ich hatte mir sehr gewünscht, mit ihm einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt trinken zu gehen, aber wie immer konnte er mir keinen Termin anbieten, er hatte allerdings auch einiges an Weihnachtsfeiern im Büroumfeld.
Als wir am Montag, dem 17., telefonierten und er mir "eventuell morgen" sagte, und ich daraufhin erwiderte, morgen garantiert nicht, da war ihm aber offenbar mit einem Blick in den Kalender auch sofort klar, warum nicht, ach ja, der 18., meinte er... Ich hatte ihm ja mal gesagt, dass am 18. meine Zahn-OP sein würde.
Ich war schon beeindruckt, dass er sich das offenbar im Kalender notiert hatte. So etwas registriere ich dann doch mit Wohlwollen.

Auch hat er dann einen Tag später spätabends - normalerweise hab ich dienstags ja Chor - noch angerufen, um sich nach dem Verlauf dieser OP zu erkundigen. Ich hatte es gehofft und wäre enttäuscht gewesen, wenn er es nicht getan hätte, aber selbstverständlich ist eben nun mal gar nichts.

Ich selbst hatte ihm am Sonntag davor auch mehrfach per SMS Glück für sein Turnier gewünscht und mich nach dem Ergebnis erkundigt, aber da hörte ich mal wieder nichts von ihm... das Ergebnis war wohl auch eher deprimierend, was allerdings immer noch an seinem Rücken gelegen hat.

Naja. Letzten Donnerstag war ja dieses Weihnachts-XYZ vom Verein... und es war eine große Portion Glück dabei, aber trotzdem bin ich auch ausgesprochen zufrieden mit mir, und das Endergebnis war, dass ich 167 Punkte hatte (er 160) und ich eine TK-Barbarie-Ente gewonnen habe...

Übrigens entscheide ich mich nun an dieser Stelle meines TBs, zukünftig von "Schießen" zu sprechen (was es nun wirklich ist, sei dahingestellt...), denn sonst wird es hier alles zu kompliziert, wenn ich über dieses neue Hobby sprechen möchte.
Also, wir haben auf verdeckte Spielkarten geschossen, und insofern war es also Glück, welche Werte man getroffen hat, aber ich musste es ja trotzdem erst einmal schaffen, auf 18 Meter dieses weiße DIN-A3-Blatt zu treffen, und in Anbetracht der Tatsache, dass ich das alles nicht sehe, erst das 3. Mal auf 18 Meter geschossen habe und am Vortag überallhin geschossen habe nur nicht auf meine Auflage, war ich also echt zufrieden mit mir!!! Von 30 Schüssen gab es nur 3, die ich außerhalb des Blattes gesetzt habe.

Ich habe ein festes Ziel vor Augen: J. irgendwann zu schlagen...
Das war anfangs nur so ein Gedanke, aber seine Reaktion hat daraus wirklich ein festes Ziel gemacht. Gut, er macht das nun seit ca. 2 1/2 Jahren, und außerdem sieht er ja auch gut und ist auch kräftiger als ich, aber ich halte es nicht für ausgeschlossen, dieses Ziel zu erreichen. Er aber lacht mich geradewegs aus...
Tja.
Nun war am Donnerstag Glück dabei, aber letztlich hab ich ihn da bereits geschlagen (es war erst mein 8. Mal)... und auch noch eine Ente gewonnen...;)

Als ich auf dem Heimweg war, hab ich das auch nochmal per SMS herausgestellt... woraufhin er mich dann später noch einmal angerufen hat.

Ich hatte am Freitag Urlaub, er sowieso, und ich hatte nochmal gefragt, ob wir uns wohl in der Stadt auf einen Glühwein treffen können. Aber er wusste alles noch nicht... wie immer... bloß nicht festlegen...

Naja, und jetzt kommt der absolute Oberhammer...
Ich hab am Freitag ganz normal meinen Tag geplant, und es lief nicht alles so, wie ich wollte, und irgendwann saß ich dann halt in der S-Bahn, und ich musste auch noch zur Bücherei, weil ich ein paar Tage vorher überraschenderweise für ein Buch gemahnt worden war, das ich eigentlich glaubte, verlängert zu haben. Ich hab mir über meine Schritte keine Gedanken gemacht, und dann wollte ich noch schauen, ob sie Geflügelkochbücher haben, und ich gehe die Treppe hoch, und wen sehe ich da auf halber Treppe auf dem Weg nach unten und mich breit angrinsend: J.
Ich kann es bis zum jetzigen Moment immer noch nicht fassen!!!
Das ist eine Großstadt.
Man läuft sich nicht einfach zufällig über den Weg.
Es gibt keine Zufälle.
Aber da war er...

Angeblich hätte er mich zu Hause angerufen, aber ich wäre wohl schon unterwegs gewesen... natürlich hat er es nicht auf Handy versucht... pffft... ob ich denn noch per SMS von ihm gehört hätte, hab ich gefragt, aber er meinte nur, er hätte halt geschaut, wie er so durchgekommen wäre mit seinen Erledigungen... jajaja...

Aber das "Schicksal" hatte halt ein Einsehen, und wir haben uns einfach so getroffen... ich finde das wirklich absolut unglaublich... so als ob es da irgendeine "übersinnliche" Verbindung zwischen uns gäbe... es ist wirklich komplett verrückt! (und an dieses kleine "Wunder"-Buch will ich jetzt mal besser nicht denken...)

Jedenfalls sind wir dann also zwei Stunden gemeinsam durch die Stadt gezogen. Es war eine herrliche Atmosphäre, voller Unbeschwertheit und mit neckendem Unterton...
Er legt dann schon mal die Hand auf meinen Po bzw. drückt mich dort etwas fester, und ich frage mich immer, ob er das eigentlich bei anderen Frauen auch macht, denn ich muss ganz ehrlich sagen, von irgendwelchen Bekannten würde ich mir so eine Geste nicht gefallen lassen... "eigentlich" tut man sowas doch nicht...
Ich denke immer, wenn das mal zufällig einer sehen würde, dann hätte er die Gerüchte an der Backe, die er nicht haben will... tztztz...

