Quartals-Sexsucht nach Sexdienstleistungen

lilawelt meinte:

ihr habt also eine töchter, dann kennt ihr bestimmt doch auch andere eltern.
könnte man sich da nicht abwechseln?
oder babysitter, ist zwar etwas teuer, aber müsst ihr ja nicht oft machen.
einfach damit ihr wieder rauskommt.
ihr klingt beide wirklich verliebt. daher denke ich schon das ihr es aktivieren würdet.
wie wäre es wenn ihr mit euch einen termin macht.
also einfach, 21 uhr treffen wir uns im wohnzimmer einfach zum kuscheln.
einfach damit überhaupt wieder körperliche nähe aufgebaut wird. und kein druck jetzt muss es sex geben.
wie alt ist die tochter? kann die nicht in ihrem bett schlafen?

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lilawelt,

Danke für die Tipps! Leider ist meine Frau ziemlich mit Ihrer Arbeit ausgelastet und abends ziemlich müde.
Sie arbeitet weit über Soll und braucht eine minutiöse Vorbereitung um immer die Kontrolle zu behalten.

Den Vorschlag mit dem Babysitter hab ich auch schonmal gemacht. Nur reagiert sie nicht gerade superbegeistert, sie zeigt halt bei jeder Gelegenheit, dass ihr das nicht sooo wichtig ist... (Ich reagiere dafür bei meiner Frau manchmal an anderen Stellen kompliziert. Z.B, wenn es um neue Möbel geht, die nicht absolut notwendig sind.)

Wir sind insgesamt ziemlich gegensätzlich. Unterschiedliche Aktivitätszeiten, unterschiedliche Freundeskreisgrößen, unterschiedlicher Ordnungssinn, unterschieldiche Kommunikation...

Meist ergänzt sich das ja gut, aber hier halt nicht.

Unsere Tochter mag noch nicht in ihrem Bett schlafen. Das ist natürlich wirklich auch so ein Punkt

Ich hoffe ja seit 2 Jahren, dass sich das bald ändert, wobei es ihr aber auch gut tut / sie nie schlechte Träume hat, keine Angst vor dem Alleinsein, etc.

Kerstin1976 meinte:

Das ist relativ normal. Die meisten Frauen wollen nach der Geburt einen Kindes nicht mehr -alleine die vielen Beiträge hier im Forum beweisen das.
Wie du das regelst musst du selbst wissen.

Sexarbeiterinnen sind genau dazu da. Rede dir da kein schlechtes Gewissen ein.
Aber mehr Leidenschaft und Begehren kann auch in die Beziehung einkehren. Holt euch öfters einen Babysitter und verbringt eine oder zwei Nächte in einer anderen Stadt im Hotel. Mit Sauna, Pool und Massagen.

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Hi Kerstin,

Danke auch an Dich für Deine verständnisvollen Worte. Irgendwie hätte ich gedacht, dass mich mehr Leute verurteilen.

Ich hatte vor 2 Tagen schon eine Antwort an Moni verfasst, die ich aber noch nicht abschicken wollte, weil ich mir noch nicht sicher war/bin, welche Seite von mir da gerade schreibt.
Dass schechte Gewissen wirkt geradezu kontraproduktiv. Irgendwie ist der Drang nur durchs drüber nachdenken seit Tagen reduziert.

Den Vorschlag mit dem Hotel in einer anderen Stadt finde ich prima.

Ich muß zu meiner Schande gestehen, dass ich auf dem Gebiet der Animation etwas schwächel. Bzw. war es bislang oft so, dass - wenn wir so eine Möglichkeit hatten - meine Frau in den meisten Fällen ratzfatz eingeschlummert ist und die Freizeit auf ihre Weise nutzte.

Die Passivität bei meiner Frau - bzw. die Aufgabe ihre Sexualität zu aktivieren - war für mich immer etwas anspruchsvoller und ist jetzt noch wesentlich energiefordernder.

D.h., wenn ich dann von 5 Versuchen 4x abgewiesen werde, schlaucht das schon.

Hier muß ich mir einen längeren Atem antrainieren und die Sache besser kutlivieren.

