Trennung nach 16 Jahren???

Celavie meinte:

Der andere Mann hat mir das Gefühl gegeben begehrt zu werden. Ich war verliebt. Ein tolles Gefühl. Das kann mir mein Mann nie wieder geben. Mein Mann begehrt mich. Aber das hat er auch getan, als ich nach der Schwangerschaft 25 kg zuviel drauf hatte. Es bedeutet mir einfach nicht mehr soviel wie von einem fremden Mann begehrt zu werden. Das soll jetzt nicht undankbar klingen. Ich schätze es sehr, dass mein Mann mich liebt wie ich bin.
Aber er ist eben mein erster Freund; die Schwangerschaften hatten mich äußerlich ziemlich mitgenommen und seit knapp 2 Jahren fühle ich mich wieder attraktiv. Das heißt von einem Mann begehrt zu werden und verliebt zu sein, hatte ich nur mit ihm und ich denke dass mir das einfach nicht mehr reicht, um ehrlich zu sein.
Bin ich ein schlechter Mensch deswegen? Würde ein Mann sowas schreiben, würde ich ihm wahrscheinlich den „A*******-Stempel“ aufdrücken, sorry.

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Über eines solltest Du vielleicht auch nochmal nachdenken:
Kann es vielleicht sein, dass das gerade nur eine Phase ist ?
Geht diese Phase vielleicht bald wieder vorbei und Du "kriegst Dich wieder ein " ?
Ich denke, dass das im Vornherein unmöglich zu erkennen ist.
Es kann auch gut sein, dass Du nur für eine Gewisse Zeit einfach Aufmerksamkeit brauchst, von anderen Männern, zwecks Deiner letzten Zeit, als Du Dich nicht anziehend fandest.
Ist dieses Bedürfnis befriedigt, dann ist plötzlich alles wieder in Ordnung.

Zitat: Mein Mann begehrt mich. Aber das hat er auch getan, als ich nach der Schwangerschaft 25 kg zuviel drauf hatte. Es bedeutet mir einfach nicht mehr soviel wie von einem fremden Mann begehrt zu werden. Das soll jetzt nicht undankbar klingen. Ich schätze es sehr, dass mein Mann mich liebt wie ich bin.

Diese Aussage dürfte Bände sprechen.
Ich analysiere diese Aussage mal für Dich:
Dein Mann fand Dich auch schön, als Du ganz offensichtlich nicht mehr schön warst.
Deshalb siehst Du Deinen Mann als einen Menschen, der Schönheit Dir gegenüber nicht objektiv beurteilen kann. Wenn er sagt, Du siehst toll aus, dann hilft Dir diese Behauptung nicht, denn Du hast gesehen, dass er das auch sagt, wenn Du ja offensichtlich nicht toll aussiehst.
Somit hat eine beurteilung über deine Attraktivität durch Deinen Mann keinen Nutzen für Dich.
Fremde Männer hingegen, die sagen wie es ist, objektiv !
Wenn sie sagen, Du seist attraktiv, oder einer auf Dich fliegt, dann ist diese Beurteilung objektiv und für Dich wahr.
Und DIESE Beurteilung kannst Du dann auch annehmen und für richtig halten.
Und jetzt nochmal die Frage:
Geht es Dir tatsächlich darum einen neuen Partner zu finden, Dich neu zu verlieben, oder benötigst Du gerade nur eine Menge dieser objektiven positiven Feedbacks von anderen, um Dir eine Bestätigung für Deine Attraktivität zu holen ???
Wie man so schön sagt: "Ein Mensch möchte immer wissen, welchen Marktwert er hat".
Könnte es sein, dass genau diese Sache es gerade nur so aussehen lässt, als wäre Deine Beziehung zu Ende ?
Dass Dich dieses Bedürfnis nach Bestätigung gerade nur verblendet und Dir nur vorgaukelt, Du würdest Deinen Mann nicht mehr lieben und diese Beziehung nicht mehr führen wollen ?
Wie wäre es, wenn Dein Bedürfnis nach Bestätigung vollends gestillt wäre ?
Wie sehe da die Lage aus ?

Ich würde Dir vorschlagen, Dir momentan keinen Druck zu machen. Handeln und ihn verlassen kannst Du jederzeit noch.
Ich an Deiner Stelle würde etwas Zeit verstreichen lassen und schauen, wie Du Dich weiter entwickelst.
Eventuell stehst Du übermorgen auf und es ist wieder so wie früher.