Jedenfalls haben wir auch noch eine Feuerzangenbowle (viel besser als Glühwein!:D) getrunken, und auf dem Bahnhof hab ich dann - sogar von ihm ausgehend - auch noch einen megaklitzekleinen Zungenkuss gekriegt (schade eigentlich, dass uns nie mal einer zufällig über den Weg läuft...). Ach ja, und auf dem Weg zum Bahnhof hatte ich gar für ein paar wenige Meter mal seine Hand... muss ein Versehen gewesen sein...:rolleyes:

Was ich mir so sehr gewünscht hatte, mit ihm einen Glühwein zu trinken, war mir also völlig überraschenderweise geschenkt worden, und ich hab mich wirklich superglücklich und zufrieden gefühlt. Schöner hätte es echt nicht sein können... und dass es quasi "Schicksal" war, macht alles noch viel schöner, weil unfassbarer... ;-)

Ich hatte ihn übrigens direkt am Donnerstag für den 1. Weihnachtstag zu der Ente eingeladen... das ist der einzige Tag, wo seine Kinder bei seiner Ex-Frau sind... aber eigentlich will er sich ja nie festlegen...
Da ich die Ente ja aber heute bereits auftauen muss, hab ich ihm gestern nochmal zwei SMS geschickt, was denn nun ist, ob ich sie auftauen kann, und gestern abend kam dann tatsächlich: "Könnte es glatt schaffen zu kommen".
Ich musste mich schon zurückhalten, nicht zu sagen, er solle mal nicht zu viel Begeisterung zeigen, sonst könnte ich noch den Eindruck bekommen, er würde sich freuen, mich zu besuchen...
Aber ich hab es mir verkniffen. Es ist halt seine Art, und ich muss ihn nehmen, wie er ist. Hatte ihn kurz angerufen, und das ganze ist abgemacht.

Ich freue mich wirklich wie ein Schneekönig, an Weihnachten doch noch lieben Besuch zu bekommen! Meine größte Angst, Weihnachten ganz alleine zu sein, wird sich also - aller Wahrscheinlichkeit nach - nicht erfüllen... er kommt... juchuuuu... ;-)

Jetzt hoffe ich nur noch, dass ich das mit der Ente irgendwie hinbekomme... aber ich vertraue einfach mal auf all meine Rezepte, mein gutes Gespür für Dinge, die schmecken, auf die Menschen, die an mich denken, auf das Schicksal und natürlich auch auf Gott! ;)

Und wie meinte er noch, ich würde ihn ja kennen, so schnell verhungere er schon nicht (das stimmt allerdings...:D).

In diesem Sinne,
weihnachtliche Grüße,
Nohope.
(Eintrag im sonstigen Leben folgt...)
 

Nohope

Aktives Mitglied
Guten Abend Ihr Lieben,

frohe Weihnachten!!!

Ich bin ja sooo dankbar dafür, dass ich heute also lieben Besuch hatte... Wenn ich darüber nachdenke, seit wie vielen Wochen schon ich darüber nachgegrübelt habe, wie sehr ich mir wünschte, J. an Weihnachten sehen zu können... gehofft, gebangt... ich hatte sogar meinen diesjährigen Adventskalender darauf ausgerichtet, indem ich ein Motiv wählte, wo Micky und Minnie zusammen Geschenke auspacken, und diesen dann in meine Partnerschaftsecke stellte.

Ich freue mich wirklich von ganzem Herzen!
Wir hatten einen schönen Tag!

Gegen 13 Uhr ist er gekommen. Zu dieser Zeit stand ich noch in der Küche und war eigentlich am Rande eines totalen Zusammenbruchs... das mit der Ente war doch schlichtweg eine Überforderung... in der Praxis tauchten viel mehr Probleme auf, als mir im Vorfeld bewusst waren. Und mehrfach leicht verbrannt hab ich mich auch, was die weiteren Vorbereitungen nicht eben einfacher machte...:(

Aber ich bin um einige Erfahrungen reicher, und das freut mich natürlich schon.

Letztlich sind wir auch beide satt geworden, und er hat mich auch mehrfach tröstend in den Arm genommen, damit ich mich beruhige. Er meinte, es wäre doch gut, und er hat wirklich genug gegessen, dass ich ihm das glauben kann und nicht, als dass er das nur so gesagt hätte... er ist eben leicht zufriedenzustellen, was so etwas angeht.

Nach dem Essen haben wir Geschenke verteilt.
Als ich ihn vor Wochen mal fragte, ob wir uns dieses Jahr eigentlich etwas schenken würden, hatte er gemeint, es sei ihm lieber, Geschenkestress zu reduzieren. Ich hatte aber beschlossen, ihm trotzdem etwas zu schenken, was ich dann auch mal angedeutet hatte.
Vom materiellen Wert hab ich ihm insofern mehr geschenkt als er mir (für den das nun auch etwas plötzlicher kam), aber es hat mir ja auch Spaß gemacht, und dass er sich heute auch gefreut hat, das hat mir noch größere Freude gemacht.

Außerdem war ein Punkt z. B. eine Eintrittskarte für "Holiday on Ice", und da schenke ich mir ja im Prinzip selbst, dass er also mit mir dahingeht...;)
(ich hoffe mal, sein Terminkalender hat nichts dagegen... den hatte er heute nicht dabei, aber es schien auch kein Thema zu sein)

Und was ich besonders originell fand, war ein kleiner Zen-Garten in Yin-und-Yang-Form... mit schwarzem und weißem Sand und schwarzem und weißem Teelicht... das hatte ich mal gesehen und fand sofort, dass es perfekt zu ihm und zu seiner Wohnung passt.
Und er fand ihn tatsächlich so schön, wie ich gehofft hatte.

Mit seinem Geschenk an mich hat er mich ziemlich verblüfft... Er hatte nur ein "richtiges" Geschenk für mich, aber darüber freue ich mich sehr.
Ich hatte vor Wochen mal darüber nachgedacht, ob wir uns was schenken würden und was ich mir wünschen würde... ich hätte ihm, hätten wir es vereinbart, halt gesagt, dass ich mir eine Pfeffermühle wünschen würde. Aber dazu ist es ja nie gekommen, da er ja eigentlich nicht wollte, dass wir uns was schenken...
Voriges Jahr hatte ich mir ein Portemonnaie gewünscht, und gut, ich weiß nicht, wieviele Jahre ich nun mit einem Portemonnaie durch die Gegend laufe, das ich ziemlich unpraktisch finde, aber trotzdem finde ich es schön, jederzeit an ihn erinnert zu werden.

Und der Gedanke, mir einen Gegenstand wie eine Pfeffermühle, die ich mir seit vielen Jahren schon wünsche und immer mal wieder fast gekauft hätte und die man ja auch ständig braucht, von IHM schenken zu lassen, der gefiel mir...

Aber wie gesagt, es kam dazu ja nicht, und gerade in den letzten zwei Wochen hab ich mehrfach schon mit einer Pfeffermühle im Kaufhof (fast) an der Kasse gestanden, weil ich mir beweisen wollte, dass ich J. dafür nicht brauche und mir meine Pfeffermühle doch auch alleine kaufen kann. Doch jedes Mal hab ich sie zurückgestellt... selbst am Samstag noch...

Naja, und was packe ich also aus: eine Pfeffermühle... ohne dass wir darüber gesprochen hätten... klar, ich hab IRGENDWANN mal gesagt, dass ich sowas gerne mal hätte, aber das ist schon ewig her und stand in keinerlei Zusammenhang zu Weihnachten.
Ich war wirklich komplett perplex.
Ich freue mich wirklich riesig!!!

Später hab ich ihm in meiner Wohnung all so die Kleinigkeiten gezeigt, die seit seinem letzten Besuch neu sind usw.
Auch die schöne Bettwäsche mit den Schneemännern...

