Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Wenn ich für einen winzigen Moment in meiner absoluten Wachsamkeit und Kontrolle
nachlasse,meinen Klammergriff auch nur für Sekunden lockere dann werde ich verlassen.
Dann machen meine Menschen sich gewaltsam frei von mir,lassen mich allein,
gehen einfach weg.
Wer weg geht,wer sich einmal abgewandt hat,der hat längst andere lieber als mich,
der hat mich längst ersetzt und kommt nie wieder zurück.
Die strahlende Taube auf dem Dach,die tollen Thera-/Seminar-/Kurs-/Abendleiter-Mamas
oder in Ausnahmefällen auch mal -papas die ich angehimmelt,angebetet,idealisiert habe
weil ich gegen Bares wenigstens zeitlich begrenzt von ihnen nehmen,endlich nehmen
konnte die waren auf der privat/persönlichen Ebene nie für mich bestimmt.
Der Spatz in der Hand das waren R. und I. die ich mir beide freiwillig niemals ausgesucht
hätte.
Es ist so alles entscheidend beachtet,gesehen,gehört zu werden,mich sofort,ohne Aufschub
mitteilen zu können,Aufmerksamkeit/das mir jemand zuhört einfordern zu können
wenn ich es will,wenn ich es brauche.
Seit fast 5 Jahren unwichtig,unsichtbar,überflüssig.
Was bringt es mir das am Donnerstag Präsenzyoga wieder anfängt?
Abladen,los werden,über mich reden,mich ausjammern darf ich dort genauso wenig
wie überall sonst.

Die Nachbarin von der einen Seite meinte,ich glaube es war im letzten Sommer,
mal ich solle mal klingeln man könne dann ja vielleicht mal ein Würstchen zusammen
grillen.
Saba hat eine seeeeeeeeeeeeeeeeeeeehr schlechte Angewohnheit die mich
wahrscheinlich irgendwann mal in Schwierigkeiten bringt.
Phasenweise brabbele ich ständig laut vor mich hin"Bring dich doch um."
Das hat nichts mit suizidal sein zu tun,ist einfach nur eine Marotte.
Ich nehme an sie hat das gehört. Darauf kam dann dieses sehr vage
man könne ja mal.
Nein,natürlich habe ich das nicht als ernst gemeint betrachtet.
Wie unendlich peinlich wäre es gewesen hätte ich tatsächlich geklingelt und
dann bloß gestört,wäre genervt abgewiesen worden.
Zurückweisung gehört neben Kritik zum Schlimsten,zum Demütigendsten
was passieren kann.
Da denke ich immer noch an die ein paar Häuser weiter wohnende eine
Mietpartei unseres ehemaligen Bürohauses.
Klar passen sie auf meine Katzen auf wenn mal was ist.
Alles nur leeres Höflichkeitsblabla.
Als ich dann wirklich mal was vor hatte und gefragt habe bin ich so barsch und
eiskalt abblitzen gelassen worden das ich mich halb zu Tode geschämt habe.
Ich könne nicht erwarten das man immer sanft und liebevoll mit mir umginge
meinte anderswo mal einer sehr von oben herab.
Das es mich zutiefst verletzt,trifft,beleidigt,kränkt,demütigt,beschämt
wenn man unfreundlich mit mir umgeht,mich harsch ablehnt/zurück weist,
mich kritisiert/auslacht ist der Welt da draußen egal.
"Die Welt hat nicht auf dich gewartet Saba. Niemand will dein ewiges Gejammer,
deine Lebensgeschichte hören.So wichtig bist du nicht."
Wie ausgehungert ich nach bemutternder Aufmerksamkeit und Zuwendung,nach
Wichtigkeit,Aufwertung,Befriedigung meiner kindlichen Bedürfnisse bin
das interessiert die Welt da draußen nicht.
Das die Ersatzmamarolle für mich übernehmen der HP PSY Frau A. das habe
ich damals dummerweise ernst genommen.
Ich war mir so sicher das sie meine Ersatzmama/Freundin/Seelenverwandte ist,
das ich endlich die andere Hälfte des Zahnrades,die neue Symbiosepartnerin
gefunden habe um wieder ganz zu werden.
Dabei hat sie mich nur nach Strich und Faden vera...,mir etwas vorgespielt und mich
als ich dummerweise meine Gefühle offenbarte angeekelt,angewidert,entsetzt
fallen gelassen.
Wie sehr sehne ich mich danach von einer neuen Mama gerettet zu werden.
Das endlich alles wieder gut wird.

