Wie finde ich heraus, ob er Narzisst ist?

Werwiewas meinte:

Traumjob hin oder her, wenn er dich diffamieren will, schafft er das.

Du wirst da wegziehen müssen.

Such dir einen Ort in der Nähe der Schule deiner Kinder und für dich einen neuen Job.

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Ich kann es mir nicht so recht vorstellen, aber vielleicht geht ja doch alles reibungsloser als du denkst. Daher könntest du zunächst wohntechnisch nach einer Übergangslösung schauen und mal ausprobieren wie es ist, im alten Job zu bleiben - zumal er dir ja gefällt und man nicht unterschätzen darf, dass das eine kraftgebende und stärkende Komponente ist. Keinesfalls würde ich da aber schon eine Immobilie kaufen. Dann kommst du da nicht so ohne Weiteres weg und dein Geld ist gebunden.

Rechne mit einer unschönen Trennung, freu dich, wenn sie doch einigermaßen sauber läuft. Euer großes Plus ist, dass ihr nicht verheiratet seid und die Kinder nicht seine. Wie ist eigentlich dein Verhältnis zum Vater der Kinder? Kann er dir beim Wegkommen helfen, womöglich mal die Kinder nehmen, damit du den Kopf frei hast?

Möglich, dass dein Partner versucht, dich zu diffamieren. Ein Verlassener fühlt sich schnell wie ein waidwundes Tier. Sein Unrechtsbewusstsein ist ja schon jetzt nicht gerade stark ausgeprägt - vorsichtig ausgedrückt. Ich weiß nicht, ob ich anderen groß erzählen würde, was mit ihm alles schief gelaufen ist. Erst mal wohl eher nicht.

Falls du an einer Schule bist: Gibt es keine Kollegin oder einen Kollegen, dem du dich anvertrauen kannst und dir darüber Verbündete schaffen? Wenn du dich trennst wird man es eh merken und du bekommst mehr Verständnis, wenn Kolleg*innen von der Situation wissen. Ins Detail gehen würde ich nur bei wenigen. Wenn es soweit ist, hielte ich es aber für wertvoll, die Kolleg*innen grundsätzlich mit ins Boot zu holen. "Da steht eine Trennung an, es kann unschön werden, auch wenn ich das natürlich nicht hoffe. Es wäre toll, wenn ihr mich stärkt und mir nachseht, wenn ich womöglich mal etwas durch den Wind bin." Ein als toll empfundener Job geht meist mit netten Kolleg*innen einher. Nutze auch das und hol dir da Rückhalt. Für eine Trennung braucht man sich nicht zu schämen. Bei einem Partner, wie dem, an den du geraten bist, ist eine Trennung ein Zeichen von Stärke und gesundem Wunsch nach Selbsterhaltung.

Und ich sprach ja schon mal seine Eltern an. Können die womöglich ein bisschen vermitteln/abfedern? Oder sind sie völlig ahnungslos? Wie stehen sie zu dir? Oft wissen Eltern ja schon um die Macken ihres Kindes. Die Mutter meines Ex kannte ihr Früchtchen schon sehr genau. Sie sagte damals zu mir "Wir können ihn nicht ändern und müssen das eben aushalten!" Falsch, ich zumindest musste das nicht. Während sie immer die Mutter dieses Mannes bleiben würde, hatte ich die Wahl, aus seinem Leben zu verschwinden und mir wieder ein Leben in Zufriedenheit und Glück einzurichten.. mit einem tollen neuen Menschen an meiner Seite.

Wichtig ist, dass du nicht komplett alleine bist. Mentale Unterstützung ist so elementar: Du sparst Kraft, erhältst Zuspruch, wenn es holprig wird. Ich war damals in einem Forum unterwegs, hab darüber Menschen kennengelernt, die mich beschützen wollten. Das brauchte ich dann GsD nicht, da es die Neue gab und er direkt ins nächste warme Bett hüpfen konnte. Das stand in einer Nachbarstadt; etwas Besseres hätte mir nicht passieren können. Dennoch hatten wir noch eine Zeitlang Zugang zur selben Wohnung und ein paar wenige Male sind wir uns noch begegnet. Das war dann auch jedes Mal unschön. Richtig durchatmen konnte ich erst im neuen Zuhause. Doch das fühlte sich dann unglaublich gut an. Wie gesprengte Ketten!!!

sg73X# meinte:

. Läuft es besser, wenn man den (Ex-)Partner dazu bringt, Schluss zu machen?

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Vermutlich kannst Du warten bis Du schwarz wirst, bzw. mit den Nerven noch komplett am Ende. Werde besser selber aktiv. Aber auch passiver Widerstand ist in Deinem Fall aktiv. Ich würde so oder so aufhören, nach seiner Pfeife zu tanzen und seine Erniedrigungen und Kritiken einfach zu ignorieren.

