Jokes am laufenden Thread

[Nadine]

“Mama, ich bin jetzt schon 16. Kann ich jetzt endlich mal dein Makeup benutzen?”
“Kommt nicht in Frage!”
“Dann wenigstens den Lippenstift oder nur ein bisschen Lidschatten, bitte!”
“Ein für alle Mal: nein, Dieter!”

 

[Nadine]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
“Ich bin der Papst.”
“Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”
“Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”
“Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?”, fragt Petrus verblüfft. “Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt.”
Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!”
“Katholische Kirche? Nie gehört!”, sagt Petrus. “Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.”
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?”
“Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!”
Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibt’s?”
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
“Moment”, sagt Jesus, “ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, jappst er, “erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

 

[Schneehase]

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

 

[Rei]

ein hase ein bär und ein fuchs gehen zum Bund und wollen ausgemustert werden.sie überlegen und überlegen was sie nur tun können um ausgemustert zu werden.da meint der hase"hey ich schneid mir einfach die ohren ab,denn was sit schon ein hase ohne löffel...!".er schneidet sich die ohren ab geht rein und kommt einige zeit später strahlend raus "ich habs doch gewusst!ausgemuster!" der fuchs überlegt:"mh was könnte ich denn machen?genau!ich schneide mir den schwanz ab(für alle schiefdenker,nicht DEN schwanz), denn was ist schon ein fuchs ohne schwanz.gesagt getan, schneidet er sich den schwanz ab.er geht rein und kommt einige zeit später freudestrahlend raus."ich habs doch gewusst!ausgemustert!".da überlegt der bär:"mh....toll es bringt nichts wenn ich meine stummelohren abschneide und wenn ich mein stummelschwänzchen abschneide....was kann ich bloss tun?"meinen hase und fuchs"hey wir schlagen dir einfach sooft in die fresse bis du keine zähne mehr hast!"gesagt getan, so schlugen ihm beide solang aufs maul bis ihm auch der letzte zahn ausgefallen war.der bär geht rein und kommt einige zeit murrend heraus "ausgemustert"fuchs und hase entgegnen "siehst du es lag an den zähnen"meint der bär "nee ich war zu dick"

 

[Rei]

eine blondine macht ihre morgendliche gymnastik auf dem balkon ihrer wohnung in der 23. etage. bei einer übung stolpert sie und fällt vom balkon."ahhhhhhhüüüaaaaaäääähhaaaa!" -flatsch- im 19. stock fängt sie ein mann auf.da schreit die blondine: "oh mein gott du hast mir das leben gerettet wie kann ich dir nur danken?!"da meint er: "blas mir einen"worauf sie entgegnet"niemals!"-schwupp- hat er sie vom balkon geschubst."aaaaahjjjjhhhhüüüaaöööööö"-flatsch- ein mann fängt sie im 14. stock auf.da schreit die blondine:"oh mein gott du hast mir das leben gerettet!wie kann ich dir nur danken?!"da meint er:"lass dich von mir mal so richtig durchnehmen!"worauf sie entgegnet:"niemals!"-schwupp- hat er sie vom balkon geschubst."aaaahhheeeeiiiipooooooooüüü"-flatsch-im 9. stock wird sie von einem mann aufgefangen.da schreit die blondine:"ich lass mich vögeln und ich blase!".da sagt er "SCHLAMPE!" und -schwupp-.......

 

[Schneehase]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "40
Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich
trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

 

[Eisherz]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

 

[Rei]

ein türke geht in ein waffengeschäft.geht zum kassierer und fragt "haben du messer?"antwortet der kassierer "nein."
der türke geht raus sieht ins schaUfenster und sieht dort ein messer liegen.er betritt erneut das geschäft. "haben du pistole?"-antwortet der kassierer "nein".der türke geht raus und sieht eine pistole im schaufenster liegen.er betritt erneut das geschäft und fragt "haben du gewehr?" ein erneutes "nein".als der türke wiederum hinausgeht und im schaufenster ein gewehr sieht rennt er wutentbrant hinein und schreit "haben du was gegen ausländer?" da erwidert der kassierer trocken "joa, messer, pistolen, gewehre..."

 

[Benjamin-29]

AW: Vibrator

Sagt die Banane zum Vibrator: "Warum zitterst du so? Ich bin doch die, die gegessen werden soll."

 

[Benjamin-29]

"joa, messer, pistolen, gewehre..."

Na ja...





Ein Bayer, ein Österreicher und ein Nigerianer warten vor dem Kreißsaal gespannt auf ihren Nachwuchs.
Da kommt die Krankenschwester und erklärt ganz schüchtern: "Meine Herren, es ist mir furchtbar peinlich, aber wir haben aus Versehen die Babys nicht markiert und wissen nun nicht genau, wem welches gehört. Kommen Sie bitte der Reihe nach mit mir, um ihr Kleines zu finden."
Der Bayer springt auf, rennt in den Kreißsaal, schnappt sich das schwarze Baby und ruft: "Das ist meins! Das ist meins!"
Die Krankenschwester ist verwundert: "Also, ich hab mich vieleicht etwas mißverständlich ausgedrückt, aber das ist doch mit Sicherheit nicht ihr Baby, oder?"
Der Bayer antwortet: "Mag sein, aber bevor ich einen Österreicher bekomme..."