Nachdem meine Schwester auf die Welt gekommen ist, hatte ich das Gefühl um Aufmersamkeit kämpfen zu müssen. Ich tat Dinge die ich nicht durfte und fing an zu lügen. Ich log meine Freunde, meine Lehrer und meine Eltern an. Manchmal auch Fremde, einfach nur um Aufmerksamkeit zu bekommen. Im Teene alter hatte ich dann meine Spitzenzeit was die verbotenen Dinge angeht, zu spät nach Hause gekommen, Drogen und andere Dinge. Mit dem Lügen fing es da aber erst richtig an. Ich sagte meinen Freunden dass mein Vater nicht mein mein Vater sei sondern nur der nöie Mann meiner Mutter und mein richtiger Vater in Amerika eine neue Familie gegründet hat. Ich log über meine erste Lehrstelle und behauptete dass ich schlecht behandelt wurde, dabei täuschte ich einen Nervenzusammenbruch vor. Mein Ex-Freund war oft nicht gut zu mir, ich erfuhr Psychischen Missbrauch. Aber selbst das extremisierte ich, indem ich schlimmeres dazu erfand. Meine jetzige Beziehung basiert Hauptsächlich auf Lügen. Er musste vieles Ertragen als er jung war, aber ich war gezwungen, mir eine noch schlimmere Kindheit auszudenken. Er glaubt bis Heute an alles was ich ihm erzählt habe.
Das ist nur ein kleiner Teil von den Lügen die ich mir Ausdachte und aufrecht erhalte. Wenn eine Lüge nicht mehr reichte um genug Aufmerksamkeit oder mitlerweile auch Mittleid zu bekommen, tüftelte ich tagelang an etwas neuem, dass ich erzählen konnte. Manchmal weiss ich selbst nur noch mit viel Anstrengung, was wahr ist und was nicht. Seit 10 Jahren oder vielleicht mehr, habe ich das nicht mehr unter kontrolle und dachte darum oft an Suizid. Es ist zwanghaft und ich weiss dass es falsch ist. Trotzdem kann ich gefühlt nichts dagegen tun. Ich habe Vermutungen warum das so ist, aber wenn ich genauer darüber nachdenken will, verlaufen sie im Sand. Habe ich als Kind wirklich zu wenig Aufmerksamkeit bekommen oder bilde ich mir das nur ein? Hatte ich ein traumatisches Erlebnis, dass ich verdrängt habe und ich mich nicht mehr erinnere? Oder bin ich einfach ein schlechter Mensch der zurecht jeden Tag die Konsequenzen fürchtet und teilweise spürt? Wenn ich ein schlechter Mensch bin, warum fühle ich dann Reue und Schuld?
Das schreibe ich weil ich es nicht sagen kann. Durch meine Selbstreflektion fühle ich mich nicht besser, eher erkenne ich immer mehr was für einen Schaden ich angerichtet habe. So will ich nicht sein und ich weiss mir nicht mehr anders zu helfen, als jemandem die Karten komplet offen zu legen.
Das ist nur ein kleiner Teil von den Lügen die ich mir Ausdachte und aufrecht erhalte. Wenn eine Lüge nicht mehr reichte um genug Aufmerksamkeit oder mitlerweile auch Mittleid zu bekommen, tüftelte ich tagelang an etwas neuem, dass ich erzählen konnte. Manchmal weiss ich selbst nur noch mit viel Anstrengung, was wahr ist und was nicht. Seit 10 Jahren oder vielleicht mehr, habe ich das nicht mehr unter kontrolle und dachte darum oft an Suizid. Es ist zwanghaft und ich weiss dass es falsch ist. Trotzdem kann ich gefühlt nichts dagegen tun. Ich habe Vermutungen warum das so ist, aber wenn ich genauer darüber nachdenken will, verlaufen sie im Sand. Habe ich als Kind wirklich zu wenig Aufmerksamkeit bekommen oder bilde ich mir das nur ein? Hatte ich ein traumatisches Erlebnis, dass ich verdrängt habe und ich mich nicht mehr erinnere? Oder bin ich einfach ein schlechter Mensch der zurecht jeden Tag die Konsequenzen fürchtet und teilweise spürt? Wenn ich ein schlechter Mensch bin, warum fühle ich dann Reue und Schuld?
Das schreibe ich weil ich es nicht sagen kann. Durch meine Selbstreflektion fühle ich mich nicht besser, eher erkenne ich immer mehr was für einen Schaden ich angerichtet habe. So will ich nicht sein und ich weiss mir nicht mehr anders zu helfen, als jemandem die Karten komplet offen zu legen.