Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Die Varianten das man mich in ein eigenes privates Unterforum verbannt
hat weil die anderen User dort mich nicht mehr sehen und lesen wollten,
das ich im öffentlichen Bereich unerwünscht war bzw.
das man meine Bewegungsfreiheit in einem Forum drastisch einschränken
wollte um die anderen User vor mir zu schützen das habe ich im
Laufe meiner Forenaktivität schon durch.
Im Fall der geplanten Bewegungseinschränkung bin ich dann vorher
freiwillig gegangen.
On top der jahrelange Dauerkrieg mit seiner Heiligkeit anderswo
und der Rachefeldzug,die massive Mobbingkampagne einer Userin
die sich von mir ausgenutzt fühlte.
Nein,ich habe gewiss keinen Grund anderen Menschen zu trauen
weder in der virtuellen Welt noch im Alltag des RL.
Vorwürfe ein Troll,eine Rechtsradikale zu sein die sind Peanuts.
Die kratzen mich inzwischen nicht mehr.

Habe ich F. damals ausgenutzt ?
Ja,klar.
Schäme ich mich dafür ?
Nein.
Für Aufmerksamkeit tue ich alles.
Da kenne ich keine Skrupel,keine Moral.
Heute würde ich rein rational betrachtet
den Fehler jemand der vom Alter her
meine Tochter sein könnte monatelang
als Aufmerksamkeitstankstelle zu benutzen
nicht mehr machen.
Die negativen Konsequenzen für mich waren
eindeutig zu heftig.

F. hat mich jahrelang hasserfüllt und nach Rache dürstend quer durch die
damals noch reichhaltige Forenwelt verfolgt und mich überall
raus gemobbt wo wir aufeinander trafen.
Seine Heiligkeit und F. das waren die Menschen die ich in meinem
Leben am meisten gefürchtet,am meisten gehasst habe.
Meine Mutter kommt erst danach.

Heute habe ich mich getraut den 10 Euro App Gutschein bei dm einzulösen.
Erst mal eine Verkäuferin dort ansprechen und fragen zu müssen ob
ich alles richtig verstanden/gemacht habe hat sehr viel Überwindung
gekostet.
Die Angst mich blöd anzustellen,Fehler zu machen und mich so als
minderwertig zu outen ist immer da.
Morgen muss ich ums Haus rum neu bepflanzen.
Auf dem Friedhof habe ich das schon gemacht.
Normalerweise hält die Sommerbepflanzung bis ich für den Winter
die Erika setzen kann. Diesmal nicht.
Also eine Runde günstige Hornveilchen dazwischen schieben.
Die können bis zum ersten leichten Frost stehen bleiben.
Habe den Herrn Widerling der gegenüber dem Friedhof wohnt,
den ich schon mal beinah verprügelt hätte,heute dabei beobachtet
wie er seinen privaten Grüngutabfall in der Box am Friedhof
abgeladen hat.
Mich blöd anpampen weil ich wo geparkt habe wo kein offizieller
Parkplatz ist aber selber ... .
Scheinheilig.
Waaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wenigstens die Fenster meiner Wohnung habe ich heute geputzt.
Auch wenn ich mit dem Glasreinspray mehr Geschmiere als
Sauberkeit verbreite.
Besser als nichts. Ein Minischrittchen.
Ich hasse,ich verachte mich dafür so erbärmlich schwach,so gar
nicht leistungsfähig/belastbar zu sein.
Bei der kleinsten Aktivität zerfließe ich in Schweiß,fängt schnell
der Kopf an zu drehen oder mir geht die Luft aus.

Seinen Wert als Mensch verdient man sich neben dem Äußeren über
Erfolg und Leistung.
In allen 3 Kategorien kann ich nicht punkten.