Und später sind wir in eben diesem Bett auch gelandet...;)
Und, ja, endlich hab auch ich es wieder geschafft...;)
Und das macht ganz offensichtlich auch für ihn etwas aus... er fühlt sich dann ganz offenbar viel zufriedener und möchte eigentlich gar nicht mehr aufhören... ;-)

Später hat er mir dann endlich die andere Graphikkarte eingebaut, und wir haben noch Kaffee getrunken und den Kuchen gegessen, den ich am Vortag gebacken hatte. Auch den fand er lecker.
Wir haben uns viel über alles mögliche unterhalten.
Und fanden uns später nochmal im Bett wieder...

Ach ja, in gewisser Weise erstaunlich fand ich auch folgendes:
Er will doch eigentlich nicht mit mir schlafen, was er ja immer wieder in den letzten Wochen und Monaten durchklingen ließ, und er hält sich nun auch zurück mit Bemerkungen gewisser Art, wo er befürchten muss, dass ich ihn zu passender oder unpassender Gelegenheit per Email oder auf ähnliche Weise wieder damit konfrontiere.
Als wir miteinander im Bett waren, hatte ich nun einmal die Bemerkung gemacht, dass ich hoffe, dass die Schneemänner bereits volljährig sind... und später hat er das aufgegriffen und gesagt, dass er es sehr schön gefunden hätte, ihre Volljährigkeit zu testen...:p

Ich fand es erstaunlich, dass so eine Bemerkung kam.
Sicherlich macht es mich in gewisser Weise auch nachdenklich, denn er weiß natürlich sehr genau, was ICH fühle und denke, und wenn er dann mit mir schläft, was geht in ihm vor? Riskiert er bewusst, mich zu verletzen? Ist es ihm egal? Oder er empfindet er nicht doch noch mehr für mich, als er sich eingestehen will?! Oder hält er mich doch nur "warm"?!
Aber man muss ja immer auch berücksichtigen, dass wir wie gesagt keinerlei Verhütung benutzen...

Nein, er vermittelt mir durchaus den Eindruck, dass er mich mehr als gerne hat... schade, dass ich diese verschiedenen Eindrücke nicht unter einen Hut bekomme...

Was Silvester angeht, muss ich leider ohne ihn auskommen. Er fährt zu einem Schulfreund, und da könnte ich nicht mit. Also hab ich dann heute bei den Forenleuten zugesagt.
Eventuell würden wir aber am Neujahrstag mal anstoßen, was ich hoffe.
Und eventuell gehen wir am Donnerstag in "Verwünscht". Je nachdem, ob die Kinder da sind oder nicht, das wusste er heute noch nicht.

Nun ja.
Die ca. 7 - 8 Stunden heute mit ihm waren wirklich sehr schön. Und ich bin halt sooo froh, dass ich Weihnachten nicht alleine sein musste. Dass ER mich besucht hat. Sex war im Prinzip nur eine Zugabe, auf die ich nicht gehofft hatte.

Und nun falle ich todmüde ins Bett... gute Nacht!
LG.
Nohope.
 

Nohope

Aktives Mitglied
Guten Abend Ihr Lieben,

okay, ich geb es zu, ich hab aktuell grad ein ziemliches Tief... und ich ärgere mich fürchterlich darüber und versuche verzweifelt, es nicht zu nah an mich heranzulassen, sondern gedanklich und willentlich dagegen anzukämpfen...

Wir hatten doch eigentlich ins Kino gewollt. Okay, es war nicht fest abgemacht, aber eigentlich war klar, dass wir es tun, sofern die Kinder weg sind.

Aber heute nachmittag kam eine Mail, wo er nur kurz sagte, er sei komplett verwirrt und bräuchte Zeit zum Nachdenken, er hätte eine "Begegnung mit einem früheren Leben" gehabt und müsste heftigst nachdenken...

Ich war komplett durcheinander und hatte diese seltsame Formulierung sogar erst wörtlich genommen, und er war dann wieder mal so drauf, dass er halt nicht ans Telefon zu kriegen war.

Stunden später haben wir per PC-Botschaft noch ein paar Worte miteinander gewechselt, und er hat gesprochen wie das Orakel von Delphi, und mir ging es einfach immer beschissener.

Aus seinen Andeutungen kann ich nur vermuten, dass sich am Dienstagabend, nachdem er von mir weggefahren ist, wohl noch eine frühere Bekannte/Freundin bei ihm gemeldet haben muss. Und offenbar hat ihn das komplett verwirrt.
Ich weiß nichts näheres.
Ich stehe völlig im luftleeren Raum.
Und dieses Gefühl ist irgendwie schlimm.
Ich hab Angst.
Ich hab einfach Angst, dass er mich nun nicht mehr wiedersehen möchte.
Und gleichzeitig ärgere ich mich darüber, dass ich diese Ängste habe.
Und ich ärgere mich darüber, dass er nicht offen und ehrlich sein kann, sondern nur so vage Andeutungen macht.

Seine Trennungsmail ist doch nun auch ein Jahr her... sein Timing ist wirklich miserabel, denn bei mir kommt nun irgendwie alles wieder hoch, was exakt vor einem Jahr so passiert ist... ach, seufz... :-(

Wir hatten am Dienstag so wundervoll harmonische Stunden... wenn ich nur wüsste, was danach noch vorgefallen ist...

Aber irgendwie muss ich jetzt stark sein und darf mich davon nicht wieder hinunterreißen lassen.

Die liebe Kollegin hat grad auch nochmal ca. 1,5 Stunden mit mir telefoniert. Sie sagt auch, ich müsse mich emotional von ihm lösen. Aber wenn das mal so einfach wäre...:(

Aber nun macht's mal gut,
LG.
Nohope.

PS: Sie wählte auch die Formulierung, dass er mich "demütige"... im Prinzip hat sie ja recht... auch damit, dass es mir durchaus zustehen würde, dass er offener und ehrlicher mit mir umgehen würde...
Warum lasse ich mir das gefallen?
Sie sagt ganz klar, ich solle das abbrechen...
Aber ich kann einfach nicht... ich liebe ihn so sehr... :-(((
 
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Nohope

Aktives Mitglied
Hallo Ihr Lieben,

herrje, war das ein saublöder Tag.:(

Ich mag dieses Gefühl halt nicht, wenn ich irgendwie nicht weiß, was eigentlich los ist... wieder hab ich ihn den ganzen Tag nicht erreicht, und fünf Minuten, bevor er das Büro verließ, schrieb er mir nur, er würde es machen wie Hape Kerkeling, er sei dann eben mal weg...

Tolle Nachricht. Echt. Wieso muss dieser Mensch immer in Orakeln sprechen?!

Tja. Wir hatten Freitag vor Silvester. Vom Wochentag war es genau ein Jahr her, dass er mir eine Trennungsmail geschrieben hatte, nichts klares sagte, und ich dann einfach zu seinem Badminton gefahren war, um ein Treffen zu erzwingen. Das hab ich dieses Jahr durchaus nochmal aufs Butterbrot geschmiert bekommen...

