Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Langsam habe ich mich beruhigt und meine Nerven wieder runter gefahren.
Ich muss aufpassen mich weder wegen Lappalien noch wegen etwas
was ich nicht ändern kann wie jetzt den Kursausfall so heillos
aufzuregen das ich mich selbst über den Rand kicke.
Saba ist zu 100 % starr und unflexibel.
Veränderungen oder Planänderungen die werfen mich völlig aus
der Spur. So was macht mich irre.
Hoffentlich ist H.L. nichts Schlimmeres passiert
als ein gebrochener Arm oder ein gebrochenes Bein o.ä. .
Ein gebrochener Knochen ist auch schon schlimm genug.
Erst mal hat mein Kopf nur noch hektisch und völlig überfordert rotiert.
Einen anderen Kurs für Montag habe ich nicht gefunden.
Das Onlineangebot ist im Vergleich zur Pandemiezeit doch deutlich weniger
geworden.
2 bereits gestartete Kurse wären theoretisch in Frage gekommen aber die
sind beide erst um 19 Uhr.
Da muss ich mir nichts vormachen.
Um die Uhrzeit ist mein Pegel schon viel zu hoch,habe ich bereits die Bettschwere.
Da ist an Sport,und das wären beides keine Angebote für Sport im Sitzen,
nicht mehr zu denken.
Ich neige in Situationen wenn etwas Unvorhergesehenes passiert wie heute
Morgen zu hektisch,panisch unüberlegten Schnellschüssen.
Die bringen nur leider nichts.
Wäre ich nicht so stinkfaul könnte ich die 6 Wochen Kursausfall
mit selbst etwas nach Youtube Videos machen überbrücken.
Wenn es kein Kurs für den ich bezahlt habe ist kann ich mich leider
nicht motivieren/aufraffen selbstständig was zu tun.
Saba ist so gar nicht diszipliniert.

Ich kriege es gerade mal wieder an den Hut. Über Migration diskutieren
ohne den Menschen Angst zu machen,alarmistischer Ton.
Darf ich lachen ?
Deutschland wird nahezu ungebremst überrannt,es kommen immer mehr,
und da sollen wir keine Angst haben.
Ich habe eine Sch...angst.
Es ist 5 vor 12 den Ansturm drastisch zu reduzieren am besten zu stoppen.
Ja,ich bin überzeugt davon das das jetzt die aller letzte Chance ist.
Da kann man mich wieder als ausländerfeindliche Hetzerin
hinstellen. Es ist meine Meinung zu der ich stehe.
Das Boot ist nicht nur voll sondern übervoll.
Jetzt ein Stop,notfalls dann eben gegen EU-Recht oder Deutschland geht
endgültig Bach ab.
Nicht das an diesem unserem Lande noch irgend etwas zu retten wäre.
Ich sehe es schon lange so das Deutschland fertig hat,das nichts und
niemand die Karre je wieder aus dem Dreck bekommt.
Aber ich bin ja nur die gehirngewaschene Blöde.
Was verstehe oder weis ich schon.

Seit den Anfängen der Pandemiezeit verhöhnt,verspottet man mich für meine
panische Angst vor der Zukunft,für meinen Pessimismus.
Ja,ich habe Angst davor das in Deutschland alles zusammen bricht,das wir
alle alles verlieren werden.
Das ich massive Ängste,extreme Vorurteile gegenüber einer bestimmten Religion,
gegenüber Menschen aus bestimmten Ländern habe das sehe ich als
sehr begründet,sehr berechtigt an.
Schauen wir wo der rasante Absturz Deutschlands hinführt/endet.
Wie meinte Mutti ? "Wir schaffen das."
Schau mer mal.
Ich hoffe ich habe mich jetzt neutral genug ausgedrückt um mir nicht
wieder Ärger einzuhandeln.

Wie hat mir im Drogeriemarkt mal eine knochenlaut hinterher trompetet ?
"Ist die behindert ?"
Finger weg vom öffentlichen Bereich Saba.
Dort bist und bleibst du unerwünscht.
Leider gibt es immer noch Angriffe die bei mir Treffer landen.
Wo kriege ich einen Teflonanzug in meiner XXL Übergröße her ?
Die einzige deutsche Circuszeltfabrik existiert schon sehr lang nicht mehr.

Es gibt verbale Tiefschläge die immer noch vernichtend treffen.
Mich nachäffen,mich als behindert bezeichnen gehören dazu.
Meine Mauern sind längst noch nicht dick und undurchdringlich genug.
Ich hasse das Menschenp... .

In letzter Zeit wünsche ich mir oft,immer öfter morgens einfach nicht mehr
aufzuwachen.
Leider passiert das nicht einfach auf Wunsch und der Mut das Nötige
zu tun fehlt (noch).
Ruhe und Frieden lässt sich mit Leben nicht vereinbaren.
Höchste Zeit die Klappe zu halten bevor wieder mal die Vorwürfe auf
mich einprasseln wie widerlich mein Selbstmitleid ist.
Nein,ich hege keine akuten Absichten.