Bei VHS-Vorträgen in meiner Region habe ich eine HP PSY kennen gelernt
die eine Positivausstrahlung hat wie ich sie vergleichbar noch nie
bei einem anderen Menschen,selbst die Onlinesport Lehrerin I.L. kommt
da nicht ganz ran, erlebt habe.
Beim ersten Vortrag den ich bei jener HP PSY besucht habe bin ich
erst mal im Eingang des Saals stehen geblieben und habe kurz nach Luft
geschnappt so überwältigend war ihre Ausstrahlung für mich.
Es gab eine Zeit da konnte ich so was spüren.
Das geht schon lange nicht mehr.
Ich habe diese HP PSY viel später,als wir uns besser kannten, mal darauf
angesprochen.
Sie meinte das das immer positiv bleiben harte Arbeit wäre,einem nicht in
den Schoß fällt.
Ja,das habe ich ihr sofort geglaubt.
I.L. ,die Lehrerin beim Onlinesport,war in den Lockdownphasen mein so ziemlich
einziger Halt.
Natürlich vergesse ich das nicht.

Gerade wabert eine Idee durch mein Katzenköpfchen. Da ich schon angetrunken
bin frühestens morgen,wieder nüchtern,umsetzen.
Jene HP PSY aus dem vorherigen Post hält wohl keine Präsenzvorträge
mehr. Sie ist älter als ich,verstehe ich.
Mein Gedanke Vorträge als Kaufvideo anbieten.
Meinen Lieblingsvortrag von ihr über das Glück habe ich mindestens 3-4 mal kann
auch öfter gewesen sein live gehört.
Ist wahrscheinlich Blödsinn Gedankendünnsch... im Suff.
Normalerweise wollen Leute einen Vortrag einmal hören nicht öfter.
Vergiss es Saba.Mach dich nicht mal wieder lächerlich.

Natürlich war der Gedanke,die Idee im Suff Blödsinn.
Zum Glück habe ich mich beherrscht und die HP PSY M.H.
nicht gestern Abend gut angetrunken kontaktiert.
Wie immer die Frage worum geht es wirklich Saba.
Und wie immer die gleiche Antwort um Aufmerksamkeit.
Um sonst nichts.
Besoffen verliere ich mich gern in wilden Phantastereien,
in Wunschdenken,baue ein Wolkenkuckucksheim nach dem
anderen.
Nichts davon hält nüchtern der Realität stand.
Inzwischen gelingt es mir öfter als früher den Laptop einigermaßen
zügig aus zu machen wenn ich zu blau bin,nicht mehr aufzustehen um mein TB
voll zu spammen wenn ich besoffen ins Bett falle und dann nicht
einschlafen kann.
Es fällt mir immer,auch nüchtern,sehr schwer zwischen Scheingefühlen die
meine PS produziert und einem möglicherweise echten Gefühl zu unterscheiden.
Im Suff ist das unmöglich.
Die 99 % Scheingefühle sind heftig,pflegen mich zu überrollen.
Dann mit dem rationalen Wissen das die Welle im Innen für gewöhnlich
nach ca. 30-60 Minuten wieder abflaut,ich nur ruhig bleiben muss,
keine hysterischen Überreaktionen hinlegen darf mit denen ich mich
nur mal wieder blamieren würde bewusst nichts zu tun,möglichst nicht
durchzudrehen ist eine Herausforderung.
Eine Herausforderung an der ich immer noch zu oft scheitere.
Was ist an mir echt und was nur Show ?
Häufig weis ich das selbst nicht.
Habe ich meine One Saba Drama Hysterie Tränenfluten fishing for Aufmerksamkeit
Show erst mal gestartet,den Stein ins Rollen gebracht kann ich das weder stoppen
noch steuern. Wie so eine Show ausgeht,was passiert das weis ich selbst nie vorab.
Weinerlich hat der Arzt im Krankenhaus mich genannt.
Tränen sind der einzige Gefühlsausdruck der mir zur Verfügung steht.
Wenn ich mich überfordert fühle,mir alles zu viel wird,ich mich nicht traue nein
zu sagen,ich mich ungerecht behandelt fühle,wütend bin,mich freue.
Saba die nervige Dauerheulsuse.
Die unendliche Wut,der immense Hass die in meinem Innen überwiegen die konnte
ich jahrzehntelang selbst nicht wahrnehmen. Die waren für mich Traurigkeit.
Mein Denken,mein Fühlen die sind immer,in jedem Fall,unangemessen,lächerlich,
falsch,völlig daneben,OT.
Im Kontakt mit Menschen egal ob nun virtuell oder in Präsenz darf/sollte ich nie
spontan reagieren.
Saba ist auf allen Ebenen positiv und negativ immer too much.
Ich hasse diesen ständigen Zwang zur eisernen Selbstkontrolle.
Leider ist er nötig um nicht ständig anzuecken und/oder mich zu blamieren.
Was will ich,will ich das wirklich ?
Eine Frage die für mich kaum zu beantworten ist.
Da ich kein Ich,keine Identität habe springe ich begeistert auf jeden Vorschlag
den man mir macht an,auf jeden Zug auf.
Meine Begeisterung ist ein hell aufloderndes,rasant verlöschendes Strohfeuer.
Bis das Buch,die CD/DVD oder,oder zum Thema ankam war hatte ich schon
längst das Interesse verloren und mich einem anderen Spielzeug zugewandt.
Man konnte mich zehnmal fragen ob ich das wirklich will,ob es mir wirklich
ernst damit ist.
Und zehnmal krähte Klein Saba strahlend ja.
Bis sich dann endlich der rationale Verstand wieder zuschaltete und ich erschrocken
erkannt habe Hilfe nein,das will ich doch gar nicht.
Mitunter konnte ich mich dann gar nicht mehr oder nur mit größten Schwierigkeiten,
mit mich sehr unbeliebt machen aus der Sch... in die mich Geltungssucht,
emotionale Bedürftigkeit und spontane,kurzlebige kindliche Launen geritten hatten
befreien.
Aus Spontanlaunen heraus habe ich mehr als einmal unnötig,überflüssig Geld versenkt.
Man wirft mir oft vor ich würde alles auf mich beziehen.
Für mich bin ich der Nabel der Welt,der Mittelpunkt des Universums,der
wichtigste Mensch auf Erden.
Ich kreise 24/7 in jeder wachen Sekunde nur um mich.
Aus meiner Sicht passiert alles weil ich bin.
Weil ich so besonders und überragend wichtig bin.
Natürlich bezieht sich alles,alles auf mich.
Die anderen Menschen sehen das nicht genauso.
Hmm ja.