Trotzdem konnte ich nicht anders. Ich wusste nicht, ob er überhaupt heute Badminton spielt und hab einfach bei dem Center nachgefragt, ob der Platz gebucht ist, und dann bin ich eben hingefahren. Eigentlich fand ich den Gedanken an Parallelen vor einem Jahr sogar in gewisser Weise erheiternd. Auch wenn sich das jetzt komisch anhört.
Leider hab ich nirgendwo seinen Wagen finden können, hatte mich dann mal zum Court geschlichen und mich vergewissert, dass sie da sind, und dann hab ich eben draußen am Eingang gewartet. War auch besser so, denn diesmal parkte er auf Parkplätzen, die ich nicht kennen und finden konnte. Klar war er nicht begeistert, mich zu sehen (und die beiden anderen, die mich ja eh "nervig" finden, werden sich ihren Teil gedacht haben, aber das ist mir SCHEISSEGAL).

Naja. Lange Rede, kurzer Sinn.
Er fährt morgen nachmittag bis Mittwoch mal eben nach Frankreich... aufs Land... zu einer Bekannten, die er wohl nur einmal gesehen hat (wenn ich es recht verstanden habe die Ex-Frau eines Bundeswehrkollegen, aber ich weiß es nicht)...
Ich hab das ganze echt nicht verstanden, weil er ja auch gar nichts erzählen WOLLTE. Wenn einer nichts erzählen will, klar fange ich dann an zu interpretieren, was bleibt mir denn anderes übrig?!
Im Büro hat er mal eben Urlaub eingereicht (ist sonst bei ihm nie so einfach drin).
Seine anderen Verabredungen (Silvester usw.) hat er mal eben wieder abgesagt.
Ich glaube, irgendwo freut er sich wie ein kleiner Junge, mal was völlig "Verrücktes" zu tun. So ähnlich hatte er das auch formuliert. Ich meinte noch zu ihm, deshalb könne er also keine feste Freundin gebrauchen, damit er solche spontanen Verrücktheiten erleben kann. Er scheint sich wirklich einfach frei zu fühlen und an seine Jugend zu denken.

Tja.
Klar.
Während seiner Ehe und mit den Kindern, da war es nicht einfach so drin, mal eben zu sagen "ich bin dann mal weg...".
Irgendwo gönne ich es ihm ja.
Mich ärgert nur, warum er mit mir nicht offen reden konnte. Warum aus ihm nichts herauszukriegen war und warum er mich mit seiner Art und Weise dann auch immer so verletzen muss.

Außerdem bleibt die Angst, was da dahintersteckt...
So ganz normal ist das doch wohl nicht, mal eben ganz spontan zu einer fast völlig fremden Frau zu fahren und dann auch noch für mehrere Tage, oder?! Doch, ich hab schon Angst, dass da was passieren könnte...
Aber mag sein, dass er mir deshalb nichts erzählen wollte, weil ich ja "immer zu viel interpretiere", wie er gestern mal meinte.

Ich hab ihn gefragt, ob sich an seinen Gefühlen für mich zwischen Dienstag und heute irgendwas verändert hätte. Das hat er letztlich verneint.
Aber trotzdem hat er mir keinen Zungenkuss gegeben, und ich denke nicht, dass es nur die Verärgerung über meinen spontanen Auftritt war. Nein, glaub ich weniger. Denn in den Arm genommen und ein Bussi gegeben hat er mich ja doch, und er hat mich auch durchaus angelächelt.
Es waren verschiedene Dinge auf seinem Gesicht zu sehen... auf der einen Seite ziemliche Genervtheit und der Unwille, mir irgendwas sagen zu wollen... durchaus aber immer noch ein liebes Lächeln und die Versicherung, dass doch alles okay ist... und dann eine unbändige Freude darüber, mal was komplett Ausgefallenes und Spontanes zu tun, worum ihn jeder beneidet... Freiheit & Abenteuerlust blitzte in seinen Augen auf... (Interpretation, klar...;)).

Ist ja alles gut und schön, aber warum konnte er mir das nicht sagen? Warum musste er deshalb gestern unser Treffen absagen? Muss ich das verstehen?!
OK.
Hilft nix.
Abwarten.
Jetzt wo es sich etwas gesetzt hat, wünschte ich, ich hätte mich besser von ihm verabschiedet... Frankreich ist ja doch weit weg... *seufz*
Ich freue mich einfach darauf, wenn er gesund wieder hier ist... und ob er dann frischverliebt ist... oje... nein, darüber mache ich mir besser mal keine Gedanken...

Dann macht's mal gut,
LG.
Nohope.
 

Nohope

Aktives Mitglied
Guten Morgen,

gestern musste ich sowieso in die Großstadt jenseits seines Wohnortes fahren, in der sein Zug abfuhr, weil ich etwas umtauschen musste. Ich hätte ihn gerne am Zug verabschiedet. Ich fand es eigentlich ziemlich aufregend, dass er mal eben so nach Frankreich fährt... ich freue mich ehrlich für ihn und bin aber auch ein bisschen neidisch, weil ich ja selbst so gerne mal wieder verreisen würde...
Und irgendwie hat die Atmosphäre an Bahnhöfen und Flughäfen ja was von Urlaub... man kann ein wenig daran teilhaben...
Ich habe meinen Ex-Freund und seinen Freund in den zwei Jahren, bevor er eine neue Freundin hatte, mit der ich nicht klarkomme, auch am Bus verabschiedet und vom Flughafen abgeholt. Ich finde das bei Freunden ganz normal.

J. allerdings gab mir keine Chance dafür.
Obwohl ich doch sowieso in diese Stadt gemusst hatte, für die ich normalerweise keine Fahrkarte hätte, weil sie zu einem anderen Verkehrsverbund gehört.

Ich stand sogar an seinem Zug. Aber ich hätte ihn nie in der 1. Klasse vermutet, deshalb konnte ich ihn nicht finden.

Später schrieb er mir, sowas würde er nur mögen, wenn er mit jemandem fest zusammen wäre.

Ja, Herrschaftszeiten nochmal, würdet IHR sowas tun?! Einen guten Freund einfach so dastehen lassen, obwohl Ihr ganz genau wisst, dass er da ist und Euch einfach nur nochmal verabschieden möchte?! Was ist denn da dabei?! Wieso muss man dafür mit jemandem fest zusammen sein?! Das ist ja wohl der größte Blödsinn, den ich je gehört habe.
Ist genau derselbe Unsinn, wie dass ja die neue Freundin meines Ex-Freundes meint, man dürfe mit Singlefrauen nichts unternehmen, wenn man in einer festen Beziehung ist. Wie definieren diese Leute eigentlich alle den Begriff FREUNDSCHAFT?!

Jedenfalls bin ich wirklich zutiefst verletzt.
Er hat sich ja dieses Jahr einiges erlaubt und mich oftmals verletzt, aber das setzt dem Fass einfach die Krone auf.