(Früher hatte ich mal eine sehr aktive Freundin, die es richtig draufhatte, mich scharf zu machen. Dafür war sie sehr fordernd an anderen Stellen, erwartete förmlich ständig Geschenke, Bekochtwerden etc.
Also gehüpft wie gesprungen)

Meine Hoffnung war/ist ja, parallel zur sich steigernden Sportlichen Aktivität auch eine gewisse Zweisamkeitskultur (wieder)aufzubauen.

Primär wär es mir auch wichtig, dass meine Frau sich auch mal etwas Zeit für sich gönnt, Sport treiben geht oder Freundinnen trifft. Aber davon ist sie weit entfernt, selbst wenn ich 1-2 x die Woche davon rede und sie die Zeit hätte, da ich mich abends um die Kleine kümmere.

Hamsterrad läßt grüßen...

LG
Wolf

Also, ich kann Dich da tatsächlich auch verstehen.

2x im Jahr Sex (wahrscheinlich an Deinem Geburtstag und an Weihnachten ) wäre in diesem Alter wohl jedem zu wenig.

Ich finde ja, dass ihr eine komische Ehe führt. Im Grunde genommen seid ihr doch nur noch Eltern und kein Liebespaar mehr.

Eure Tochter wird ja auch älter und ich halte es durchaus für möglich, dass sie auch als Erstklässlerin noch in eurem Ehebett schlafen wird. Ist ja auch für Deine Frau recht bequem, so muss sie Deine Annäherungsversuche nicht fürchten.

Sachen gibt's....

Hi Wollknäul

Wollknäul meinte:

Aber ich denke auch deine Frau macht es sich nicht einfach. Das sie keine Lust hat kann viele Ursachen haben. Sowas hat oft weder mit dem Partner noch mit der Beziehung zu tun. Und ist ganz sicher sehr belastend für sie. Man kann sehr wohl in einer glücklichen Partnerschaft sein und trotzdem keinen Sex wollen. Aber auch wenn frau nicht will sollte sie ein gewisses Entgegenkommen zeigen. Hand und Mund kann frau auch benutzen ohne selbst erregt zu sein.

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Ja, an der Stelle bin ich etwas seltsam, habe ich gerade festgestellt:

Einerseits würde ich das andersrum so sehen wie Du und meiner Frau solche Gefallen tun, wenn ihr Verlangen größer wär als meins.
Aber wenn es um meine Stimulation geht, bin ich zurückhaltend. Ich will sie damit nicht nerven, geschweige denn, dass sie was macht, worauf sie keine Lust hat!
Jetzt sitzt sie z.B. im Bett und recherchiert irgendwelche Sachen, die wir angeblich brauchen... Würde ich fragen, müßte sie wahrscheinlich gleich schlafen
Und dann wiederum zieht es mich zu Sexdienstleiterinnen und ich verlange das, was ich meiner Frau nicht zumute... (Getreu dem Motto: "Die müssen das ja nicht freiwillig machen, sondern bekommen etwas Geld dafür.")

Mittel und Wege zu finden wie du (außerehelich) mehr Sex bekommst ist da denk ich keine Lösung die dich glücklich macht.

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Wohl wahr. Ich bin halt unzufrieden, weil die ganze Porno- und Autoerotiksache früher absolut unabhängig von der Beziehung lief. Ich habe Angst, dass es (weiter) zur Kompensation werden könnte.
Selbst wenn ich es für mich "halb genehmigt" habe, Sexarbeiterinnen 1-2x im Jahr aufzusuchen, weiß ich halt, dass das eigentlich nicht genug wäre um mangelden Beziehungssex außerehelich zu kompensieren. Sei es jetzt "Schmuddelsex" oder "Seelensex" (als krasse Extreme).
(Ich könnte auch nicht mit 1x Sport pro Monat meinen Sporttrieb befriedigen.)

Meist fühle ich mich 7-14 Tage nach so einem Besuch "in der Tiefe" befriedigt. Danach kommt das Suchen wieder.

Ich bin überzeugt dass der Mensch Herr seiner Triebe sein kann und sexuelles Verlangen sich wirklich reduzieren lässt. Und ich denke da dürfte der beste Weg ein radikaler Entzug sein. So weit hergeholt finde ich den Vergleich mit dem Alkoholiker auch gar nicht. Versuche mal komplett auf Pornos und Prostituierte zu verzichten. Und auch die Selbstbefriedigung lass so gut es geht sein. Versuch den Pornosex erstmal komplett zu streichen. Der ist ja doch was ganz anderes als Sex in einer Beziehung und kann durchaus wie eine Droge wirken. Und im Gegensatz zum Liebesspiel in der Beziehung kann er komplett weggelassen werden. Dass der Entzug sehr schwer ist weiß ich. Aber ich denke du hast die Stärke und den Charakter das durchzuziehen. Und so wird sich dein Verlangen denk ich wieder normalisieren.

