Jokes am laufenden Thread

[Surrender]

Immer noch Jungfrau...

Maria weiß keinen Rat mehr.

Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau.
Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen.

Das Treffen findet in einer Herberge statt... Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.

Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei.

Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.

Dann habe ich festgestellt, dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!"

 

[Surrender]

Die unpassendsten Sprüche nach dem Sex

Gehts bald los?

Ist Dir jetzt auch so übel?

Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.

Kann ich die Augen wieder aufmachen?

Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.

Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.

Und wieder eine angesteckt.

Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!

Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?

Fertig...?

 

[Surrender]

Schwerwiegendes Missverständnis

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also, ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma`m," grüßte er, "Ich komme um..."

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma`m, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs Smith.

"Sehen sie Ma`m, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" Rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ... eehm... Equipment ?"

"Ja, Ma´m, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Ma`m, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht...

 

[Surrender]

Warum die UNO nie funktionieren wird...

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

* In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
* Osteuropa wußte nicht, was ehrlich heißt.
* Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
* Die Chinesen wußten nicht, was Meinung ist.
* Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
* Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
* In den USA wußte niemand, was der Rest der Welt ist

 

[Surrender]

Eine Grundsatzfrage:
Ist der PC nun "männlich" oder "weiblich"?


Die Frauen votierten für "männlich", weil:

Man muß ihn erst anmachen,
um seine Aufmerksamkeit zu erregen.

Er hat jede Menge Wissen,
ist aber trotzdem planlos.

Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen,
die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
wenn man ein bißchen gewartet hätte,
hätte man einen besseren bekommen.


Die Männer stimmten für "weiblich", weil:

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.

Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen,
ist für niemand sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
zur späteren Verwendung abgespeichert.

Sobald man einen hat,
geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

 

[claas]

Ich plädiere für beides!
(Wo schnappe Ich eigentlich immer diese Worte auf...da fragt man sich echt manch einmal ob's die überhaupt gibt)

 

[Surrender]

Kinderbuchtitel die es hoffentlich nie geben wird

Achtung! Das folgende ist doch recht makaber, weiterlesen nur alle die kinderhasser sind oder wissen was ein scherz und was nich ist o_o
(ich bin kein Kinderhasser! )

Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht.

Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß.

Papas neue Freundin namens "Horst".

Emily hat die falsche Hautfarbe.

Hammer, Schraubenzieher und Schere:
"Ich kann das schon!"

Per Anhalter reisen für Kinder.

Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr

Der neugierige Kevin und der Elektrozaun.

Alle Haustiere kommen in die Hölle.

Die kleine, feige Petze.

Manche Kätzchen können fliegen.

Opa bekommt einen Sarg.

Die magische Welt der Müllhalde.

Das war`s, ich gebe Dich zur Adoption frei.

Garfield und die Katzenleukämie.

Mama liebt jetzt das neue Baby.

Fremde haben die leckersten Süßigkeiten.

Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür.

Du warst ein Verhütungsfehler.

30 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du.

"Plopp!" machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele.

Rabauken verdienen den Tod.

Alpträume sind wahr.

Wo willst Du am liebsten begraben werden?

Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder "Hast Du Dich auch angeschnallt?"

Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein.

Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken.

Papa trinkt, weil Du weinst.

Die Überraschung am Grunde des Teiches.

"Ich traue mich doch!" oder "10 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist".

So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen.

20 lustige Straßenspiele.

Wer dumm ist, wird nie was.

 

[Surrender]

Terrorverdächtige
in Betrieben unterwegs...

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde , Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährlichen Terroristin
Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG:
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus den Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Betrieb absolut niemanden, auf dem diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

 

[Surrender]

<arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir
<jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen"
<arkon> ahja :-\
<NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<jau> LOL
<arkon> häh?
<TrueMinded4> Steffen?!?
<NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<jau> wieso das denn?
<TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist?
<TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen
<TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<NotYourHomie> Herr zensiert?!?
<TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<jau> arkon: DAS ist owned!


<Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)
<weissbrot> live?
<Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht


Tommtom> Alter, du wirst nicht glauben was grade passiert ist!
<Maze> öhm..nix?
<Tommtom> Alter, du weisst ja noch die kleine von Gestern abend...
<Maze> Ja, die zensiert, oder wie man das schreibt. wie wars denn, haste Ihren <Namen beim knockern auf die Reihe bekommen?
<Tommtom> Arghgh, klappe (Ja, hab ich ) wie auch immer, wir dachten ja, sie wäre um die 19...
<Maze> joa
<Tommtom> Sie ist 29!
<Maze> Hehehe... um so besser, hält sich frisch^^!
<Tommtom> jaja, auf jeden Fall musste ich ja heute zur vorlesung. und was paaiert,,.?
<Maze> KP!
<Tommtom> SIE IST MEINE REFERENDARIN!!!!!!!!!!!!!! ALTER ICH HAB MEINE REFRENDARIN GEBUMST!!! UND ICH SAß IN DER ERSTEN REIHE.... AAGRHGHGHG, SIE WURDE KREIDEBLEICH ALS SIE MICH GESEHEN HAT.
<Maze> ROFL.... WIE GEIL IST DAS DENN!
<Tommtom> Nunja, nun hat sie mich grade angerufen und meinte, das dürfe nicht rauskommen, sonst würde sie Ihre Zulassnung nicht bekommen. Darauf ich: Ich brauch auch noch einen Schein in Geschichte.... Nun denk ich mal, den bekomme ich..
<Maze> ROFL... wie geil...


<Loki> looooooool wie geil xD
<Loki> heut im deutsch unterricht meint unsere lehrerin so
<Loki> *alles was nicht deutsch is kommt jetzt weg*
<Loki> der volkan aus unsere klasse hat seine sachen gepackt un wollt gehen
<Loki> ihr hättet den gesichtsausdruck unserer lehrerin sehen sollen xD

<AndrewPoison> Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer "Logik" zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe.
<AndrewPoison> Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder aber das Gerät ist vorhanden.

<Gamma> *MUAH* Mal wieder nem Mädel das Herz gebrochen.
<Campfire> y?
<Gamma> Bin ja jetzt seit 2 Wochen mit der Alex zusammen.
<Gamma> d.h. ich war.
<Gamma> Hab se jetzt letzte Nacht schön durchgezogen.
<Campfire> 0_o
<Gamma> Am nächsten Morgen ich so zu ihr: War schön mit dir, aber ich mach Schluß! Adiö!
<Campfire> Andi...du weißt aber shcon, dass ich ihr Bruder bin? <Gamma> OMFG!!!!
<Campfire> Du kleiner W******! Jetzt würde ich laufen.
<Gamma> ANDI, NEIN Fu**! DAS WAR NUR SCHERZ!!
<Campfire> Dein Schwanz wird bald en Scherz sein, W******!! <Campfire> Bis gleich...

<Janni> hey du
<Ex!tuZ> na
<Janni> ich wollt es dir schon lange mal sagen. ich empfinde mehr für dich als nur freundschaft. immer wenn ich dich sehe wird mir ganz anders. das ist einfach unbeschreiblich. kennst du dieses gefühl? wenn du einem einfach alles in der welt geben möchtest? könnten wir uns vielleicht bald mal treffen? nur du und ich? vielleicht geht es dir ja ähnlich wie mir...
<Ex!tuZ> äähm. ich bin 1.87 groß und habe eier. wir ham uns vorhin erst gesehn. nächstes mal aba bidde mit sicherheitsabstand!!! beantwortet das alle deine fragen?
<Janni> scheiße falsches Fenster^^

<TOX Aus Tyria> mannn poi, du bist doch das größte kellerkind und du musst grad sagen ICH hätte nen realitätsverlust! <Masta Poi> halts maul,noob. ich sitz hier wenigstens in der sonne mit dem laptop!! du sitzt doch seit weihnachten in deinem keller! <TOX Aus Tyria> glaub ich dir nicht, außerdem bin ich lvl20 und du noch immer 16, da siehst du mal was deine sonne dir bringt. <Masta Poi> ich stizz aber echt in der sonne <TOX Aus Tyria> als ob <Masta Poi>iss so du krankes kind!!!1 <TOX Aus Tyria>screen? <Masta Poi>mach ich


<tuxianer> huhuhu <tuxianer> bin ich noch on ? <Notze> nein <tuxianer> shit

 

[Schneehase]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
schummeln. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Kaum hatte er sich erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht geguckt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gesguckt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.