Wie ist es mit Deinem Plan, nun den Kontakt völlig zu vermeiden? Ich fürchte, das solltest Du tun. Sie wird Dich wieder ansprechen, das halte ich für gewiss. Bis dahin wünsche ich Dir, die Kraft zu finden, über das, was Dir guttut, gewiss zu sein. Ob das ein Kontakt ist oder nicht.
Ja... sie wird sich melden. Da bin ich sicher. Ich weiß noch nicht, was dann passieren wird, da meine Reaktion auch von meiner Tagesform abhängen wird. An manchen Tagen möchte ich sie einfach nur in den Arm nehmen und nie wieder loslassen... an anderen Tagen möchte ich einfach nur, dass sie mich in Ruhe läßt. Ich weiß nicht, wie schnell ich loslassen kann.... vielleicht habe ich das auch schon. Ich weiß es nicht....
Du musst auch bedenken (oder nein, nicht jetzt bedenken, aber es wird sich vielleicht bald für sie erweisen), dass Du gerade viel weiter im Schmerz bist als sie. Und vielleicht gelangt sie niemals dorthin. Und vielleicht doch, das ist sogar sehr möglich.
Ja, das ist definitiv so. Sie hat sich ja schon vor einiger Zeit dem 'Markt' wieder zur Ferfügung gestellt.... allerdings wohl mit ernüchterndem Ergebnis bis jetzt. Nein, der Schmerz ist bei ihr im Moment anderer Natur. Sie steht plötzlich vor einem materiellen Chaos, muss ihren Lebensstil drastisch zurückschrauben. Das tut mir auch ziemlich leid, aber ich kann/will daran im Moment auch wenig ändern. Ob sie jemals Schmerzen empfindet... wegen mir... irgenwie würde ich mir schon wünschen, dass sie ein bisschen um mich trauert. Aber auf der anderen Seite fühle ich mich auch besser, wenn es ihr gut geht, nichts anderes war es ja, was ich immer wollte. Warum sollte sich das jetzt ändern, nur weil ich nicht mehr an ihrer Seite bin, warum sollte ich jetzt deswegen wollen, dass es ihr nicht mehr gut geht?!
ich bin einfach nach wie vor der Meinung, dass Du noch zu gut bist zu ihr. Hilfst ihr sogar noch mit dem "Schleppen" der Kartons-...weiss sie es überhaupt zu schätzen? Wenn nicht, dann wird sie es irgendwann zu schätzen lernen-...aber dann hoffentlich, ohne Chance, der Rückkehr in Dein Herz.
Ich weiß es im Moment nicht, bin mir über meine Gefühle absolut nicht im klaren. Immer noch tobt ein Orkan der Gedanken in mir, immer noch rasen Schmerzwellen über meine Seele. Doch das alles ist erträglich heute. Aber ich kann nicht sagen, was ich einigen Monaten sein wird. Vielleicht besinnt sie sich ja wieder auf ein Leben, auf die Person, die sie einamal war, die ich so sehr geliebt habe. Vielleicht geht sie auch weiter in die Richtung, in der sie jetzt unterwegs ist, ein Weg, den ich nicht mitgehen möchte.
Nein. Zurücknehmen werde ich sie nicht. Aber es kann gut sein, dass ich irgendwann wieder in der Lage bin, tiefe Liebe für einen Menschen zu geben. Und wer und ob dieser Mensch sein wird, das kann ich nicht sagen. Aber den Menschen, den ich vor wenigen Wochen verloren habe und der gerade aus/mit meiner Wohnung auszieht, den kann ich nicht mehr lieben. Der Mensch, den ich damals so sehr liebte, der ist sie nicht mehr, schon einige Zeit nicht mehr, das habe ich in den letzten Tagen erkennen müssen.
...klar, du bist alleine dann wieder in Deiner Wohnung-
doch die "Einsamkeit" wird sich dann sicher "in Luft auflösen" und so kannst Du wieder selber Dein Leben bestimmen- ohne Traurigkeit und neu durchstarten. Dieser Weg lohnt sich-
und schon bald wirst Du sehen, dass das Leben auch positive und schöne Dinge für Dich bereit hält.
Glaube daran und gibt nicht aus...
Ich freue mich ehrlich gesagt gerade ein bisschen darauf, mein Leben wieder selbst gestallten zu können, ohne die Fesseln, die ich in den letzten Monaten trug. Alles scheint gerade leichter, ich habe sogar wieder Pläne, was ich alles aus der Wohnung machen kann. Auf das Alleinesein freue ich mich. Aber die Einsamkeit werde ich früher oder später nicht mehr ertragen. Viel zu lange hatte ich dieses Gefühl in meinem Leben. Ich habe Angst davor, dass das wieder an mir nagt, mich irgendwann zerfrisst.
Aber so weit ist es noch nicht. Im Moment brauche ich erst mal die Ruhe. Und ich bin im Moment auch nicht einsam, denn ich habe Euch. Euch alle. Und das ist es, was mir im Moment den Mut und die Kraft gibt, jeden Tag aus neue fortzufahren, um mich zu kämpfen, ein Leben zu haben.....
lieber nachtwolf
"es ist vollbracht"
du bist wieder frei
YEAH! Leider noch nicht ganz. Sie hat es trotz dreier Autos und einem Anhänger nicht mal annährend geschafft, alles aus der Wohnung zu bringen. Hauptsächlich scheiterte das an Umzugskartons für ihre ganzen Bücher. Das wird sie im Laufe der Woche erledigen, bis Mittwoch möchte sie alles raus haben. Aber ab morgen habe ich wenigstens meine Ruhe, denn tagsüber bin ich ja sowieso bei der Arbeit und Abends kann sie dann endlich in ihre Wohnung.
Und Freitag will ihre Mutter mit ihr noch mal vorbeikommen und die Wohnung putzen. Ich bin gespannt.
Es hat auf jeden Fall gut getan, zu sehen, dass sich am Wochenende viel bewegt hat. Und dass all die Veränderungen in der Wohnung abgeschlossen sind, denn was sich jetzt noch verändert, das sind nur ihre Sachen, die verschwinden.
Im Moment gehts mir auf jeden Fall ganz gut. Ich bin ruhig und einigermaßen ausgeglichen, auch wenn es tief in mir immer noch sehr, sehr weh tut. Immer wieder dringt etwas Traurigkeit an die Oberfläche, ausgedrückt durch einige Tränen, die aus meinen Augen rinnen. Aber es würde mich mehr ängstigen, wenn dies nicht so wäre...