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Die Zeit, in der ich von vielen Stunden auf weniger als eine Stunde für Pornos gefallen bin, war eine solche Zeit. Allerdings zwangsweise, durch Depressionen bedingt. Ich habe halt in der Zeit auch weniger danach gefragt.

Ich kann nicht sagen, ob es sich besser angefühlt hat.

Fakt ist, dass ich mich irgendwie unmännlicher gefühlt habe. Irgendwie fühlte ich mich auch weniger begehrt - wenn ich davon als Mann so sprechen kann.
Wobei ich das Gefühl auch hab, wenn meine Frau lieber Möbel recherchiert...
(Obwohl ich heute nicht nach Sex gefragt habe.)

Ich möchte aber auch nicht danach fragen, sondern die Dynamik zurück, die wir früher drin hatten. Meinetwegen wie im 3. Beziehungssjahr...

Auch wenn Sex wie Essen ein Grundbedürfnis ist unterscheidet es sich doch in so weit dass jeder Mensch beim Essen immer eine gewisse Menge braucht. Beim Sex ist es so dass wer langfristig viel hat auch immer mehr will und wer kaum Sex hat auch mit immer weniger zufrieden ist.

Gruß

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Oh, das mit dem Essen stimmt nicht ganz. Ich denke, dass Leute die viel Essen auch immer mehr Appetit bekommen. In Folge eines sich vergrößernden Magenvolumens und eines veränderten Stoffwechsels. Und: wenn man dann mehr wiegt, haben die Muskeln mehr Masse zu bewegen und der Grundumsatz steigt ebenfalls.

Aber klar, Du hast Recht: wenn ich weniger onaniere, ist auch das Verlangen niedriger.

...

Für mich fühlt sich die Pornosache übrigens komplett anders an, als zu einer Sexworkerin zu gehen.

In der Regel schieße ich mich ca. 1 Woche lang auf eine Sexarbeiterin ein. Ich fühl mich dann natürlich nicht verliebt, sondern sie wird sozusagen zur Sexgöttin ernannt undich habe das Gefühl etwas zu verpassen, wenn ich nicht hingehe. Das Mädel, dass ich mir aktuell gerade "durch die Lappen gehen lasse", wäre z.B. das erste asiatisch aussehende gewesen.

Bescheuerte Denkweise, ich weiß. Aber das ist perfiderweise wahrscheilich so vorgesehen: Prostituierte wechseln alle 7-14 Tage ihren Ort, dadurch wird dieses Gefühl gefördert und das ist auch der Zeitraum, in dem bei seltenem Besuch die Befriedigungswirkung ausklingt....

Alles Mist. Ich habe schon die Sexannoncenseiten im Router gesperrt, erwische mich aber trotzdem dabei, wie ich die Seiten über andere Weiterleitungen öffne.... Wohl gemerkt, rede ich über 1-2x pro Jahr. Aber dieses Gesuche packt mich ständig...

Meistens stoppe ich den Trieb halt, indem ich mich selbstbefriedige...

Ich laß das "Recherchieren" jetzt erstmal drei Tage lang komplett sein. Mal gucken, was passiert.

Vielen Dank für Eure Mitarbeit. Gedanken geordnet aufschreiben ist manchmal doch besser als Rumgrübeln.

LG
Wolf

Hallo Wolf
Du sagst hier dass du es deiner Frau nicht zumuten möchtest.

Also eine Zumutung wäre es wenn du dich vorher eine Woche nicht duschst. ;-) Ich sag ja auch nicht dass du es immer und jeder Zeit fordern solltest. Aber den Körper des Partners anzufassen und auf dessen Wunsch nach Sexualität einzugehen ist keine Zumutung. Es gehört einfach zu einer Beziehung dazu dass man auf die Wünsche des anderen eingeht.