Ich hatte nie Ziele,habe keine.
Was ich will ist Aufmerksamkeit,Wichtigkeit,Aufwertung
und möglichst prompte und umfassende Bedürfnisbefriedigung
für Klein Saba.
An einer Sache dran bleiben,beständig,geduldig,mit Einsatz
auf ein Ziel hin arbeiten war nie meins.
Ich langweile mich schnell,verliere noch schneller die Lust,
das Interesse.
Wenn es anstrengend/schwierig wird,Widerstände auftauchen
gebe ich sofort auf.
Saba ist eben verwöhnt und verweichlicht wie eine mal so
treffend fest stellte.

Wenn ich da nur an die dämliche Spontanidee mit dem Fernschulkurs Tierpsychologie
denke. Hat sich vorher so easy angehört 1 Jahr lang täglich 1 Stunde Lernaufwand.
Eigentlich habe ich schnell erkannt das ich täglich eine Stunde lernen nicht schaffe.
Das ich den Stoff stinklangweilig finde.
Mich darauf nicht konzentrieren kann.
Leider war Saba zu träge/lethargisch um die kurze Frist zum kostenlosen Rücktritt
von der Anmeldung zu nutzen.
Das Ende vom Lied. Ich habe bis zur ersten Möglichkeit dann regulär zu kündigen
unnötig eine Menge Geld versenkt. Fernschule war damals schon kein
billiges Vergnügen.
Anderswo meinte einer hämisch Saba will Tierpsychologin sein aber nicht dafür lernen.
Hmm ja. Kommt hin.
Lernen war mir schon in der Schulzeit zuwider. Ohne das meine Mutter ständig
mit schubsen,muss,Druck,Zwang dahinter war,ohne Hausaufgabenbetreuung und
Nachhilfe wären meine Zeugnisse noch schlechter ausgefallen.
Aus mir selbst heraus,ohne das ständig jemand hinter mir steht,mir sinnbildlich
in die Kehrseite tritt,tue ich gar nichts.
Saba ist stinkfaul.
Fernschule das war eine der blödesten wenn nicht die blödeste Idee in meinem Leben.