Missbrauch durch meinem Partner

@Dani27
Der Missbrauch hört sofort auf, wenn du eine Strafanzeige gegen deinen Partner stellst. Die Beziehung ist dann natürlich auch beendet.

Du benötigst aber mindestens eine weitere Person oder Stelle, die dich unterstützt. Du wirst dann eine massive Abwehrreaktion erleben. Du sollst die Anzeige zurückziehen (was egal ist, da bei sowas weiterermittelt wird). Du wirst gebeten, deine Aussagen zu ändern; du bekommst einen Heiratsantrag (dann kann der Ehemann und Täter als Zeuge die Aussage verweigern ). Dir wird mit dem Untergang gedroht, es wird ein Horrorszenario heraufbeschworen, und am Ende wird an dein Mitgefühl appelliert. (das du natürlich hast, ganz im Gegensatz zu deinem Partner)

Wenn du da jemanden hast der dich auf Kurs hält, dir erklärt wie die Abläufe sind, dann wäre ein Anzeige ein geeignetes Mittel. Aber suche dir speziell für dieses Thema Hilfe, allein wirst du das nicht bewältigen.

Schutzhuette meinte:

Ja, geht mir auch so. Aber seit ich endlich die Kraft fand, diese Taten anzuzeigen, auch entgegen meiner Hoffnung, es finde sich für beide eine andere Lösung, habe ich wieder zu mir selbst zurück gefunden. Ich darf und muss mir vertrauen! Er ließ mich durch die Blume wissen, was für ein "Fähnchen im Winde" ich doch sei... Da hat er sich geirrt. Und es liegt nun nicht mehr in meiner Hand und Verantwortung, diese Taten zu sühnen. Ich konnte mit der Anzeige ganz viel Last abgeben und in die Hände des Staates geben. Nun muss er entscheiden, inwiefern da Unrecht geschehen ist. Das wird mir auch helfen, damit abschließen zu können. Die Erfahrung aber bleibt. Für mich sind Männer gestorben, ihnen vertraue ich nicht mehr, egal wie charmant sie mich davon überzeugen wollen.
Und ich wünsche dir TE, dass es dir ebenfalls gelingt, diesen Missbraucher zu entlarven und hinter dir zu lassen. Geh, solange du kannst und hoffe nicht auf ein Happy End. Das wird es nicht geben.

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Darf ich fragen wie lange ihr zusammen wart? Und war das ganze polizeiliche sehr schlimm?

Dani27 meinte:

Vielleicht wäre es wirklich besser sich zu trennen. Aber wir sind nun schon fast 3 Jahre zusammen und haben uns halt auch schon einiges aufgebaut

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Du hast doch einen massiven Bruch mit ihm, in deinem Bedürfnis nach Schutz und Autonomie. Das ganze Szenario fühlt sich doch sowas von falsch an. Für dich nicht?
Wie soll ich mir das vorstellen, @Dani27? Er geht massiv über deine Autonomiegrenze, und morgens sitzt ihr dann gemütlich am Frühstückstisch und du fragst ihn, ob er noch ein bisschen Rührei will?
Dann bekommt er einen Kuss, wenn ihr zur Arbeit geht? " Machs gut Schatz! Ja, du auch, Schatz!", und abends bricht er deinen Willen? Und du machst mit, bzw. lässt es über dich ergehen?

Weil ihr euch was aufgebaut habt?

Ich könnte Dir jetzt viel schreiben, - das Männer, die missbrauchen, oft selbst eine psychosozial kaputte Familie gehabt haben usw. Etwas über Grenzen setzen usw. Etwas über Achtung und Fürsorglichkeit füreinander. Und wie sich das anfühlt.

Aber ich frage mich vorweg, warum bist du gleich noch mit diesem Menschen zusammen?
WARUM hast du ihn als Partner ausgewählt und akzeptiert?
WAS gibt er dir?
WARUM bist du noch da?

Dani27 meinte:

Danke für deinen Beitrag. Es ist irgendwie gut zu hören das ich nicht die einzige bin die seinen Partner hat und der es schwer fällt sich zu lösen. Wir sind immerhin fast 3 Jahre zusammen. Aber ich weiß jetzt schon das es mir nic


Ich weiß nicht genau. Vielleicht ein Stück weit Feigheit. Ich fühle mich auch noch nicht bereit da so real drüber zu reden. Momentan habe ich das Gefühl das wir bei dem Thema Flashbacks und Missbrauch auch gut voran kommen. Jetzt das alles wieder hinten anzustellen, ich weiß nicht

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Alles in deiner Zeit. Es ist nicht unnormal, dass man nicht sofort darüber sprechen kann.

Dani27 meinte:

Ich weiß nicht genau. Vielleicht ein Stück weit Feigheit. Ich fühle mich auch noch nicht bereit da so real drüber zu reden. Momentan habe ich das Gefühl das wir bei dem Thema Flashbacks und Missbrauch auch gut voran kommen. Jetzt das alles wieder hinten anzustellen, ich weiß nicht

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Du bist aber in einer Wohn-und Beziehungssituation, die wohl die Flashbacks mal so ordentlich triggern dürfte.
Um Deine Vergangenheit auszuheilen, brauchst du doch ein geschütztes Umfeld.
Eine sichere Burg, aus der heraus, du dir deine Tiefen und Verletzungen anschauen kannst. Wie willst du jemals zum Schmerz, zur Trauer und später zur Wut kommen, - alles gute und sinnvolle Emotionen - wie willst du in die Tiefe steigen können, wenn du jetzt in einer solchen Situation bleibst?
Das ist ja, als würde die Katze versuchen, ihren eigenen Schwanz zu fangen.

