Mein Freund hat ein Problem mit meinem Psychologen

skuld meinte:

genau das ist der punkt - ich weiß eigentlich gar nicht was er will. Ich frage ihn.. was er denn eigentlich möchte.. und ich krieg nur eine zweideutige antwort.

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Ja, sowas ist ziemlich blöde. Hast du schon mal deinen Psychologen dazu befragt? Der müsste dir dazu einiges erzählen können.

Meine Idee ist, dass es einem helfen kann Verhaltensmuster zu erkennen und zu verstehen. Wenn man ein Verhalten versteht, nimmt man es sich ja nicht mehr so zu Herzen und fühlt sich weniger persönlich angegriffen.

Was ich -als Laie- darüber weiss: Das was dein Freund macht, nennt man inkongruente Kommunikation - oder auch Double-Binds.
Das klassische Beispiel für einen Double-Bind ist die Aufforderung: "Sei doch mal spontan!" Damit bringt man den anderen in eine ausweglose Zwickmühle - denn man kann sich ja auf ein Aufforderung hin garnicht spontan verhalten. Was der andere auch macht, er kann die an ihn gestellten Erwartungen nicht erfüllen.

Ein Beispiel für inkongruente Kommunikation ist, wenn sich Frauen auf einen Flirt einlassen, irgendwann aber erklären "Lass uns gute Freunde sein" und als nächstes wieder ihre weiblichen Reize spielen lassen. Das kann ganz witzig sein, solange es nur ein Flirt ist - aber wenn es schon eine Beziehung gibt, dann kann inkongruente Kommunikation eine Menge Verwirrung stiften und Energie kosten.

Warum sich Menschen so verhalten weiss ich allerdings nicht. Es ist aber so, dass manche Menschen diese Art der Kommunikation sehr erfolgreich einsetzen um zu Manipulieren und Druck auszuüben - manchmal bewusst, manchmal unbewusst. Andere verhalten sich so, weil sie selbst nicht wissen, was sie wollen oder weil sie unsicher sind, wie sie mit einer Situation umgehen können. Das könnte bei deinem Freund so sein.
Nicht selten kommt auch beides zusammen - dann wird aus Unsicherheit heraus manipuliert. Sozusagen aus Selbstschutz.

skuld meinte:

und er ist mir rethorisch immer so überlegen.. das er die situation so drehen und wenden kann wie er will..

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Jap, das ist nicht so clever von ihm. Er schadet sich damit selbst. Ich weiss das, weil ich das in jüngeren Jahren selbst so gemacht hab. Dass ich damit einige Lehrer zur Weißglut gebracht hab, war noch OK - dafür hab ich halt auch die entsprechenden Noten kassiert. In Beziehungen bringt es aber garnix dem anderen auf die Dauer die Worte im Mund rumzudrehen. Es hat eine Zeit gedauert, bis ich das bei mir selbst verstanden hatte.

skuld meinte:

ich versteh ihm einfach überhaupt nicht. kaum denk ihc mir das alles gut ist.. fängt das ganze wieder ganz von vorne an..

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Manchmal ist es so, dass es wieder anfängt, weil man denkt, dass alles gut ist - es bei ihm aber nicht so ist. Er hat ja möglicherweise das Problem, dass er einerseits Angst hat dich zu verlieren, andererseits aber weiss, dass die Therapie gut für dich ist. Wenn er irgendwo so eine diffuse Angst hat, dann kommt das halt immer wieder hoch. Aber wie du selbst schon weisst, kannst du das nicht zu deinem Problem machen. Das muss er für sich selbst lösen.


Wenn dich etwas Theorie zur Kommunikation interessiert, dann kannst du mal nach "gewaltfreie Kommunikation" und "Rapport" googeln. Da z.B. Rapport (Psychologie ? Wikipedia)
Gewaltfreie Kommunikation ? Wikipedia
...ist aber etwas sehr theoretisch.

CupCoffie, eine Userin, die leider nur noch selten hier schreibt, hat dazu auch mal einen Thread eröffnet:
http://www.hilferuf.de/forum/leben/49158-elterliche-gehirnwaesche-wirkt-laaaange-nach.html

Die Kunst ist halt, zu verstehen und zu akzeptieren, was der andere für Wünsche und Bedürfnisse hat - gleichzeitig aber die eigenen Wünsche und Bedürfnisse nicht zu vernachlässigen. Das hinzukriegen ist eine hohe Kunst - und eine Schwierigkeit könnte sein, dass dein Freund im Moment selbst nicht so genau weiss was er eigentlich will.

Also, das war mein Eindruck - ich hoffe, du kannst damit etwas anfangen?

-grins- Vielen lieben Dank
ich werde mir deinen beitrag glaub ich noch ein paar mal durchlesen danke für die mühe.

lg Skuld

Nichts zu danken - ich mag Theorien halt.

Hallo skuld

skuld meinte:

Ich hab ihm ja auch vorgeschlagen mitzukommen - auch wenn ich das nichtnunbedingt wollte, da ich mich derzeit in der kennenlernphase befinde und ich die zeit intensiv mit meinem psychologen nutzen wollte ...