Ich fasse es nicht. Wie kann er so sein?!
Wie kann er am Dienstag ganz normal und liebenswert sein, mit mir schlafen usw., und dann behandelt er mich auf so eine unverschämte Art und Weise?! Ich steige nicht dahinter. Aber egal, was dieses Jahr passiert ist, DAS jetzt verletzt mich am allermeisten...

Und ich bin wütend auf mich selbst, dass ich mich so fühle.
Und wütend auf ihn, dass er mir den Jahresabschluss mal wieder so versauen muss.
Ich hab mich die ganze Zeit halbwegs gut gefühlt, ich feiere Silvester mit ganz fremden Leuten... und nun besteht wieder die Gefahr, dass ich emotional komplett abstürze...
Warum tut er mir das an?
Warum behandelt er mich so?
Was bin ich denn für ihn?
Warum kann er nicht einmal ehrlich sein?
Wenn er mich nur als Betthäschen ansieht, warum spricht er das dann nicht mal aus und steht wenigstens offen zu seinem dreckigen Charakter?!

Ich sag ja immer, nein, so ist er nicht.
Und eigentlich hat sich an dieser meiner Einstellung ja auch nichts geändert.
Ich denke wirklich nicht, dass er so ist.
Aber es passt eben alles nicht zusammen.
Wenn er so nicht ist, warum verletzt er mich dann so?
Wie kann er so hartherzig und kalt sein?

Ich stehe augenblicklich wirklich ziemlich neben mir.

Ratlose Grüße,
Nohope.
 

Nohope

Aktives Mitglied
Ihr lieben Leser meines Tagebuches,

zunächst einmal wünsche ich Euch von ganzem Herzen ein frohes, glückliches und gesegnetes neues Jahr!
Möge es Euch allen das bringen, was Ihr Euch davon erhofft...

Ich freue mich wirklich über jeden, der mein Tagebuch liest und damit ein wenig an meinem Leben Anteil nimmt. Wenn ich dann - wie kürzlich geschehen - von so einem stillen TB-Leser auch mal eine PN bekomme, dann freut mich das umso mehr...
Es ist eben doch etwas anderes, ob man sein TB heimlich, still und leise für sich zu Hause schreibt, oder ob man das ganze im Internet tut... und mir hilft es wirklich immens, dass ich weiß, ich bin nicht allein... DANKE!!!

Tja, über meinen letzten Eintrag konnte man natürlich geteilter Meinung sein.
Ich weiß nicht, ob IHR mich richtig verstanden hattet. Es war wirklich so, dass ich mich selbst einfach unheimlich gefreut hatte, dass er die Chance hatte, mal eben so zu verreisen... ich war irgendwie selbst aufgeregt... Bahnhöfe und Flughäfen haben für mich etwas Faszinierendes, und das ganze war wirklich nicht böse oder irgendwie "stalker"haft gemeint.

Ich weiß mittlerweile, dass man mein Verhalten wohl auch falsch verstehen kann. Menschen sind eben verschieden. Eine Freundin hat mich auch erst verstanden, nachdem ich es ihr etwas weiter ausgeführt habe. Vorher - nach einer SMS - hatte sie nur gedacht, wie ich ihm so hinterherlaufen könnte. Aber so war es doch wirklich nicht gemeint.

Und die eine Kollegin meinte auch, für sie wäre am Bahnhof alles schon hektisch genug, da wöllte sie nicht auch noch Besuch haben. Okay. Irgendwie fällt es mir wohl manchmal tatsächlich schwer zu verstehen, wenn Menschen so ganz anders sind und denken und fühlen wie ich...

Ich bin es von kleinauf gewohnt gewesen, dass meine Großtante und mein Großonkel meine Mama und mich am Bahnhof besucht haben... es waren immer nur wenige Minuten, als der Zug in München hielt, und doch wäre ich furchtbar enttäuscht gewesen, wenn sie nicht dagewesen wären. Obwohl meine Mama ihnen jedes Jahr sagte, das sollten sie doch nicht, das wäre doch viel zu aufwendig für sie...
Meine Erinnerungen sind halt ganz anders. Mein Empfinden ist ganz anders. Okay. Andere Menschen sind wiederum anders. Und das muss tatsächlich nichts mit mir und meiner Person zu tun haben.

Aber Exkurs-Ende... ;)

Ich hatte mich bei ihm dann nicht mehr gemeldet. Ich erhielt von ihm am Neujahrstag eine reichlich allgemeine nichtssagende SMS. Ich gehe davon aus, dass er sie an mehrere Personen versendet hat. Ich habe ebenso kühl geantwortet.

Am nächsten Tag - dem Mittwoch - konnte ich mich dann allerdings doch nicht zurückhalten, ihm per SMS eine gute Reise usw. zu wünschen. Und ich hab mich gefragt, ob wir wohl unseren Kinobesuch am Donnerstag nachholen würden, was er mir vorher halt nicht hatte sagen können. Aber da hatte er wohl bereits eine Geburtstagseinladung.

Dabei hatte ich ihm sogar ein Neujahrsgebäck mitbesorgt, welches ich dieses Jahr unbedingt mal probieren wollte. Jede Gegend hat wohl ihre eigenen Neujahrsbäckereien, und diese hier kannte ich bislang nicht. Und da ich mir dachte, dass er in Frankreich bestimmt keines hatte, hab ich eines für ihn mitgekauft. Lieb und nett und zuvorkommend wie ich nun mal bin...
Ich war nämlich durchaus davon ausgegangen, dass ich ihn am Donnerstag sehen würde, und wenn es eben nur zum Schießen wäre.

Donnerstagnachmittag haben wir dann im Büro zum ersten Mal wieder telefoniert. Und ich war reichlich verblüfft, dass alles völlig normal schien. So, als wäre nie etwas gewesen. Er erzählte alles mögliche.
Da er die Geburtstagseinladung hatte, wollte er eigentlich nicht zum Schießen und sah auch keine Gelegenheit, so ein Neujahrsgebäck zu essen, aber da heute ein Turnier ist, hat er es sich dann doch anders überlegt und kam zum Training.
Da es auf dem Weg liegt, hat er mich auch abgeholt.
Mittlerweile wusste er auch, dass es auf seiner Einladung nur Knabbereien geben würde.
Und als ich ihn dann am Ende nochmal fragte, ob er das Gebäck wirklich nicht haben möchte (herrje, ich hätte sonst gestern zwei essen müssen, und die waren ziemlich groß), da wurde offenkundig, dass er sich nun - angesichts der Tatsache, dass es eben dort nichts zu essen geben würde - doch sehr darüber freute... sieh mal einer an... :rolleyes:

Er fuhr mich dann eben zur S-Bahn, wo er auch noch wartete, damit ich nicht in der Kälte stehen muss. Und ich kannte diese S-Bahn-Station bislang auch nicht.