Ich kann natürlich auch nicht in deine Frau hinein schauen. Aber aus meinen Erfahrungen raus würde ich sagen dass du nicht etwas irgendwie negatives oder schlimmes verlangst, sondern ihr die Chance gibst dir etwas gutes zu tun. Das kann ein für beide Seiten schönes Gefühl sein, mit viel Zärtlichkeit und Nähe auch wenn es kein klassischer Sex ist. Es kann auch sehr schön sein den Partner zu befriedigen auch wenn man selbst gerade keine sexuelle Lust verspürt.

Ich finde allerdings es ist was verschiedenes ob man nur keine sexuelle Lust empfindet oder ob man sich dem Partner komplett entzieht und jede Zweisamkeit zu vermeiden versucht. Ich war zunächst bei euch von ersterem ausgegangen bin mir aber gerade nicht mehr sicher.
Ich mein statt über Möbel zu recherchieren kann man auch kuscheln und reden... Dann sollte natürlich auch abgesprochen sein dass sowas auch geht ohne das Sex erwartet wird/folgen muss.

Auch wenn es sich anders anfühlt der Kontakt zu den Prostituierten, die Pornos und der Sex mit deiner Frau sind alles Aspekte deiner Sexualität. Das gehört alles zu dir und ist nichts wofür du dich irgendwie schlecht fühlen solltest. Und ich glaube, auch wenn du es dir verständlicher Weise wünschst, richtig trennen kann man diese drei Bereiche wohl nicht.

Liebes Wollknäuel!

Vielen Dank für Deine Antworten. Mir fehlt leider oft ein gesundes Normbewußtsein und Dein Beitrag half mir in dem Punkt sehr.

Insbesondere stelle ich gerade fest, dass Schuldgefühle mich geradezu antreiben, mir Sex woanders zu suchen.

Seitdem ich diese aber getrennt und sachlicher betrachte, ist auch der Drang niedriger, bzw. die Hemmschwelle zu einer Sexarbeiterin zu gehen gefühlt deutlich höher. Ich hatte ja eigentlich vor 2 Wochen den Plan gefasst, zeitnah wieder nach einem "Abenteuer" zu suchen. Wenn ich mir jetzt die Realität vorstelle, wars das sofort.

(Aber das beobachte ich gerade erst seit einer Woche, daher bin ich vorsichtig und hab auch noch nicht auf Monis Beitrag geantwortet. Ich weiß nicht 100%ig, was mein "Sexsucht-Ich" jetzt sagen würde, wenn es hormonvernebelt wäre.)

Wollknäul meinte:

Ich finde allerdings es ist was verschiedenes ob man nur keine sexuelle Lust empfindet oder ob man sich dem Partner komplett entzieht und jede Zweisamkeit zu vermeiden versucht. Ich war zunächst bei euch von ersterem ausgegangen bin mir aber gerade nicht mehr sicher.
Ich mein statt über Möbel zu recherchieren kann man auch kuscheln und reden... Dann sollte natürlich auch abgesprochen sein dass sowas auch geht ohne das Sex erwartet wird/folgen muss.

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Vor ein paar Tagen umarmte ich sie nackt im Badezimmer und fasste Ihren Po an. Es kam sofort wieder "Sorry, aber mir ist das alles zuviel."

Ich habe ihr auch schon mehrfach - und auch da wieder - gesagt, dass ich ihr einfach zeigen möchte, dass ich sie begehre. Davon abgesehen, dass in den Situationen eh Sex kaum möglich war.

Für mich fühlt es sich ja auch ziemlich mies an. Irgendwie fühle ich mich selbst unbegehrt.
(Daher mag ich sie schon gar nicht mehr einfach so an den Po fassen.
Küssen / in den Arm nehmen sind übrigens kein Problem, machen wir mehrfach täglich .)

Naja, ich brach jedenfalls über dieses fehlende Gefühl (begehrt zu werden) in Tränen aus und wir redeten darüber.

"Es ist ihr zuviel" bedeutet, es waren noch Dinge anstehend... Sie denkt permanent nur dann Dinge, die noch gemacht werden müssen, hat dazu das Gefühl, es immer allen Recht machen zu müssen und immer funktionieren zu müssen. "Kann" nicht abschalten.

