Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Keine Rosen bekommen,die frischen Blumen waren kurz vor dem Feiertag
überall schon weitgehend bis vollständig aus.
Habe ihr einen Stoffblumenstrauß auf die Bank gelegt.
Der Gedanke zählt.

Rein vom Gefühl,von Klein Saba her,würde ich am liebsten in spätestens 1-2 Wochen ins
Tierheim rennen und mir eine neue Katze holen.
Der rationale Verstand verbietet das.
Der erinnert die bedürftigen Anteile,die Anteile die nicht allein sein können
kategorisch daran wie es mit der Lebenssituation des Gesamtprodukts Saba
aussieht,wie viele ungelöste Baustellen es da gibt.
Ich merke es schon länger,das ist keine neue Erkenntnis,das der Suff
und meine kaputte Psyche mich immer mehr in die Knie zwingen.
Wie lange hätte ich Lizy's Versorgung trotz zunehmender Probleme mit
Gedächtnis und Konzentration noch so leisten können wie nötig ?
Ich habe all meine geringen Kraftreserven die noch da sind da rein gesetzt
das hin zu bekommen.
Hmm ja. In letzter Zeit habe ich angefangen das abendliche Medi früher zu
geben damit ich noch nicht zu besoffen bin.
Ich habe den Gedanken was ist wenn Abends später/nachts ein Notfall
eintreten sollte und ich viel zu besoffen bin um ca. 70-90 Kilometer
zu einer der beiden Tierkliniken die noch 24h Notdienst anbieten
zu fahren geflissentlich verdrängt.
Es wird ja nicht besser mit mir.
Wie lange hält mein Körper meine Alkoholsucht noch aus ?
Wann ist es so weit das man mich weg sperren kann ?
Das ist die Realität die ich nicht verdrängen,nicht ausblenden darf.
Selbst wenn Frau K. vom örtlichen Tierheim obwohl sie zu mindestens von
einem Teil meiner Problematik weiß mir noch mal eine Katze gäbe
ich darf nicht. Es wäre Unvernunft hoch sonst was,Wahnsinn.

Was ich mir eingestehen muss ist das unter Trauer,Verzweiflung und Tränen
auch eine gewisse Erleichterung liegt.
Ja,das hört sich böse,gemein und undankbar an aber es ist so.
Mir platzt fast der Kopf vor lauter heulen und gleichzeitig ...
Ich bin schon so lange auf allen Ebenen überfordert,weit,teilweise sehr
weit über meinem Limit das ich einfach keine Kraft mehr habe.
Das alte unsanierte Haus mit seinen diversen Baustellen und den
in absehbarer Zeit auf mich zukommenden Zwangssanierungen.
Der Suff,meine kaputte Psyche,Einsamkeit,soziale Isolation,Leere,
Langeweile,Sinn- und Hoffnungslosigkeit .
Dazu seit über 2 Jahren der ständige Kampf um meine Lizy,die
Dauerverlustangst.
Der Punkt des gefühlten ich kann nicht mehr ist schon lange erreicht,
überschritten.
Ich habe aus meiner Sicht für meine Lizy alles getan was ich konnte,
habe bestimmt nicht alles aber hoffentlich viel richtig gemacht.
Auch wenn das böse klingt fällt mit ihrem Tod eben auch eine immense
Belastung,der ich in der letzten Zeit immer weniger gewachsen war,
von mir ab.
Ich habe das Gefühl ins Bodenlose zu fallen,aufgeben und liegen bleiben
zu wollen.
Spätestens wenn das Feiertagsgedöns dann mit Pfingsten endgültig durch
ist muss ich versuchen mir darüber klar zu werden was ich will,wie es weiter gehen
soll,ob ich aus dem Riesenscherbenhaufen meines Lebens noch mal etwas Neues
schaffen könnte und will.
Ich habe das Kapitel Lizy trotz meiner immer schlechter werdenden Verfassung ordentlich
zu Ende gebracht. Das war ich ihr schuldig,das habe ich geschafft.
Die finale Entscheidung heute war richtig.

Sie ist schon so lange da die Angst,die Panik bei jedem seltsamen Verhalten,jedem Blick,
jedem Mau meiner Katze was mir komisch vor kam.
Erstarrung,Überforderung,Panik.
Bei jedem Geräusch bin ich nachts panisch aus dem Schlaf hoch geschreckt.
Vielleicht ist von daher mein eben auch erleichtert sein das der Dauerdruck,die
Dauerangst abfällt zu verstehen.

Ich habe damit angefangen Lizy's Sachen zusammen zu räumen.
Nächste Woche muss ich dann sortieren was das Tierheim
vielleicht noch brauchen kann und was auf den Müll kommt.
Tja,wenn ich dann einzelne Teile so in die Hand nehme merke wie
verdreckt vieles ist muss ich mir eingestehen wie lange
ich schon völlig überfordert bin.

Habe mich gezwungen nach dem Frühstück dann doch jetzt noch was zu essen.
Nur saufen ohne Grundlage geht nicht.
Wie wird es sein wenn morgen früh der Wecker klingelt und meine Lizy
das erste Mal nach so vielen Jahren dann nicht im Bett ist oder ins Bett gehopst
komm ?
Tagesstruktur in dem Sinn habe ich schon lange keine mehr.
Die minimalen Reste davon das waren die Abläufe vormittags und die hatten
sehr viel mit Lizy zu tun.
Und jetzt ?
Kann ich mir ein Leben ohne Bezugswesen,die Hoffnung auf Bezugspersonen habe
ich inzwischen aufgegeben aufbauen ohne vor emotionaler Bedürftigkeit durchzudrehen ?
Bin froh wenn es dunkel wird und ich endlich in den Schlaf flüchten kann.
90 % von mir wünschen sich das der große Zampano da oben im Himmel mich
morgen früh nicht wieder aufwachen lässt.
Keine Ahnung worauf die restlichen 10 % hoffen.
Es kommt nichts mehr.
Mit dem heutigen Tag ist endgültig alles Schöne vorbei.

Hallo @Saba66 (Hallo Cats)

Ich weiß, du willst keine Antworten und Kommentare...
Dennoch möchte ich dich wissen lassen, dass ich mit dir um Lizy weine...das meine ich ernst. Es tut mir so leid

Traurige Grüße,
Drölfchen (Kräuterelfe)

P.S.: Wenn ich irgendetwas für dich tun kann, schick mir einfach eine PN.

Es geht für mich eigentlich nur noch darum irgendwie den Mut zu finden
meiner Lizy zu folgen.
So,für immer ganz allein,will ich nicht mehr.
Nein,ich bin nicht akut suizidal.
Nicht das noch einer auf den Gedanken kommt mir die Bullen auf den
Hals zu hetzen.
Es gibt erst mal einiges zu ordnen,zu sortieren und dann sehe ich weiter.

Ich habe Angst davor zu schlafen,Angst davor davon zu träumen wie sie
in der Tierarztpraxis tot auf dem Tisch lag.
Ich habe Angst vor der Zukunft,Angst vor dem für immer allein sein.

Hallo Saba66,
auch ich weiß, dass du eigentlich keine Antworten willst, aber ich muss dir jetzt einfach schreiben. Ich weiß wie schwer es ist einen Vierbeiner zu verlieren, der jahrelang dein einziger Freund war. Deswegen wollte ich dir hier eine ganz feste Umarmung da lassen. Auch wenn das nur wenig Trost ist.