Jokes am laufenden Thread

[D@n]

jo ich kenn das, könnte auch gar nich mehr aufhören zu schreiben^^

 

[Soul]

Geht eine werdende Mutter mit dem werdenden Vater zum Arzt und fragt wie es mit dem Sex in der Schwangerschaft ausschaut, darauf der Arzt: Im ersten Quartal ganz normal, im zweiten Quartal nur noch mit der Hundestellung und im dritten Quartal nur noch mit der Wolfstellung. Darauf fragt der Mann: was ist die Wolfstellung ? sagt der Arzt: Sie legen sich neben die Höhle und heulen.​

 

[Benjamin-29]

Günni aus der Kleinstadt kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn:
"Boah ey - Wuppertal! Fliegende Busse. Coole Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes sucht er sich eine Wohnung. Er geht also zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Dachterasse, sehr günstig. Günni ist begeistert:
"Boah ey - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld:
"Boah ey - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich".

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey - Wuppertal!"

 

[Eisherz]

Der Stationsarzt zur Jungschwester: „Haben Sie dem Patienten Nr. 12 das
Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen …“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Meinen Sie Aspirin?“ Der Mann:
„Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nicht merken.“

Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie bitte?“ „Eine Dose Hodenfarbe.“ „Wie kommen Sie denn darauf?“ „Tja, mein Arzt hat mich untersucht, hat mit dem Kopf geschüttelt und zu mir gesagt: „Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen …“

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber …“ Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. „Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass Ihre Leute den Mann gleich ausgenommen haben, das wird er kaum überleben …“

 

[Soul]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

[Gast]

Was sagte die Eskimofrau auf der Eisscholle?

Hilfe, ich wollte doch garnicht abtreiben!

 

[Omana]

Wenn Frauen auf Achse sind....


Liebe Frauen, so solltet ihr es nicht machen!!!!!!!

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Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war glücklich dank meines
schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts
weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann -
ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!"
und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im
Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut
"Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht
zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und -
begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

 

[Benjamin-29]

Sitzen drei Kiffer aufm Sofa. Plötzlich klingelt es an der Tür.

Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub es hat geklingelt!"

Nach noch einer halben Stunde sagt der zweite Kiffer: "Sollte mal jemand öffnen!"

Eine weitere halbe Stunde später macht der dritte Kiffer die Tür auf. Vor der Tür steht der vierte Kiffer und sagt: "Wow - kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!"

 

[lise]

Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt
seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Kro-
kodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem
an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf
den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder
auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene
Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000
Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht
der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf
den Kopf haun...

 

[Schneehase]

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers, und
nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielens der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen..

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt, Er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte folgendes Passwort:


PENIS.


Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde , als sie die Antwort des Copmuters las!

Passwort zurückgewiesen,

Nicht lang genug...........