Jokes am laufenden Thread

[Schneehase]

Nach dem ihr Ehemann keine Zeit hat, fährt sie allein in den Ski-Urlaub und lernt bereits am ersten Tag einen Mann kennen. Sie landen noch am gleichen Tag im Bett. Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann."
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen Nachnamen erfahren."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag` ihn mir!"
Er zögert, aber dann "mein Nachname ist Neuschnee ..."
Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen!"
"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann mich mit den Worten verabschiedet hat: `Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee ...`"

 

[Soul]

Nach dem ihr Ehemann keine Zeit hat, fährt sie allein in den Ski-Urlaub und lernt bereits am ersten Tag einen Mann kennen. Sie landen noch am gleichen Tag im Bett. Sie lieben sich, sie fahren Ski, sie lieben sich, fahren Ski ...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann."
"Und wie heißt du mit Nachnamen?"
"Das sage ich dir lieber nicht. Alle lachen, wenn sie meinen Nachnamen erfahren."
"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte sag` ihn mir!"
Er zögert, aber dann "mein Nachname ist Neuschnee ..."
Sie lacht und kann gar nicht mehr aufhören. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen!"
"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann mich mit den Worten verabschiedet hat: `Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee ...`"

Klasse...

 

[Nadine]

Lauf einer Ehe

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen …!

 

[Nadine]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: “Wir hatten heute unseren ersten Krach.”
“Das kommt in jeder guten Ehe vor”, versucht die Mutter sie zu beruhigen.
“Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.”

 

[Nadine]

Patient: “Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.”
Doktor: “Sie scherzen ".

 

[Benjamin-29]

YouTube - Rapante Rapante!

 

[Eisherz]

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

 

[Eisherz]

So, noch einer:

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie
ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",
sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

 

[Eisherz]

Die sensible Seite eines Mannes...​

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"​

 

[Eisherz]

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag.​

Wir waren jetzt für 36 Jahre verheiratet.


Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25-jährigen heißen Blondine geschlafen.


Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61-jährigen grauhaarigen Frau.
Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."


Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25-jährige Blondine suchen.

Sie würde dann dafür sorgen,
dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.