Ich sehe Dein Problem mit dem "Dorfleben". Er ist da in der stärkeren Position. Und Du und die Kinder haben Euch eigentlich da gut eingelebt und etabliert und Du möchtest deshalb ungern wegziehen. Jemand hat geraten, Dich bei netten Arbeitskolleg/innen zu öffnen. Ist das möglich? So könntest Du Deine Position in dem Umfeld allenfalls stärken.
Und ja, vielleicht erlebst Du auch Überraschungen und manche Menschen vermuten bereits, dass bei Euch nicht alles eitel Sonnenschein ist.

Hallo!
Ob jemanden Narzistische Züge hat oder nicht: "wenn es nicht passt, passt man woanders besser hin".

Im Grunde ist es egal, ob jemand eine NPS hat oder allgemein nur Steine im Hirn, sich bewegen als hätten die Duplu Bauklötze im Hintern.
Niemand muss sich soweit nieder machen lassen, bzw. das dadurch permanent unter Spannung stehend zu sein..
Das hat mit Liebe, rein gar nichts mehr zu tun!

Aber tröste Dich: Ich selbst habe viele Jahre gebraucht, um zu wissen was liebe bedeutet bzw. Sanfte Verschmelzung und das füreinander fühlen.
Viele Jahre glaubte ich bisher, es sei Liebe, wenn ich weitgehend mich auf opfere ..

Siehe es als Erfahrung an und wachse / gedeihe daraus.

Lastofus meinte:

was ich erst viel später begriff als wir getrennt waren das er das selbe mit meiner Vorgängerin abgezogen hat die ist auch innerhalb der Beziehung depressiv geworden ( oh Wunder)…. Er zieht dir einfach deinen Lebenswillen raus + Energie.. Crazy!

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Das kann ich ebenfalls bestätigen. Und es ging danach auch mit den folgenden Parnterinnen weiter. Das zeigt, dass du @sg73X# weder der Auslöser bist, noch dass du ihn "heilen" können wirst. Dazu bedürfte es m. E. einer intensiven Therapie und die erfordert wiederum zuvor die Einsicht, überhaupt ein Problem zu haben, ja, das Problem zu sein. Meine Erfahrung ist, dass sich diese Menschen in Selbstmitleid suhlen, sich als Opfer sehen, das immer wieder zu Unrecht verlassen wird ohne auch nur ansatzweise den Fehler bei sich zu sehen. Sie sind über jede (Selbst-)Kritik erhaben.

Natürlich liegen auch hinter ihrer Störung Gründe; diese Menschen sind nicht ohne Anlass so geworden wie sie sind. M. E. ist es aber sinnlos, hier als Partnerin therapieren zu wollen oder auch nur zu hoffen, dass der Partner das einsieht. Es kostet nur unglaublich Energie, die Chancen sind minimalst.

Schlimm ist auch - und das hintert sie auch an der Einsicht -, dass diese Menschen häufig sehr intelligent oder zumindest raffiniert sind. Sie halten sich für schlauer als den Rest der Welt. Mich hat genau diese Intelligenz damals fasziniert, sie machte ihn auf der anderen Seite aber auch so gefährlich. Er ist sehr strategisch vorgegangen und hat sein wahres Gesicht auch erst gezeigt, als ein bestimmter Status in unserer Beziehung erreicht war.

sg73X# meinte:

Was es auch ist, es ist nicht gesund - wo fange ich an?

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Im Grunde ist eine eventuelle Diagnose doch egal. Wenn Dir Deine Beziehung nicht gut tut, und sich durch Gespräche nichts ändert, dann sch... auf den Grund und gehe. Sei Dir selbst wichtiger als irgendeine Diagnose. Es würde nichts ändern, diese zu wissen.

Zitat entfernt (...)
(...)

Hast du denn ernsthaft versucht, ob er sich vielleicht helfen lassen möchte. Sich mal mit ihm hingesetzt in einer ruhigen ! Minute und ihm gesagt, "du wie es hier gerade läuft, das läuft schief, ich befürchte ich halte das nicht mehr lange aus, denke über Trennung nach. Vielleicht gehst du mal mit mir in eine Therapie, oder machst selbst eine." Was er dann sagt.

Das stimmt schon, er verhält sich schrecklich, aber manchmal leiden die Menschen auch selbst unter ihrem Verhalten oder es ist ihnen gar nicht bewusst, wie irrtierend, belastend das für andere ist. Das könnte durchaus sein.