Noch ist es zum Glück eine ganze Weile hin bis sich die schlimmste Zeit
des Jahres,die 3 großen Klippen Weihnachten/Silvester/Geburtstag
in Stellung bringen.
Nie ist meine Gier nach Aufwertung,nach Bestätigung meines besonders
seins,meiner herausragenden Wichtigkeit,das die Menschen mir
dienen,sich meinem Willen unterwerfen größer als dann.
Wenigstens für ein paar Tage im Jahr die aller,aller Wichtigste sein,das es sich
nur um mich dreht,ich in allen Punkten meinen Willen bekomme
und so endlich mal glücklich gemacht werde.
Der Traum vom perfekten Weihnachten,vom perfekten Geburtstag die mich
so unermesslich aufwerten das ich für den Rest des Jahres davon
zehren kann wird sich in diesem Leben leider nicht mehr erfüllen.

Das etwas was in der Kindheit/Jugend gelernt/beigebracht wurde plötzlich nicht
mehr gültig sein soll,ich mich umzustellen,mich weiter zu entwickeln,etwas
anders zu machen habe als es immer war das geht gar nicht.
Gewohnheiten,Abläufe,Routinen die sind eisern festgeschrieben,haben
immer gleich zu bleiben,dürfen nie,niemals angetastet,in Frage gestellt,
einfach ersetzt werden.
Eisernes Bewahren,absolute Beständigkeit sind neben emotionaler
Abhängigkeit von Bezugspersonen die Grundlage jeder Sicherheit.
Auf keinen Fall etwas Neues,freiwillig niemals.

Früher hätte ich jeden in der Luft zerrissen der es gewagt hat meine
Mutter verbal anzugreifen,schlecht über sie zu reden.
Das war meine Loyalitätspflicht als ihr getreuer Vasall.
Natürlich hatte ich sie mit allen Mitteln zu verteidigen.
Loyalität, zu mindestens das wozu ich erzogen worden bin,
was ich darunter verstehe gibt es heute nicht mehr.
Das wir in der Familie untereinander über sie abhetzt,böse abgelästert
haben natürlich aber Fremde,Außenstehende hätten das niemals gedurft.

Wenn ein Mächtiger mir das liefert was ich am dringendsten brauche maximale
Sicherheit und Bequemlichkeit,Schutz,Rundumversorgung,Abschirmung
dann ist der Preis völlige Unterordnung,bedingungslose Loyalität,nach dem
Mund reden müssen dafür nicht zu hoch.

Neues/Anderes kennenzulernen/auszuprobieren,meinen Horizont zu erweitern,
das hat mich nie gereizt.
Meine Bubble,das Gewohnte reicht mir völlig.
Alles was ich nicht kenne,was fremd anders,nicht vertraut ist macht mir
Angst,versetzt mich sehr schnell in Panik.
Was könnte jemals wichtiger sein als möglichst absolute Sicherheit ?