Als ich gestern morgen im Büro eintraf, sah ich dann, dass er versucht hatte, mich anzurufen. Später rief ich ihn zurück und fragte nach, was er wollte, aber es gab tatsächlich nichts. Er hatte einfach nur fragen wollen, ob ich meinen Heimweg gefunden habe.
Pffft.
Tja.
Nach momentanem Stand scheint sich nichts geändert zu haben. Alles ist wieder so, wie es vorher war. Er ist wieder ganz normal. So scheint es zumindest.

Ob wirklich ALLES wieder so wie vorher ist, wird sich noch zeigen.
Grundsätzlich haben wir uns für nächsten Mittwoch zum Kino verabredet. Und zum Anstoßen aufs neue Jahr. Er sagte noch, dann müsse er Sekt kalt stellen.
Theoretisch würde eine Kinovorstellung um 20 Uhr und hinterher Alkohol bedeuten, dass ich nächsten Mittwoch bei ihm übernachte.

Aber:
Erstens ist er niemand, der für gewöhnlich sechs Tage im voraus plant, bestimmt kommt wieder irgendwas dazwischen.
Zweitens heißt das noch lange nicht, dass ich wirklich übernachten "darf".
Drittens heißt selbst das noch nicht, dass "mehr" passiert. Vielleicht ist ER ja jetzt auch konsequenter... wer weiß?!
Viertens würde ich das stillschweigend so jetzt auch auf keinen Fall wollen, denn ich habe keine Lust, mich mit Aids anzustecken, und natürlich muss er mir nicht erzählen, was er bei dieser Frau in Frankreich getrieben hat, aber ich muss mich ja nun auch schützen. Und entweder ist er also ehrlich zu mir, oder ich muss die Konsequenzen ziehen. So blauäugig bin ich nun auch wieder nicht, wie er vielleicht ist. Bislang ist wohl klar, dass wir gesund sind (ich gehe ja Blut spenden, da wird das untersucht), aber diese Geschichte jetzt ist mir zu heikel...
Naja, und fünftens bin ich aber eh erkältet, und seit gestern hab ich heftigen Schnupfen, und wenn sich das nicht schleunigst bessert, hätte es sich dann eh mit der Übernachtung.
Abwarten und Tee trinken.
Im wahrsten Sinne des Wortes... ;)

So, dann will ich mich mal auskurieren!
LG.
Nohope.

***

PS: Ich dachte, ich hätte es bereits erwähnt, aber hab ich wohl doch nicht...
Kennt Ihr diese Sternzeichenkalender von Johann Mayr? Wir schenkten ihn uns voriges Jahr gegenseitig in Groß. Dieses Jahr bekam ich ihn von ihm in Klein.
Und das Aprilmotiv hat mich sehr nachdenklich gemacht...
Zwei Schafe o. ä. unterhalten sich auf dem Sofa. Die eine fragt ihre Freundin, warum sie lauter Brandflecke im Gesicht habe. Und die andere erwidert, "Horst nimmt beim Küssen nie die Zigarette aus dem Mund!".
Darunter steht dann: Die Leidensfähigkeit von Krebsen ist oft außergewöhnlich....

Ziemlich schwarzer Humor, gell?!
Ich glaube nicht, dass ihm das Motiv bewusst aufgefallen ist.
Aber mir hat es sehr zu denken gegeben.
Tja.
Nun ja, aber auch die Leidensfähigkeit von Krebsen hat halt IRGENDWANN einmal ein Ende...
 
Zuletzt bearbeitet:

Nohope

Aktives Mitglied
Guten Morgen Ihr Lieben,

weiß nicht, ob ich überhaupt etwas schreiben soll, Ihr werdet eh nur den Kopf schütteln... aber nun ja, das ganze ist schließlich ein Tagebuch, also warum sollte ich jetzt Eintragungen aussparen...

Um es kurz zu machen:
Ja, wir haben uns gestern gesehen.
Ja, wir waren gestern im Kino.
Ja, wir sind danach zu ihm gefahren und haben eine Flasche Sekt getrunken.
Ja, ich habe dort übernachtet.
Ja, wir haben zusammen geschlafen...

Nein, das soll auf diese Art und Weise jetzt nicht in Ewigkeit so weitergehen... aber kommt Zeit, kommt Rat...

Am Montag hatten wir im Büro telefoniert. Sein Turnierergebnis war mal wieder nicht so berauschend, ich hatte es im Internet gesehen (er sagt es von selbst ja eh nie), und wir sprachen darüber. Ich hatte auch gefragt, ob es bei Mittwoch bleibe oder ob ihm mittlerweile schon eine Ausrede eingefallen sei, was er stattdessen Dringendes zu tun habe... aber zu dem Zeitpunkt hatte er wohl noch keine...

Danach fand kein weiterer Kontakt statt.

Ich richtete mich einfach mal darauf ein, ohne zu fest darauf zu hoffen. Da sowieso klar war, dass ich vorher zum Schießen gehen würde und ich insofern eh eine größere Tasche dabei hatte, war das ja auch alles nicht weiter tragisch.
Gestern war ich erst sehr spät im Büro und hatte dann auch einiges zu tun, und natürlich wurde ich nervös und hab mich gefragt, ob wir uns überhaupt sehen würden und wie der Abend wohl laufen würde... aber den Griff zum Telefonhörer hab ich wirklich bis eine halbe Stunde vor Feierabend abgewartet, weil ich mir dachte, wenn er absagt, ist es besser, ich kann dann direkt zum Training, als dass ich noch versuchen müsste, mich weiter auf meine Arbeit zu konzentrieren...

Ich hatte dann nur gefragt, ob er auch zum Schießen kommt oder wir uns direkt am Kino treffen, was er zu dem Zeitpunkt noch nicht sagen konnte.

Ich bin dann los und hab wie immer das Training genossen. Gestern war es schön leer, und ich hab wirklich einfach nur konzentriert trainiert und bestimmt zum 100. Mal darüber nachgedacht, wie gut mir das tut und wie schön es ist, dass ich dabei alles um mich herum vergessen kann...
Im Ernst: Hätte ich dieses Hobby jetzt zu diesem Zeitpunkt nicht angefangen, dann wäre ich in eine Klinik... die Begeisterung, die ich dafür jetzt hatte, war eigentlich das einzige, was mich wirklich zurückgehalten hat...

Irgendwann kam er dann auch.
Wir sind dann in die Vorstellung um 20:15 Uhr von "Verwünscht", der doch seeeeehr kitschig war... aber irgendwie fand ICH ihn durchaus schön... ein Märchen halt... auch wenn der Gedanke mir etwas weh tat, welch traurige Realität da nun neben mir saß... so ganz anders als der Film halt... *seufz*

Wir saßen auch nur ganz normal im Kino. Es gab keinerlei Annäherung.