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Ich würde Dir davon auch eher abraten. Es ist Deine Therapie, die solltest Du nicht mit den Bedürfnissen Deines Lebensgefährten vermischen.

skuld meinte:

.. und sagt mir immer wieder das er das nun auch machen wird.. und mich aus seinem privatleben auch ausschließt..

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Na, dann soll er das doch machen. Gewähre ihm eine Stunde in der Woche, wo er mit anderen Menschen spricht, ohne dass Du vom Inhalt des Gespräches erfährst. Oder brauchst Du auch soviel Kontrolle über ihn, dass er das nicht machen dürfte?

Ist Dein Freund nicht in der Lage, Dich eine Stunde in der Woche Deinen eigenen Weg gehen zu lassen. Wo er keinen Einfluß hat? Das finde ich aber schon sehr suboptimal. Soll das Dein ganzes Leben so bleiben?

skuld meinte:

er verhält sich total trotzig.. man könnte ja fast darüber lachen wäre es nicht so schrecklich für mich.

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Vielleicht wäre es gar nicht so schlecht, wenn Du die Situation mit etwas mehr Abstand betrachten würdest: Dein Schatz ist also eifersüchtig, mal schauen, wie er in Zukunft mit der Situation zurecht kommt.

skuld meinte:

-seufts- Eine Paarberatung? Ich meine ehrlich ich hab schon mal darüber nachgedacht weil vieles irgentwo schwierig läuft bei uns, aber wir sind erst 1 jahr zusammen, ist es da nicht übertrieben zu einer paarberatung zu gehen? ich mein er ist es mir auf alle fälle wert aber hat dann eine beziehung überhaupt eine chance? wenn man schon so früh "alleine nicht überwindbare probleme" hat?

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Krisen in einer Beziehung wirst Du immer wieder erleben. Beziehungen sind kein Ort, wo man sich zurücklehnen kann, und den Menschen gefunden hat, der immer der ideale Begleiter fürs Leben ist.

Das mit der Paarberatung meinte ich als Alternative dazu, dass Du ihn mit in Deine Therapie "schleppst". Damit würdest Du eine klare Trennlinie ziehen zwischen Deiner Therapie, und den Problemen, die ihr gerade in der Beziehung habt.

Benjamin-29 meinte:

Was ich -als Laie- darüber weiss: Das was dein Freund macht, nennt man inkongruente Kommunikation - oder auch Double-Binds.

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Wobei diese Double-Binds bei mir manchmal automatisch auftreten.

Angenommen, meine Partnerin trennt sich von mir, und ich komme nicht mit der neuen Situation zurecht. Dann weiß mein Kopf einerseits, dass ich sie gehen lassen muss, und, weil ich sie einmal geliebt habe, sollte ich sie jetzt auch unterstützen. Also versuche ich manchmal, mich wie ein gut gesinnter Freund zu verhalten.

Aber scheiße, die Frau hat mich verlassen, ich hatte einer Zukunft mit ihr entgegengesehen. Wie komme ich dazu, sie dabei zu unterstützen, dass sie mich ablehnt? Meine Gefühle wollen ihr am liebsten eine Ohrfeige geben, damit sie zur Besinnung kommt.

Ich handle mal so, und mal so, weil ich mit der neuen Situation nicht zurechtkomme.

Ich glaube nach wie vor, für Klarheit mußt Du da selbst sorgen. Ich mußte meiner Mutter Grenzen setzen, als ich mich von ihr abnabeln wollte. Meine Ex-Partnerin mußte mir Grenzen setzen, als ich die Trennung nicht realisieren wollte.

Trotz des Stresses, dem Du jetzt ausgesetzt bist, siehst Du, wohin Du willst, und was Du nicht willst. Und, kann es nicht sein, dass so eine Situation typisch für Dein Leben ist? Dass nicht zum ersten mal Menschen in der Lage waren, Deine Bedürfnisse zu unterbinden? Dass Du an dieser vielleicht ersten Beziehungskrise ein Stück wachsen kannst, egal, wie sie ausgeht?

Günter

Ist doch ganz klar , ich möchte nicht das du Selbstvertrauen hast...gerade für ihn könnte das zum Problem werden wenn du zu stark bist für ihn !

Dass Problem dass du hier schilderst kenne ich es ist Kraft rauben und nimmt einen die nötige Energy für die Therapie.

Mein Partner ist auch so er ist eifersüchtig auf einen Therapeuten ich weiss dass es bei ihm an seinem mangelnden Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein liegt dass ist aber SEIN Problem nicht meins.

Mein Partner geht sogar einen Schritt weiter und unterstellt mir eine Affäre mit mein Therapeuten.

Aber in Endeffekt ist mir dass egal denn einen Therapeuten zu finden bei dem es passt und der fachlich Kompetent ist ist selten.
Wenn er eine seiner eifersuchts Szenen inszeniert dann lasse ich ihn in Ruhe es bringt nicht dann auf diese Person einzureden geschweige denn kriegt man eine vernünftige Konversation hin.