Dani27 meinte:

Darf ich fragen wie lange ihr zusammen wart? Und war das ganze polizeiliche sehr schlimm?

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Wir waren nie ein Paar. Er war mein bester Freund..
Ich will das nicht schön reden mit der Polizei. Ich habe erst nach einigen Jahren seine Taten angezeigt und es war wirklich nicht einfach, das alles nochmal hoch zu holen. Es wird sehr detaiirt gefragt und oft werden Fragen auch wiederholt, sodass man es mehrmals erzählen muss. Das einer fremden Person zu erzählen war für mich nicht so leicht, auch weil ich immer wieder an mir selbst zweifelte. Aber die Kriminalbeamten war wirklich super nett und hat auch aufgepasst, dass mich das nicht zu sehr belastet. Außerdem bekommst du eine Menge Unterstützung durch Anlaufstellen. Die Vernehmung wird auf Video aufgezeichnet, sodass man nicht immer wieder aussagen muss.

Und sollte jetzt auch nur ein einziger Schuss nochmal gegen mich gehen von ihm aus, bin ich sofort wieder bei der Polizei und gebe das zu Protokoll. Ebenso auch von Seiten seiner Flying Monkeys.
Schwierig ist auch das warten. Ermittlungen dieser Ordnung dauern lange, wenn keine U Haft in Frage kommt. Da schwimmt man natürlich. Ich habe eine gute Therapeutin und Ärzte sowie auch eine Frau von einer Beratungsstelle, die mich da begleiten.

Wichtig für mich war, mit der Anzeige aus der Opferrolle heraus getreten zu sein. Ich wehre mich gegen Missbrauch! Und wie am Ende der Staat entschiedet, liegt nicht in meiner Hand - aber ich kann mir in den Spiegel schauen und mir sagen: ich bin und war es mir wert, ja mir selbst schuldig, das nicht unter den Teppich zu kehren und weiter nur ohnmächtig zu sein. Ich bin erwachsen und darf für mich einstehen.

ABER: all das war nur möglich mit Abstand zu diesem Monster. Sobald da Kontakt ist, wirst du nie klar sehen und stark genug, das durchzuziehen.

Dani27 meinte:

dies kommt aber nicht von ungefähr, ich wurde im kindesalter über jahre von meinem vater missbraucht, in meiner vorigen beziehung ebenfalls, und nun wieder.

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Du hast also schon zweimal einen Partner gefunden und gewählt, der ein Missbrauchsthema hat. Und bist in diese Konstellation eingestiegen. Mach Dir klar, dass du noch immer versuchst Deine Kernverletzung zu überwinden. Das hast Du aber noch nicht . Du wählst Dir immer wieder die gleichen Konstrukte - missbauchende Männer, weil du versuschst, Situation 0 in dir zu heilen.

So wie es eben in der Medizin Patient 0 gibt, der, mit dem alles begann, gibt es bei Dir Konflikt 0, der, mit dem alles begann und nun die von dir gewählten Folgebeziehungen nach sich zieht. Beziehungen in denen du dich immer wieder in eine Situation, ähnlich deiner Erstsituation bringst.

Eine Person, die dich schützen sollte, tut dir das Schlimmste an. Es bricht deine Würde.
Wenn du es schaffst deinen Erstkonflikt auszuheilen, werden dich solche Männer nicht mehr anziehen. Du wirst sie erkennen und Ekel empfinden.
Den Ekel, den du dir als Kind nicht erlauben konntest. Nicht, ohne gleichzeitig Schuld zu empfinden.
Denn er war Dein Vater.

Der Mensch, den du unabdingbar lieben wolltest.
Und er hat dich nicht geschützt.
Jetzt schützt Du dich selbst nicht.

Aber Du kannst es lernen.

Ich hoffe sehr für dich, dass du dich trennst. Mir hat sich alles gedreht als ich die Ausführungen gelesen hab, was dein Partner dir antut. Uff... Widerlich! Bitte geh, du findest bestimmt noch einen anderen, besseren Partner, mit dem du dir was aufbauen kannst. Mit dem da ist es nur vergeudete Zeit. Wundert mich, dass du 3 Jahre mit ihm zusammen geblieben bist und würde dir raten, keinen Tag länger dran zu hängen, sonst werden aus 3 plötzlich 5,6,7... Jahre und der Missbrauch hört nie auf wenn du das zulässt und es still über dich ergehen lässt. Der denkt ja noch das gefällt dir. Völlig krank im Hirn ist er.

Was kann man sich in drei Jahren aufbauen, was wertvoller ist als körperliche und seelische Unversehrtheit?

Ich glaube, dir Zeit für dich selbst zu nehmen und zu heilen, sollte Priorität haben.
Solange ein Mann immer noch das mit dir machen kann, was dein aktueller Täter dir antut, rutschst du immer wieder in die Rolle des Opfers und das obwohl du ein soviel besseres Leben verdienst.

Dani27 meinte:

Vielleicht wäre es wirklich besser sich zu trennen. Aber wir sind nun schon fast 3 Jahre zusammen und haben uns halt auch schon einiges aufgebaut

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Ich überlege gerade, was ihr euch denn zusammen aufgebaut haben könntet? 🤔

Ah, jetzt weiß ich es: Er ist ein Straftäter und du seine Sexsklavin, an der er sich jederzeit vergehen kann…

Für ihn läuft es also bestens und für dich ist deine Therapiezeit in den Sand gesetzt.
So lange man an der missbräuchlichen Situation festhält, kann es keinerlei Heilung für dich geben.

Ist das dein Lebensziel?