Manchmal kann ja eine Diagnose, wenn es etwa (leichter) Narzissmus wäre in diesem Fall, auch ein Ansatzpunkt sein, etwas zu verändern, zum besseren, für ihn selbst, sein Umfeld aber auch.

Ihr seid hier alle so abwertend bei der Diagnose, aber Narzissmus gibt es doch in ganz unterschiedlichen Ausprägungen. Das wohl beste Beispiel ist Pablo Hagemeyer, der Psychiater und Psychotherapeut ist, sich selbst aber als Narzisst geoutet hat: https://g.co/kgs/7QzhV5m

Vielleicht könntest du, liebe @sg73X# deinem Partner zum Beispiel einfach mal demonstrativ dieses Buch hinlegen, oder daraus vorlesen: Hör auf mit der Selbstsabotage. Unbewusste Narzissmusfallen erkennen und hinter sich lassen. https://g.co/kgs/L2AeFga

sg73X# meinte:

ICH WEISS ES NICHT! Das ist es ja! Ich bin gebildet. Ich habe einen sehr verantwortungsvollen Beruf. Ich bin reflektiert und durchaus dazu in der Lage, zu erkennen, dass etwas ganz gewaltig schief läuft. Und trotzdem lasse ich mich so behandeln und das ist auch ein Punkt, der gravierend dazu beiträgt, dass ich mich eben wirklich frage, ob ich bescheuert bin. Denn wenn ich bescheuert bin, dann könnte ich ja eben auch wirklich das Problem sein. Ich würde mir einfach mal jemanden wünschen, der mir hilft. Keine Beratungsstelle oder so, auch wenn das wirklich ein guter Anfang ist und ich es wohl in Anspruch mehmen werde. Sondern jemand, der mich an die Hand nimmt. Mit mir eine Wohnung sucht, mir gut zuredet, dass alles irgendwie wieder gut wird. Jemand, der da ist, dass ich nicht immer allein bin. Ich war noch nie in einer Beziehung so alleine! Ich mache alles alleine, seit Jahren, und ich kann nicht mehr. Ich möchte wirklich gehen - aber zuerst brauche ich ein neues zu Hause für uns, etwas, WOHIN ich gehen kann.

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Oh du meine Güte das klingt soo so traurig und verzweifelt! Es tut mir wirklich leid für dich, dass du in dieser Partnerschaft festhängst, wo du so schlecht behandelt wirst. Ich glaube auch, dass es ohne ihn wesentlich besser und leichter sein wird, als mit ihm. Dann musst du nämlich nur noch um dich und deine Kindern kümmern, und nicht noch um ihn und seine Sonderwünsche. Den Haushalt machst du ja ohnehin alleine und dann noch ständig Kritik, dass es ihm nicht gut genug wäre. Nee also ob Narzist hin oder her, dem würde ich mich nicht länger aussetzen, für die Kinder ist dieser Mensch wohl auch alles andere als ein gutes Vorbild, eher ganz im Gegenteil, tagtäglich sehen sie diese ungesunde Beziehung zwischen euch, sowas hinterlässt Spuren. Bitte suche dir eine eigene Wohnung, rechne deine Finanzen zusammen, und weg da. Du musst es aber selbst in die Hand nehmen und nicht warten bis da jemand kommt der dich da rausholen, sonst beginnst du dich in die nächste Abhängigkeit von einer anderen Person. Von selbst kommt nichts, sich zum positiven ändern wird der Kerl wohl auch nicht.

sg73X# meinte:

Ich denke, das würde ich so genau auch jedem antworten, der an mich damit herantritt. Aber für mich macht es einen Unterschied. Ich zweifle inzwischen wirklich an mir, ob es an mir liegt, ob ich mich ändern muss, ob ich es wirklich verdient habe, ob ich gestört bin, ob ich wirklich so psycho bin wie es mir suggeriert/gesagt wird (von ihm). Es ist, als würde ich etwas handfestes BRAUCHEN, um von dieser Denkweise loszukommen. Wenn ich es als erwiesen ansehen könnte, dass das Problem bei ihm liegt, kann ich wieder anfangen, an mich zu glauben und hoffentlich gehen. Solange die Möglichkeit besteht, dass ich das Problem bin, werde ich nur weiter versuchen, mich so zu ändern, dass es funktioniert.

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(...)Die Wahrheit liegt meistens darin, dass beide Beteiligte ihren Teil dazu leisten, wenn eine Beziehung gelingt oder scheitert. Vielleicht passt es auch einfach nicht. Geh doch einfach, wenn Dir die Beziehung nicht gut tut. Das ist Grund genug. Herausfinden, ob eine psychische Erkrankung vorliegt, kann nur ein Sachverständiger unter Mitwirkung Deines Partners.