Selbst gönnt sie sich nichts. Sie hat noch Massagegutscheine im Wert von mehreren hundert Euro rumliegen, die ich ihr mal zum Geburtstag geschenkt hab. (Ich dachte damals: "Sie hat sowas nötiger als ich." und hegte die Hoffnung, das könnte gegen Ihre Verspannungen und gegen Ihren Stress was ausrichten.)
Davon hat sie in 3 Jahren einen eingelöst. Begründung: "Dazu müsste ich den Kopf frei haben und das hab ich nicht."
Ich mein, sie kann die ja einlösen, wann sie will. Aber drei Jahre find ich krass. Und sie kann sich ja auch zwischen Masseur und Masseurin entscheiden. Oder nur die Schultern massieren lassen.

Sie hat hier eine Freundin und ich ermutige sie oft dazu, die doch mal wieder zu treffen. Keine Zeit.

Abends, meist nachdem ich unsere Tochter ins Bett gebracht habe, gehe ich manchmal noch 2-3 Stunden zu (meist Hobby- oder Sport-)Freunden. Darauf ist sie dann oft neidisch. Aber wenn ich ihr anbiete, mal ein paar Wochen zurückzutreten, damit sie freie Wahl hat bei möglichen Terminen für sich, ist ihr wieder alles zuviel.

Ich sag ihr: "Geh doch mal raus um auf andere Gedanken zu kommen." Antwort, wie zu erwarten: "Dazu muß ich erstmal einen freien Kopf haben." oder "Dazu bin ich zu kaputt."

Und ihre Freundin ist ihrer Meinung nach genauso ausgelastet und hat auch keine Zeit.

Ebenso sind ihre Kolleginnen angeblich alle genau wie sie.

...und ich würde das falsch sehen.

Essen, Sex, Freunde, alles zweitrangig bei Ihr.

Wenn ich Abstand von meiner sexuellen Ablenkung (...und damit auch von meiner Ablenkung von den Problemen meiner Frau...) habe, fällt mir umso mehr auf, dass auch unsere Tochter unter diesem Hamsterradsyndrom meiner Frau leidet. Das macht mich dann noch trauriger.

...

Du siehst, da steckt noch mehr hinter....

Mein Plan ist an der Stelle erstmal, mehr zu arbeiten, damit sie weniger arbeiten muß. Aber ich wünsche mir vor allem, dass sie merkt, dass es andere Perspektiven auf das Leben und auf Arbeit gibt.... Sonst geht sie vor die Hunde. Wir brauchen sie ja noch.:wein:

LG
Wolf

Puh... Ich komme gerade von einer Fahrt zur SDL.

Seit Mittag war ich wuschig. Seit Wochen schaute ich mir 3 SDL-Anzeigen immer wieder an und wollte unbedingt. Also rief ich eine an, die etwas Ähnlichkeit mit meiner Frau hat - und mit einer jungen Frau, die beim Sport immer gern und lange mit mir redet.

Das Bauchgefühl passte also / ich könnte mir gefühlsmäßig einreden, es diene der Vermeidung weiterer Kontaktaufnahme mit der realen jungen Dame.

Argumente für die Inanspruchnahme, Geld - alles auf der Sachebene auch bereit.

Doch dann vor der SDL-Wohung kamen mir Zweifel, ob ich davon wirklich emotional profitieren würde. Ob ich hinterher wirklich nachhaltig ausgeglichener sein werde. Oder ob ich nicht doch den Drang erhöhe, vor Ablauf der 6 Monate wieder loszuzuiehen

Und so rief ich die SDL wieder an und sagte ab. Woraufhin sie ziemlich sauer war. Sorry, junge Dame.

Ob das richtig war? Keine Ahnung.

...

Naja, dann kam meine Frau nachhause und ich versuchte es bei ihr vorsichtig - da unsere Tochter heute Nachmittag nicht da ist und etwas Zeit ist - vergeblich natürlich. Zu kaputt von der Arbeit, noch nicht geduscht, fühlt sich überfallen....

Wobei ich mittlerweile schon "unter der Grasnarbe" bei ihr ankomme.

Jetzt telefoniert sie wieder mit ihrer Freundin über tausendfach diskutierte Dinge... Über Sachen, die sich in den nächsten Tagen entscheiden lassen...

Alles ist wichtiger für sie als Sex. Egal was ich mache, ich fühl mich jedes Mal, dass ich sie drauf anspreche, mehr wie ein schwanzgesteuertes Monster.:wein:

Ich versuchs gleich nochmal. Ansonsten: ITA EST :uebel:

Mal 'ne Frage: Warum bedrängst Du sie? Das macht alles nur noch schlimmer. Das sollte Dir doch klar sein.