Nein,du wirst nicht heulen Saba. Dann hätte der Feind gewonnen.
Der Arzt beim Eingangsgespräch für die Alkoholentgiftung 2014
hat mich abfällig als weinerlich bezeichnet.
In der Forenwelt bin ich wahlweise die schwer kranke Irre,
der abstoßende Freak,das Monster oder eben die gehirngewaschene
Blöde bzw. die Behinderte.
Die Menschen,jeder einzelne von ihnen,verdienen nichts anders als
Hass.
Die Menschen in ihrer Gesamtheit sind böse und schlecht.
Oh ja.
Höchste Zeit mich für heute auszuklinken sonst laufe ich Verbalamok
und das wäre nur zu meinem Nachteil.

Ignorierliste bearbeitet. Wenn ich mal wieder verletzt werde bin ich selber schuld.
Dann war ich nicht misstrauisch,nicht vorsichtig genug.
Eigenschutz,Schilde und Mauern sind Tag für Tag überlebensnotwendig.
Wenigstens eine gute Nachricht heute.
Sehr große Erleichterung wenn aus Gerücht/Vermutung Gewissheit wird.

Freut es mich,bin ich erleichtert ?
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Alles was ich nicht kenne,was fremd,neu,anders ist das ist eine extreme Bedrohung.
Mich an neue,nicht vertraute Technik gewöhnen müssen,grauenhaft.
Das alles bedeutet Gefahr,Gefahr,Gefahr.
Dagegen wehre ich mich so lange ich kann mit allen Mitteln,mit ganzer Kraft.
Ich will das behalten was ich kenne,was gewohnt und sicher ist.
Auf keinen Fall etwas Neues.
Neues macht so viel Angst.
Was ist wenn damit etwas ganz Schlimmes passiert ?
Es ist niemand da der mir hilft,der mich rettet,der alles wieder in Ordnung bringt.
Fehler machen das ist eine Katastrophe die überall im Leben fatale Folgen hat.
Wie sehr vermisse ich meine Menschen hinter denen ich mich verstecken konnte,
die mich von den bedrohlichen fremden Menschen,der gefährlichen Welt
abgeschirmt haben.
Sofort abtauchen können wenn Gefahr drohte,wissen da ist Schutz,da ist
jemand der mich verteidigt/rettet.
Allein gibt es keine Sicherheit.
Wie sehr vermisse ich es erzählen,mich mitteilen zu können.
Einfach nur die Treppe hoch gehen oder zum Telefonhörer greifen und
das was mich gerade beschäftigt mitteilen können.
Das waren weder mit meiner Mutter noch mit meiner Restfamilie oder R.
in die Tiefe gehende Gespräche aber ich konnte wenigstens erzählen.
Allein sein müssen ist Sch...,immer schweigen müssen ist Sch.... .
Wenn ich die Gelegenheit hätte,ich würde wahrscheinlich nie mehr aufhören
über mich zu reden.
Gut das ich mich für den VHS-Kurs der morgen startet abgemeldet habe.
Kunst,was hat mich da geritten ?
Die Kursleiterin ist neben Kunstthera auch HP PSY.
Ich habe gehofft in ihr vielleicht den heiß ersehnten seelischen Mülleimer zu finden.
Endlich mal wieder los werden,abladen,mich ausjammern können.
Wie realistisch wäre das gewesen ?
Null.
In der begrenzten Zeit werden Kunsttechniken vermittelt/angeleitet.
Da hat niemand Zeit und Lust mir zuzuhören.
Und bis in den Abend hinein die Finger vom Rotwein lassen müssen weil ich mit
dem Auto dorthin hätte fahren müssen.
Ziemlich unrealistisch.
Auch bei dem nicht zustande gekommen Resilienzkurs in K. und beim
Tag der offenen Tür in M. hätte ich mir nicht die heiß ersehnte
Aufmerksamkeit verschaffen können,keinen seelischen
Mülleimer gefunden.
Die innere Leere die hat längst das Maximum 100 % erreicht.
Es interessiert mich nichts mehr,es bedeutet mir niemand mehr etwas.
Alles grau,kalt und leer,komplett leer.
Das alte Leben mit seinen unzähligen oberflächlichen Ablenkungsaktivitäten
ist spurlos abgefallen.
Es gibt nur noch die Leere.
Kann ich funktionieren für Präsenzyoga am Donnerstag ?
Lächeln,schweigen,interessiert gucken obwohl ich so gern,so unendlich
gern alle Jammerdämme brechen lassen möchte.
Nein,ich will nichts aufarbeiten. Das wollte ich nie.
Ich will einfach nur Aufmerksamkeit und endlich genug kriegen.