Um 23 Uhr waren wir zu Hause. Bei ihm haben wir dann auf das neue Jahr angestoßen und dies immerhin mit einer ganzen Flasche Sekt. Wir saßen auf der Couch und haben uns nett unterhalten, eigentlich war alles soweit ganz schön. Vertraut. Gemütlich. Neckend. Wie immer. Obgleich von keiner Seite irgendwelche sonderlichen Körperlichkeiten ausgingen...

Gegen 1 Uhr sind wir dann zu Bett.

Wer jetzt genau den Anfang gemacht hat, kann ich so nicht mehr sagen, aber ich war definitiv auch zurückhaltender als sonst...

Irgendwie nervte mich die Situation so aber (es nervt mich immer, wenn nicht klar ist, schlafen wir miteinander, will er es, will er es nicht, wo soll das ganze enden)... ich fand es auch irgendwie bedrückend... und ich hab dann schließlich gesagt, dass ich ja sonst zielstrebiger wäre, aber nun ja... natürlich bräuchte er mir keinerlei Rechenschaft ablegen (sind ja immer seine Worte), was er da in Frankreich so getrieben hätte, aber ich hätte halt auch keine Lust, mich mit Aids anzustecken...

Er grinste/lachte und meinte, er auch nicht.
Dann hätte er also ein Kondom benutzt, meinte ich daraufhin provokativ.
Er grinste/lachte noch mehr.

Sie waren wohl dort gar nicht alleine. Die Frau hatte verschiedene Leute zu Besuch.
Naja. Eigentlich bin ich auch von Anfang an davon ausgegangen, dass das alles ziemlich harmlos ist und dass es ihn einfach nur reizt, dass er eben einfach mal so weg sein kann...

Was ich nicht verstehe, ist, warum er es mir dann nicht einfach direkt offen und ehrlich so erzählen konnte, als er darüber nachdachte. Warum diese Geheimniskrämerei und vagen Andeutungen. Das verstehe ich bis jetzt nicht, und ich hab diese Frage auch heute morgen noch mal gestellt, aber daraufhin hat er sich sofort verschlossen und meinte nur, dazu hätte er eben keine Lust gehabt.

Naja.
Was soll's.
Das ganze bleibt eine blöde Geschichte.
Das ganze bleibt überhaupt eine blöde Situation.
Und der einzige, der es ein für allemal beenden kann, scheine letztlich wohl doch nur ich zu sein...
Was natürlich schöner wäre, als wenn er es irgendwann ist...

Aber gut, ich bin in keinen anderen verliebt, ich begegne auch niemandem, in den ich mich verlieben könnte, ich bin Single, herrje...

Das einzige, um was ich mich bemühen muss, ist wirklich unverletzbarer zu werden.

Vielleicht gelingt es mir ja auch, irgendwann von ihm loszukommen. Gerade wo ich ihn jetzt beim Training jede Woche nicht nur alleine sondern eben in Gesellschaft anderer sehe, schaue ich ihn mir oft aus der Ferne an und frage mich, was ich denn nur eigentlich an ihm finde...

Jemand so besonderes ist er doch gar nicht.
Ich muss mich also nicht dauerhaft mit so einer Situation abfinden.
Ich muss mich auch nicht schlecht behandeln lassen.
Und auch andere Männer unternehmen etwas mit mir... und ob sie "nein" sagen würden, mit mir zu schlafen...
Nein.
Im Prinzip muss ich wirklich dafür sorgen, dass sich etwas ändert. Will ich mich mit so wenig zufriedengeben? Bin ich mir nicht mehr wert?!
Aber noch hänge ich halt an ihm... und, naja... er hat schon eine ganz besondere Art an sich, die ich so einfach schön finde...
Trotzdem mache ich es ihm zu einfach.
Ich bin ja wirklich viel zu lieb... pflegeleicht... nicht nachtragend... jederzeit dann doch wieder "zu haben"...

Ich hab mir auf jeden Fall vorgenommen, mich etwas zurückzuziehen und ihn nicht mehr mit der Frage nach Treffen zu beschäftigen...
Gut, für Ende Januar haben wir Karten für eine Veranstaltung, aber ansonsten möchte ich von meiner Seite aus nach nichts mehr fragen... ich will es zumindest versuchen...

Eigentlich sehe ich das ganze ja auch viel gelassener als noch vor einem halben Jahr. Mal sehen, wie alles und mein sonstiges Leben so weitergeht.

LG.
Nohope.
 

Nohope

Aktives Mitglied
Hi Ihrs,

nein, es gibt nichts upzudaten, aber nachdem ich Winnetou im Kommentarthread schon Anlass für Deutungen gegeben habe, die, denke ich, wirklich in eine verkehrte Richtung laufen, habe ich mich dazu entschieden, hier mal zusammenzutragen, was ich so an wenigen schriftlichen Aussagen von ihm gesammelt habe...

Allerdings gingen diesen Aussagen immer SEITENLANGE Emails von mir voraus... und auf die meisten Dinge ist er halt nicht eingegangen... leider...
Ich kann bis heute die Dinge, die er mir letztes Jahr sagte, nicht mit seinem Verhalten von Herbst 2006 in Einklang bringen und nehme es ihm zum Teil einfach nicht ab, aber egal...

Hier also wörtliche Formulierungen von ihm:

