Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Wenn du gerne tanzt, dann kannst du auch tanzen. Vielleicht nicht auf einer großen Bühne. Aber freies Tanzen kannst du ganz bestimmt.

Tierschutz,Tanzen,Esoterik,Glaube,Circus,Reisen,Veranstaltungen aller Art oder,oder
das waren nur unzulängliche,letztendlich zum Scheitern verurteilte Versuche
irgendwie die totale Leere im Innen zu füllen,mich davon abzulenken.
Tanzen war wie alles andere auch keine echte Passion.
Die Illusion die die Basis davon war ist wie alle anderen Illusionen aus dem
alten Leben mausetot.
Würde ich mit meinen 58,als alte Frau,bei einem Konzert o.ä. einfach aufstehen
und vor allen los tanzen,ja,die Versuchung ist immer noch da,mache ich mich
bloß lächerlich weil ich den Takt der Musik oft nicht hören kann,mich eben nicht
fließend und elegant bewege.
Die Grundlage war mein Irrglaube ich bin eine tolle Tänzerin,man wird mich
bewundern. Ich kann mich groß in Szene setzen.
Mir allein zuhause Musik auflegen und los tanzen das gibt mir nichts,
ich brauche es bei meinem Tun von anderen gesehen,beachtet,im Idealfall
bewundert zu werden.
Bei Andre Rieu Konzerten saß eine Weile oft eine Frau etwa in meinem Alter
in der ersten Reihe die wenn die Paare zum Walzer tanzen aufgefordert
wurden allein aufstand und tanzte.
Sie konnte die Schritte,hat halt allein,nur mit imaginärem Partner getanzt.
Was um mich herum über diese Frau abgelästert wurde ging auf keine
Kuhhaut. Da sind mir beim Zuhören schier die Ohren abgefallen.
Ich wäre auch gern aufgestanden und hätte allein getanzt.
Wie man das tanzschulmäßig mit Partner macht habe ich allerdings nie gelernt.
Bei einem Konzert saßen mal eine Mutter mit Tochter neben mir.
Die Tochter stand auf um auf den engen Stufen allein zu tanzen.
Die Mutter hat sie als peinlich beschimpft und aufgefordert sich sofort wieder
hinzusetzen.
Ich wäre auch gern aufgestanden um zu tanzen.

Gestern Abend gegen 18.30 Uhr besoffen ins Bett gefallen.
Und natürlich konnte ich mal wieder stundenlang nicht einschlafen.
Jetzt gegen Morgen noch Rotwein nachzulegen ist eine Sch...idee.
Damit kann ich den Tag und den Onlinesport heute abhaken.
Egal.
Irgendwie meinen rotierenden Kopf wieder einfangen,runter bremsen.
Das es wirklich um das Thema Ersatzmama geht ist zum Glück die
ganz große Ausnahme,trifft auf höchstens 5 %,eher weniger,meiner
unzähligen mehr oder weniger stark ausgeprägten emotionalen
Abhängigkeiten zu.
Das droht nur bei wenigstens einigermaßen regelmäßigen Präsenzkontakten.
Wie gesagt zum Glück.
Das waren dann wie mit Frau K. vom Tierheim,wie mit der HP PSY Frau A.,
die Geschichten die fatal eskalierten.
Normalerweise,virtuell fast immer,geht es nur um Aufmerksamkeit,um einen
seelischen Mülleimer,eine Aufmerksamkeitstankstelle.
Um nehmen,abladen können.
Endlich über mich reden können. Das jemand auf mich eingeht,mir zuhört.
Ich bin sooooooooooooooooooooooo süchtig nach Aufmerksamkeit.
Eine hat mir mal vorgehalten ich hätte generell unmögliche,unerfüllbare
Erwartungen an andere Menschen.
Ähm ja,stimmt.
Gibt mir jemand den sinnbildlichen kleinen Finger dann geht mein gieriges
Brauchen mit mir durch,dann verliere ich mich ganz schnell komplett
in Wunschdenken und Phantastereien,falle ratz fatz völlig aus der
Realität. Saba im Wichtigkeitswahn.
Die harte Landung in der Realität kommt spätestens nach ein paar
Tagen wenn der andere mich genervt fallen lässt und kein
Aufmerksamkeitsfutter mehr anrollt.
Meine ständigen,immer neuen,bitteren Enttäuschungen sind quasi
vorprogrammiert.