Ich bleibe bei dem, was ich hier vor Wochen mal geschrieben habe: Eine liebe- und respektvolle Ehe ist das nicht.

Hat sie sich denn mittlerweile bei der Möbelauswahl festgelegt?

Über 6 Monate ist das letzte Mal mit meiner Frau her, 6 Monate das letzte mal mit einer SDL. Irgendwie fände ich es besser, wenn es andersrum wäre.

"Warum bist Du denn so genervt?" Fragt sie mich. Und: "Oh Schatz, ich weiß, aber jetzt passt das wirklich nicht..."

Ich geh dann mal 5km Schwimmen. Bis später.

Lieber Wolf,
ich muss mich zu dir doch noch mal zu Wort melden. Ich habe auch das Gefühl, dass hier keine wirkliche Liebe im Spiel ist. Wenn ich meinen Partner Liebe, dann begehre ich ihn auch. Diese ständigen Ausflüchte deiner Frau den Sex mit dir zu vermeiden, finde ich macht es doch deutlich. Was willst du also noch? Und dann deine Rechtferigungen darüber, zu Nutten zu gehen. Was soll das?

Trennt euch doch und bleibt einfach Freunde und Eltern. Euer Kind spürt es eh, dass etwas nicht mit euch stimmt. Vielleicht schläft sie darum noch in eurem Bett (sehr ungewöhnlich in dem Alter). Oder wenn ihr euch nicht trennen wollt, macht eine Paartherapie als letzten Versuch. Aber versucht nicht zu lange. Sonst werdet ihr irgendwann da nicht mehr rauskommen und es hinnehmen, nur weil ihr angst bekommt im Alter alleine dazustehen. Jetzt könnt ihr beiden noch neue Partner finden, ihr seid noch jung. Ich weiß wovon ich reden. Ich hätte auch früher gehen sollen und mein Leben nicht an jemanden hängen, wo ich nur leide. Irgendwann wird es dir bewußt, dann ist es vielleicht zu spät. Stell dir das Ganze mal so in 15 Jahren vor. Kind aus dem Haus und dann?

Jeder hat auch ein Recht auf ein Leben. Ihr führt keins, so aufgebaut auf Ausflüchten, Ausreden, Doppelleben. Im Grunde wisst ihr das auch und jeder leidet. Liebe allein reicht nicht, man muss etwas für die Liebe tun, sonst schleicht sie sich davon.

Und keiner von euch tut etwas dafür, dass sich etwas ändert. So werdet ihr es noch in 10 Jahren machen. Willst du das? Denk mal darüber nach. Vom abwarten wird nichts besser und keine Probleme ändern sich von alleine. Und auch wenn du verrückt wirst, deine Frau wird dich auch in 10 Jahren nicht mehr begehren, auch nicht, wenn sie wieder mehr Zeit hat. Auch das wird sich nicht ändern. Wieso auch. Was ist von der Liebe übrig? Reicht es noch für ein Leben zu zweit? Eure Probleme sind mit Sicherheit nicht nur der fehlende Sex. Sie drücken sich nur damit aus.

Fadeaway meinte:

Mal 'ne Frage: Warum bedrängst Du sie? Das macht alles nur noch schlimmer. Das sollte Dir doch klar sein.

Ich bleibe bei dem, was ich hier vor Wochen mal geschrieben habe: Eine liebe- und respektvolle Ehe ist das nicht.

Hat sie sich denn mittlerweile bei der Möbelauswahl festgelegt?

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Möbelstück ist bestellt!

Darauf, dass sie sich bedrängt fühlen könnte, kam ich in der Situation nicht. Als die Schwanzsteuerung nachließ und ich mich dann in Geduld geübt hatte, hat es gestern Abend doch noch gefunkt.

Die Problematik ist erstmal wie weggeblasen

Wird jetzt erstmal wieder ein paar Monate reichen - nein, ich sollte es vorher vlt. noch unermüdlicher probieren.

Aber wenn es einen VHS Kurs "Wie bringe ich äußerst passive Sexualmuffel zum Liebesspiel" gäbe, wäre ich in der Tat sofort dabei.

LG
Wolf