Donnerstag 25.01.2007 (nach einer unschönen Situation am Montagmorgen davor... er hatte sich urplötzlich sehr abweisend verhalten...):
Grundsätzlich hast du recht. Ich hatte wieder das Gefühl, allein sein zu wollen und in meinen Zeitplanungen vollkommen frei zu sein. Und dafür kann ich dich auch nur um Entschuldigung bitten, das Verhalten war einfach dämlich.
Donnerstag 01.02.2007:
Es liegt nicht an dir, daß ich mich zur Zeit nicht an eine Beziehung gewöhnen kann, daß ich (vielleicht doch Midlife-crisis) meine Freiheit genieße ohne irgend jemandem (und insbesondere keiner Partnerin) Rechenschaft schuldig bin. Ob ich tatsächlich bisher was verpaßt habe – ich weiß es nicht.
Du hast recht, was du zum Thema Partnerschaft sagst. Da ist eine Person, mit der man zusammen ist, die man als seine Freundin bezeichnet usw.. Das ist genau das, was ich momentan nicht kann. Ich kann über niemanden sagen, dies ist meine Freundin. Und das, obwohl ein paar deiner Argumente gar nicht zutreffen. Ich bin nicht auf der Suche nach einer (anderen) Partnerschaft und ich habe nicht einmal Veranlassung über so etwas wie Treue nachzudenken – neben den Nächten mit dir gibt es zur Zeit nichts (und auch keine Ambitionen).
Montag 05.02.2007
Es ist schwer für mich zu antworten, weil ich durchaus sehr gut nachvollziehen kann, was du meinst und ausdrücken möchtest.
Den Wunsch nach Nähe und angenommen sein und so….
Aber ich kann hierzu momentan wirklich nur eine vielleicht recht hart und zurückweisend klingende Antwort geben. Alles andere würde für mich einen Anstrich von Beziehung geben, den ich tatsächlich nicht haben möchte.
Als Liste würde sich das etwa so anhören:
- ich möchte zur Zeit niemanden im so gemeinten und engeren Sinn als meine Freundin bezeichnen; weder dich noch irgend jemand anderes
- alles das, was du mit 'zueinander stehen' und so sagst, geht mir wesentlich zu weit und ist nicht das, was ich momentan möchte
- ich möchte momentan weiter meine losen Bekanntschaften pflegen - das heißt dann auch allein und auch, um auf dem Weg mal ein paar neue Leute kennenzulernen um so aus dem gewohnten Kreis aus Gemeinde und so (der ja auch durch die Bekanntschaft mit (Name der Exfrau) vorbelastet ist - egal ob in für mich positiver oder negativer Richtung) ein wenig herauszuschauen
Bitte bedräng mich also nicht mit zu vielen Anforderungen. Ich weiß, daß du eigentlich mehr möchtest und weiß auch, daß du ganz andere (schlecht auszudrücken) Ansprüche, Anforderungen und was weiß ich noch stellst.
Das hat nichts damit zu tun, daß ich dich nicht (oder nicht mehr ;-)) mag oder daß ich nicht deine Freundschaft und die gemeinsamen Unternehmungen genießen würde.
Aber zu mehr bin ich nicht in der Lage - auch wenn du in deinen Nachrichten so viele Vorzüge herausstellen konntest…
Freitag 09.02.2007
Ich hatte im letzten Jahr meine Wochenenden doch ein wenig auf dich ausgerichtet und auch einige Verabredungen, die ich sonst auch gehabt hätte nicht getroffen. Doch auf Dauer darf ich diese treffen auch nicht vernachlässigen. Und vor allem - ich habe es auch genossen, einfach mal spontan sagen zu können: 'so, jetzt hab ich zeit, jetzt können wir mal gemeinsam was tun' und mußten nicht wochenlang vorher nach Terminen suchen.
Aus allem mit irgendwem gemeinsame Termine zu machen würde heißen, wieder komplett mit jemandem zusammenzusein - was nicht der fall ist. Und so gibt es halt Termine, zu denen ich entweder allein oder aber auch mal in wechselnder Begleitung auftauche (dämliche Umschreibung - aber besser konnte ich es nicht ausdrücken).
Du brauchst keine Angst zu haben, daß das was du schreibst falsch ist - aber ich kann dir leider auch keine Antwort geben, die deinen Wünschen vollkommen entspricht.
Dienstag 20.02.2007
Und was das nächste Wochenende angeht:
(...)
- habe ich auch noch einma grundsätzlich nachdgedacht. Ich möchte keine kompletten Wochenenden so verplanen. Das wäre mir viel zu viel der Fixierung auf eine Person - die Beschreibung von nicht allein wachwerden und einschlafen geht dann in so viel Nähe ein, die ich (tut mir leid, dies so aussprechen zu müssen) nicht haben möchte.
Montag 26.02.2007
(...)Danach muß ich ehrlich sagen sehe ich wenig Sinn darin, mich zu irgendwelchen Dingen an- oder abzumelden.
Ist genauso wie ich nicht unbedingt erzählen muß, mit wem ich mich wann so herumtreibe…
Gibt halt niemanden, dem ich dieses Recht momentan so einräume.
Ja - was ist eigentlich passiert?
Es ist das, was eigentlich für mich bewußt mit dem Gespräch mit (Name der Ex-Freundin) um den Jahreswechsel herum begonnen hatte.
Ich habe dich nicht hintergangen oder 'verarscht', wie du es so nett genannt hast. ;-))
Das Gespräch hat mir zu dem Zeitpunkt bewußt gemacht, daß ich
- grundsätzlich gern jemanden um mich habe, dem ich dann sehr gern helfe oder die Nähe suche
andererseits aber
- eine gewisse Distanz (oder Freiheit oder wie auch immer) benötige
- eigentlich keine echte Partnerschaft eingehen wollte

(...)
Um das zusammenzufassen: ich fühle mich in einer gewissen Weise bedrängt, vereinnahmt oder wie auch immer man es nennen mag. Und dabei fallen mir halt auch immer irgendwelche Sachen (manchmal vielleicht sogar nur Kleinigkeiten) ein, die mich in dieser Auffassung bestärken.

(...)Da sind deine Planungen (wenn ich mich auf die einlassen würde, müßte ich mich im Terminmanagement nicht mehr kümmern (das war ein Scherz…) aber: ich hätte auch kaum noch Zeit für mich bzw. für Treffen mit anderen. Und die möchte ich eigentlich allein machen und niemanden im Schlepptau mitnehmen und damit evtl. nach außen erst eine Beziehung dokumentieren, in die ich dann tatsächlich noch hineingezogen werde.

(...)Somit habe ich zur Zeit schlicht und ergreifend die Befürchtungen, durch zu viel Nähe vereinnahmt zu werden. Das ist auch der Grund, warum ich momentan irgendwelchen Reiseplanungen - ja sogar Übernachtungen deinerseits sehr ablehnend gegenüberstehe.
Und das zweite: es ist nicht so, daß ich meine Freiheiten benötige, weil mir jemand den Freiraum läßt - es ist vielmehr so, daß ich diese Freiräume, dieses Leben ohne Rechenschaften HABE - und daran möchte ich nichts ändern. Es ist ein riesiger Unterschied, ob ich sage, ich habe eine Freundin, wenn ich mit irgendjemanden (jetzt folgen bewußt keine Namen) unterwegs bin oder ob mit jemanden in dem Bewußtsein, daß ich solo bin ausgehe.
Sorry - aber das ist so und da möchte ich mich nicht einengen lassen. Ob das irgendwann einmal anders sein wird und wann das sein wird - dazu kann ich rein gar nichts sagen.

Aber diese beiden Punkte machen es so schwer, wenn ich mich mit dir treffe. Ich weiß (und deine letzten Texte bestätigen das ja auch), daß du insgeheim und auch recht offen von etwas anderem ausgehst, daß du durchaus eine Planung in Richtung Zukunft aufnehmen möchtest. Das kann ich nicht. Und ich weiß nicht, ob und wann ich das einmal könnte. Aber wenn ich mir darüber im Klaren bin, da diese unsere Ausgangspunkte so völlig verschieden sind, da habe ich meine Probleme mit unseren Treffen.
Wenn man das alles so hintereinander liest, hört sich das alles ganz eindeutig an, nicht wahr?!
Leider steht da nirgendwo, dass er sich konkret mit meiner Person keine Beziehung vorstellen kann, sondern es sind immer allgemeine Formulierungen.
Außerdem passt es einfach nicht zu dem, wie ich ihn eben im Herbst 2006 erlebt habe. Das ist ja mein größtes Problem. Es passt hinten und vorne nicht zusammen. Ich habe ihn ganz anders kennengelernt... *seufz*

PS: Winnetou, ich denke, jetzt wird die Sache für Dich klarer, oder?!

LG.
Nohope.
 
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