Ich weiß das es lediglich,wie aktuell bei A.J.,Arbeitsrollen sind die ich anbete,anhimmele,
idealisiere.
Die Menschen dahinter die kenne ich ja gar nicht nur das Bild das sie bei der
Arbeit von sich zeigen wollen.
Vorsicht Saba.
Mein rationaler Verstand weis schon das im Alltag des RL niemand immer perfekt gestylt,
freundlich zugewandt,strahlend gut gelaunt ist.
Um mich innerlich wieder auf Distanz zu B.D. vom FR zu bringen habe ich versucht
mir sie morgens ungeschminkt,mit ouf of bed Frisur,zerknittert im Schlafanzug vorzustellen,
mir sie mies gelaunt,sich mit Partner oder Kolleginnen im Büro zoffend vorzustellen.
Es ist mir nicht gelungen.
Hätte ich jemals für B.D. geschwärmt wenn sie eine unscheinbare,übergewichtige,
graue Maus,Normalofrau wie ich wäre ?
Nein,wohl kaum.
Dadurch das ich die Fähigkeit zur Empathie nicht habe ist es mir nahezu unmöglich
zu verstehen wie andere denken,fühlen,ticken.
Im Alltag des RL versuche ich um möglichst nicht anzuecken von mir erwartete
Verhaltensweisen vorzutäuschen,ahme nach was ich bei anderen gesehen habe.
Da ich das was ich da spiele nicht fühle,es mir wesensfremd ist,nimmt
man es mir nicht ab, führt es nicht dazu mich beliebt zu machen.
Höflichkeitssmalltalk oder rein geschäftsmäßige professionelle Freundlichkeit
nicht als Freundschaftsangebot,als echtes Interesse an mir/meiner Person
misszuverstehen diesen Fehler werde ich in diesem Leben wohl nicht mehr ablegen.

Immer wieder die Notwendigkeit zur eisernen Selbstkontrolle,zum Schweigen,
zur Verstellung.
Saba authentisch,Saba pur ist auf allen Ebenen too much,OT,daneben,lächerlich.
Noch mal zurück ins Bett oder auf bleiben und deftiges Frühstück ?
Die 2 Gläser Rotwein um diese Uhrzeit merke ich.
Also heute Morgen nicht Auto fahren und um 9 Uhr wohl besser kein Onlinesport.
Ich wusste es ja. Das habe ich jetzt davon.

Weihnachten daran mag ich jetzt noch gar nicht denken.
Dezember/Januar,Weihnachten,Silvester,mein Geburtstag das
ist die schlimmste Zeit des Jahres.
Feiertage allein sind immer schlimm aber diese Tage ganz besonders.
Wie sehr sehne ich mich gerade dann nach der ultimativen,der absoluten
Aufwertung,danach im Mittelpunkt zu stehen,die Hauptperson zu sein,
das es sich nur um mich dreht.
Alle mich verwöhnen,bedienen,betüddeln,mir damit deutlich
zeigen wie unersetzlich,wie wichtig ich für sie bin.
Das perfekte Weihnachten,den perfekten Geburtstag gab es auch
zu der Zeit als ich meine Mutter und meine Familie noch hatte nie.
Hinterher habe ich mich immer enttäuscht gefragt war das jetzt alles.
Perfekt,nach meinen Erwartungen/Vorstellungen glücklich gemacht werden war es nie.
Später mit R. waren Weihnachten und Silvester Sauforgien,der
Geburtstag Verstellung und Frust.
Ich war über Jahre im Dezember/Januar dauernd unterwegs um
bloß nicht an die anstehenden schlimmsten Klippen des Jahres zu denken.
In der Pandemiezeit habe ich gesehen das das überflüssig ist,nichts
besser macht.
Im Akkord Weihnachtsmärkte abzuarbeiten,von einer Veranstaltung
zur anderen zu hetzen das kann ich lassen.
Außer hinterher dem totalen Erschöpfungsabsturz hat das nichts gebracht.
Am besten fahre ich damit diese Tage einfach zu ignorieren
obwohl das natürlich nicht das ist was ich will,was ich mir wünschen würde.

Andocken beim Bezugspersonobjekt,festkrallen,festklammern um auf keinen
Fall je wieder abgeschüttelt,abgetrennt,allein gelassen,verlassen
werden zu können und aussaugen.
Nehmen,nehmen,nehmen nie mehr aufhören zu nehmen.
Die Bezugsperson und ihre so unendlich kostbare Aufmerksamkeit
ganz für mich allein haben.