Schwitz,schwitz,schwitz. Ich triefe nur noch vor mich hin. Selber schuld wenn man
den faulen Fetta... nicht hoch bekommt und die große Einkaufsrunde durch mehrere
Läden dann erst in der größten Hitze startet.
Bei Lidl ist mir an der Kasse einer krachend in den Einkaufswagen gerummst.
Da konnte ich mich nicht beherrschen. Den habe ich ordentlich angeraunzt.
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. Das sehe ich als ganz direkten Angriff auf
mich,als völlige Missachtung meines Wertes als Mensch.
Kasse da sind meine Nerven immer,überall,bis zum Zerreissen gespannt,das ist
Hölle pur. Das irrsinnige gehetzt werden,immer zu langsam sein,hoffentlich klappt
das mit der App,hoffentlich gibt es keine Probleme/kein Durcheinander
das ich was sagen müsste. Stress,Stress,Stress auf Maximalstufe.
Und dann donnert mir der Vollpfosten krachend in den Einkaufswagen.
Am liebsten wäre ich brüllend,tobend völlig ausgerastet.
Auch bei Neukauf war ich kurz davor zu platzen als der junge Kassiererbubi
mich,wie es mir so oft,fast ständig, passiert wieder mal wie Klein Doofi,wie eine
Blöde hat da stehen lassen.
Meine Zündschnur ist zu kurz. Ich bin latent aggro.
Ja,natürlich merke ich den Unterschied wie freundlich andere in den Läden
behandelt werden und wie abfällig/unfreundlich man oft mit mir umgeht.
So wurde früher oft mit R. an Kassen/Bedienungstheken umgesprungen.
Sie hat das gar nicht gemerkt,ich schon.
R. sah immer schon verwahrlost,wie ein Assi aus.
Entsprechend wurde sie behandelt.
Also dürfte davon auszugehen sein das man auch mir inzwischen die Abgestürzte,
den Assi,deutlichst ansieht.
Langsam fahren bei einer Portion Eis meine Nerven wieder etwas runter,fließt der
Schweiß nicht mehr ganz so in Strömen.
"Die Dicken schwitzen eben." würde meine Mutter jetzt hämisch sagen.
Bei den Temperaturen hat sich das Thema Freies Tanzen morgen Nachmittag in L.
für mich von ganz allein erledigt.
Das gäbe einen sehr,sehr großen Fettsee wenn ich dort schmelze.

Bin vorhin bei Lidl fast über die HP PSY Frau A. gestolpert.
Die erinnert sich nach so vielen Jahren natürlich längst nicht mehr an mich.
Noch jahrelang nach dem Therapieabbruch sind bei mir wenn ich sie
zufällig irgendwo sah die Sehnsuchtstränchen nach ihr der Thera-Mama
gekullert,fing ich an zu zittern.
Inzwischen weicht die Wut über das 3 Jahre lang vera... worden sein langsam
kalter Gleichgültigkeit und das ist auch gut so.
Zum Glück sind wir damals im letzten Moment voneinander los gekommen
ohne das das Ganze so richtig katastrophal eskaliert ist.
Das war nicht nur 5 vor 12 das war 12.
Wäre dieses unselige Abhängigkeitsverstrickungskuddelmuddel noch ein
paar Wochen oder gar Monate weiter gelaufen hätte es richtig fatal
ausgehen können.

Frau B. die Psychologin hat mir den Zahn von ihrer Vorgängerin der HP PSY
Frau gemocht worden zu sein,etwas besonderes für Frau A. gewesen zu sein
sehr schnell und sehr rabiat gezogen.
Frau B. fand die Vorstellung man könne als Thera einen Klienten sympathisch
finden/mögen/gern haben völlig lächerlich und absurd.
Damals wollte ich das nicht wahr haben.
Heute weis ich das sie genau wie mit dem Rat ich solle meine Schilde nie senken
recht hatte.
Den meisten geht es in der Therapie um persönliche Weiterentwicklung,darum
an sich und an ihren Problemen zu arbeiten.
Da mag eine kühl/sachliche/distanzierte reine Arbeitsatmosphäre ausreichen.
Für mich war Therapie ein Ersatzsozialkontakt,eine Möglichkeit endlich
über mich reden zu können,die Hoffnung auf eine Ersatzmama.
Da habe ich mir dummer-und fälschlicherweise eine persönlich/freundschaftliche
Ebene,lieb gehabt werden erhofft/erwartet.