Erstmal danke für eure lieben Zeilen :blume: Es tut so gut, Menschen auf seiner Seite zu haben, auch wenn man nur kurz mit ihnen spricht...vor allem, wenn man daheim als die "Verrückte" hingestellt wird, die "Von-einem-Monster-Manipulierte" und die Lügnerin.
Die Bücher "Emotionale Erpressung" und "Wenn Mütter nicht lieben" hat mir beide meine Therapeutin empfohlen, das zweite hab ich schon durch, die Übungen leider noch nicht alle gemacht, beim ersten Buch bin ich noch Am Anfang. Ich durchschau auch immer mehr, in was für einer Lage ich hier stecke...und dann packen mich wieder diese Angstgefühle, Menschen zu verlieren, mit denen ich doch so viel geteilt habe.
Ich hatte eine eigentlich wirklich schöne Kindheit, doch als ich ins Teenageralter kam, da begannen halt die Probleme...ich hatte kaum Kontakt zu anderen Kindern, in den Sommerferien nur über sms, ich war nie auf einer Party usw. Das erste Mal fort war ich mit 17, mein erster Kuss auch in dem Alter, was ich aber nicht schlimm find. Ungewöhnlich ist es halt vllt und hängt mit meiner Unfreiheit zusammen.
Aber ja, da sind eben diese Erinnerungen aus der Kindheit und die werde ich nicht loß...meine Mutter hat sich immer sehr stark um die Schule gekümmert, ich war eine sehr gute Schülerin, leider eben mit vielen Einschränkungen. Ich würde mit meinen Kindern nicht dasselbe tun. Es hat alles eben seine guten und schlechten Seiten, ich kann nicht behaupten, es sei alles schlecht gewesen und diese Tatsache nagt an mir. Meine Therapeutin sagt, das sei doch toll, dass ich eine gute Kindheit hatte bis zu einem gewissen Alter, aber mich belastet das oft sehr, also die Erinnerung.
Das mit meinem jüngeren Bruder schockiert mich fast am meisten...wir sind beinahe wie Zwillinge aufgewachsen, weil wir so knapp beieinander waren, ich dachte ihn so gut zu kennen und dann das...ich habe mich so blendend mit ihm verstanden und jetzt entwickelt er sich zu einem Menschen für mich, der zwischenmenschlich ziemlich eingeschränkt ist und extrem radikale Schlüsse zieht. Ich kannte diese Härte vorher nicht und sie tut unglaublich weh.
Mein zweiter Bruder ist einige Jahre älter als ich und mittlerweile erscheint er mir wie die vollkommene Marionette meiner Mutter...sie braucht nur zu jammern beginnen und er sagt sofort alles ab, hüpft wie auf Kommando. Er hat sehr viele Probleme mit sich...er kapselt sich immer mehr von der Welt ab, um sich in diese Welt zu verkriechen, die von außen angegriffen wird. Diese Angriffe versteht er als Angriff gegen sich selbst, ihm ist da nicht zu helfen, da muss er wenn dann selbst raus. Naja jedenfalls hagelt es von ihm sms wie "Die Mama leidet wegen dir" "Warum tust du uns das an", wenn ich bei meinem Freund bin. Anfangs habe ich noch geantwortet, das tu ich jetzt nicht mehr, es hat keinen Sinn, jedes Gespräch zwecklos.
Jetzt sind wir so weit, dass ich mit meinem jüngeren Bruder nur noch gehässige Dialoge führ (er wird beleidigend, ich nie), mein älterer Bruder ignoriert mich, mein Opa auch (da bin ich froh, seine Wutanfälle sind so furchtbar) und meine Mama tut so, als wäre nichts. Das Leben daheim ist ein Spießrutenlauf zwischen gehässigen Blicken, Beleidigungen und Schein.
Ja im Februar möchte ich ausziehen, bis dahin irgendwie zu Geld kommen, ich bin ja auf der Suche nach einem kleinen Job.
So viele haben mir nun geraten, ich solle mit meinem Freund Schluss machen, aber es liegt mir zuviel an ihm, sonst würd ich ja auch nicht das ganze Drama durchstehen. Wenn ich ausgezogen bin, dann werden wir schon sehen, ob das mit uns Zukunft hat...ich hoffe schon.
Momentan ist der Zustand für mich so unerträglich, weil mich mein Freund beinahe täglich darauf hinweist, dass er so nicht kann, weil sie ihn so beleidigt haben. Alleine wenn er es anspricht fahrt in mir was hoch, ich werde immer hysterischer kommt mir vor...habe Heulanfälle und letztens war danach meine Hand taub, aber das war wohl Zufall. Ich ertrag diese Gespräche einfach nicht mehr, nervlich eben, ich leg dann oft einfach auf und leg das Handy weg, aber dann fühl ich mich auch schlecht usw.
Ja ich ertrage diese absolute Bestimmtheit meines jüngeren Bruders und meines Opas sehr schwer, ich bekomme immer beklemmende Gefühle, wenn sie in meiner Nähe sprechen. Meine Mutter verwirrt mich und macht mir oft Angst, weil sie so unberechenbar ist...ihre momentane Phase "wir tun alle auf perfekte Familie, aber ich terrorisier dich nebenbei", macht mich fertig. Meinen älteren Bruder nimm ich kaum noch ernst...
Liebe manuma, danke für deine liebe Nachricht! Ja er umarmt und tröstet mich so viel und sooft er kann, er hat mir sehr viel geholfen, ohne ihn wäre ich glaube ich viel später oder vllt ja gar nicht zum Umdenken gekommen. Ich verdanke ihm sehr viel, das weiß ich.
Was du schreibst, dass ein jeder Mann von ihr so behandelt werden würde, glaube ich auch, das sage ich auch ständig meinem Vater, wenn er mir ins Gewissen reden will, ich solle doch einen anderen nehmen. Es ist absolut egal, wer es ist, sie findet immer was.
...ja ich habe auch diesen ständigen Glauben, die Hoffnung, dass sie sich ändert...mein Freund meint auch, so wie du, dass das nie der Fall sein wird und dass ich mein Glück nicht von ihr abhängig machen soll. Das will ich auch nicht mehr, aber den Kontakt abbrechen, das kommt mir so hart vor...bei dir muss auch heftig etwas vorgefallen sein, dass du dich dazu entschlossen hast, da gehört sicher viel Mut dazu!
Du hast Recht, irgendwie ist es absurd, so an ihnen zu hängen, aber ich habe so viele gute Erinnerungen einfach
Ich muss mich immer sehr am Riemen reißen, um die Tatsachen wirklich zu respektieren, was sie getan haben, weil sie mir wie andere Menschen vorkommen. Es ist unbegreiflich für mich.
Ich frage mich, ob ich nicht auch schon krank bin, weil ich mir das überhaupt gefallen lasse
Warum müssen Menschen so grausam sein...
Ich bin aber so extrem froh, dass ich von neutralen Menschen nie als schlecht gesehen werde in dem Fall, wirklich nie, meine Therapeutin sagt auch, dass jeder psychisch gesunde Mensch das so sehen wird.
Nochmals vielen vielen Dank für eure Worte
Und sorry für diese lange Nachricht...