Verlustangst ist ein ständiges Thema. Etwas das nie,nie aufhört.
Verlassen werden kann in jedem Moment passieren,ganz plötzlich,
ohne Vorwarnung,ohne Chance es zu verhindern.
In den Jahren mit meinen Katzen war die Verlustangst,die Angst
es könnte etwas Schlimmes passieren,was eben auch mehrmals
passiert ist,immer präsent.
Genauso wie ich in der Therapiezeit bei der HP PSY Frau A.
ständig Angst hatte sie könnte mich weg schicken,mich nicht
mehr haben wollen.
In den über 2 Jahren von Lizy's Krankheit hat sich die Panik vor
dem für immer ganz allein sein wenn sie stirbt immer weiter
und weiter hoch geschaukelt.
Die Entscheidung nach ihr keine Katze mehr haben zu können
war da ja schon lange gefallen.
Ja,die ersten 2-3 Wochen waren schlimm.
Viele Jahre lang bestehende Abläufe und Gewohnheiten sind
plötzlich weg gefallen.
Aber gleichzeitig fiel eben auch die permanente Dauerverlustangst
weg. Heute gibt es niemand mehr den ich verlieren kann.
Weder Bezugsperson noch Bezugswesen.
In gewisser Hinsicht ist das eine Erleichterung.
Das ganz allein sein ist nicht so viel anders als es vorher war.

Ich werde immer fetter. Frustfressen,Frustsaufen.
Jaaaaaaaaaaaaaa,ich sollte abnehmen.
Aber wozu ?
Bis 2019 habe ich mich von einer Diät zur nächsten gequält,
mich immer mal wieder kurzfristig für ein paar Wochen/Monate
schlank gehungert um mir Komplimente aus dem Außen
zu verdienen,um auch noch lange nach ihrem Tod meiner
Mutter zu gefallen.
Sie hat dick sein/Dicke verachtet.
Ihren Spruch das ich mit meiner fetten Wampe aussehe wie
schwanger,hmm ja.
In jüngeren Jahren,als das theoretisch noch möglich gewesen
wäre,wurden Mutmaßungen in die Richtung vom Außen
öfter mal aufgestellt.
Das Äußere,schön und schlank sein,einen möglichst perfekten
Körper haben das war in meiner Familie alles entscheidend.
Das wichtigste Kriterium für den Wert eines Menschen.
Mein Leben lang habe ich davon geträumt für mein Äußeres
bewundert zu werden.
Damit das ich immer schon fett und abstoßend hässlich war,
selbst bei aller wohlwollendster Betrachtung meilenweit
davon entfernt auch nur hübsch zu sein muss ich halt leben.
Saba ist als einzige ihrer ganzen Sippe ganz gewiss keine Schönheit.
Die Wow Blicke von Männern und Frauen beim Betreten eines
Raums die haben andere geerntet,z.B. meine Nichte,nie ich.
Da konnte ich noch so viel Mühe in Klamottenwahl und Styling
stecken. Genutzt hat es nichts.
Übergewichtige,unscheinbare,graue Mäuse wie ich werden übersehen.
Ich muss nur in den Spiegel schauen damit mir sofort klar ist
warum meine Mutter mich nicht lieben konnte.
Kein Wunder so wie ich aussehe.
Bei mir ist der Lack im Alter nicht langsam ab.
Da war nie welcher drauf.

Wenigstens den Minimalfunktionsmodus habe ich trotz dem verkorksten
Start in den Tag dann doch noch hin bekommen.
Die kurzen Regenlöcher genutzt um die Bepflanzung draußen fertig
zu machen. Es gäbe im Garten noch ein bisschen was zu tun
aber erst wenn die Dauerregenphase durch ist.
Vorher fahre ich auch nicht zum Grüngutplatz.
Nicht das nachher in unserem Käseblatt steht kleines dreckig weißes Auto
mit Saba dort im tiefen Matsch versunken.
Blub,blub weg war sie das brauche ich nicht unbedingt.
Angeblich soll es Freitag/Samstag trocken sein.
Leider war das vorhin der letzte Termin von Pilates auf dem Stuhl
bei A.J. .
Erst mal macht sie bis Ende Oktober noch bei Yoga auf dem Stuhl
Vertretung.
Danach muss ich schauen was es für unfitte Leute mit wenig Kondition
wie mich für Möglichkeiten gibt eventuell mit ihr weiter zu arbeiten.
In der kurzen Zeit seit ich bei ihr Onlinesport mache habe ich im Rahmen
meiner Möglichkeiten schon Fortschritte gemacht und,was noch wichtiger ist,
ich habe deutlich weniger Rückenschmerzen.
Freitag fängt dann auch endlich der Kurs von I.L. wieder an.
Deren Sommerpause zieht sich immer endlos.
Habe sie schon vermisst.
Die Zukunftsaussichten sind für mich mit meinem alten,komplett unsanierten
Haus mit alter Ölheizung nicht gerade prickelnd habe ich vorhin auf der Yahooseite gelesen.
Das ist ein Problem das erst 2027 akut wird.
Da sollte ich mich jetzt noch nicht verrückt machen.
Da stehen erst mal andere Sachen auf dem Plan die ich irgendwie,wie auch immer,
geregelt kriegen müsste.