Aber weihe Deinen Partner trotzdem in die Lage mit ein und sag ihm genau wie die Situation ist.
Ihm zuliebe.

Des Weiteren:
Du müsstet ihn ja noch nicht komplett verlassen und einen endgültigen Schlusstrich ziehen.
Wie wäre es denn wenn Du auf unbestimmte Zeit ausziehst ? Vielleicht vermisst Du Deinen Partner plötzlich und Dir wird klar, dass Du ihn doch nicht verlassen willst. Oder Du merkst, dass Dir gar nichts im Leben fehlt und Du einen Schlussstrich ziehen kannst.
Für mich wäre das der nächste erwägbare Schritt.

Und in diesem Zeitraum: Triff Dich mit anderen Männern, habe Dates.
Geh Deinem Bedürfnis nach, das Dich in diese Lage gebracht hat.
Du wirst dann irgendwann bemerken, ob einer dieser Männer tatsächlich Dein nächster Partner sein soll.
Oder ob Du nur Aufmerksamkeit brauchtest, Bestätigung, dass Du wieder begehrenswert bist, Du Dich wieder beruhigst und merkst, dass Du ja doch unbedingt bei deinem Partner bleiben möchtest.
Eine dieser Erkenntnisse kommt dann ganz sicher.
Dates sind in Deiner Lage finde ich ok, es wird auch einfach nötig sein damit Deine Beziehung überhaupt noch eine Chance hat. Klingt paradox, ist aber so.
Aber gehe mit einem dieser Männer erst weiter, wenn Du Dich entgültig entschieden hast.
Denn Betrug wäre das natürlich immernoch, wenn Du mit Deinem Partner nicht vorher entgültig Schluss gemacht hast.

Dein Mann wird das so hinnehmen müssen. Das wird denke ich schlimm für ihn. Aber er wird denke ich erkennen, dass dies nicht zu umgehen ist.
Er wird dann warten müssen, wie Du Dich nach unbestimmter Zeit entscheidest.
Haltet bis dahin Kontakt, brecht diesen nicht komplett ab, aber schrenkt ihn ein.

Und dann... wird man sehen was geschieht. Das müsst ihr auf euch zukommen lassen.

Viel Glück

Hallo Celavie,
Es ist schon viel geschrieben worden was mit meinem Denken übereinstimmt.
Um es auf den Punkt zu bringen.
Ich würde bei meinen Kindern und bei meinem Mann bleiben. Wenn er wirklich so ein lieber Mensch ist wie du ihn beschreibst, dann lässt es sich doch gut mit ihm leben und die Kinder erziehen.
Kinder, ein gemeinsames Lebenswerk, die Erziehung alles ohne Streit und Differenzen. Das hört sich traumhaft an.

Geliebt zu werden, selbst wenn man nicht genauso liebt, ist auch ein wunderschönes Gefühl, das zu missen ich mir nicht wünschen würde.
Ich möchte dir damit sagen, so wie ich es meinen Kinder gesagt habe du mußt nicht erst Raucher werden, um zu merken das du keine Rückfahrkarte mehr hast. Denn es wird nie mehr wie zuvor.

Ist es das nicht Wert es zu erhalten. Den Kindern würde es auch gut tun ihre Mama und Papa weiter Gesamtheit zu erleben.

Du hast doch auch noch in zehn Jahren zeit dich auszuleben, wenn die Kinder groß sind.

Das mit der zweiten Wohnung wäre natürlich eine gute Alternative, sozusagen mit deinem Mann eine Beziehungspause zu besprechen.
Wenn du dir dann klar geworden bist, ist es ja auch möglich die Wohnung wieder zu kündigen.
Du gehst den ganzen Tag arbeiten, und ich vermute dein Mann kümmert sich um die Kinder, oder wie handhabt ihr das.

Ich weiß nicht was du suchst, aber ich würde so eine beschrieben Beziehung mit Mann und Kindern nicht aufgeben wollen.

Sprich mit deinem Partner und versuche mal in dich reinzuhören in dein Gefühl das dich schon immer getragen hat.
Wenn das nicht hilft, dann schreibe dir auf was du alles an deinem Partner unerträglich findest, um zu schauen ob du da Gründe findest. Dann wird dir schnell klar was du alles nicht erleben willst.

Ich wünsche dir alles Gute bei der Entscheidungsfindung.
Pecky

@ GAST:

Du hast viel geschrieben. Leider funktioniert das mit dem "Zitieren" gerade nicht, warum auch immer. Ich versuche trotzdem alles zu beantworten:

Mit „fordern“ meinte ich auch nicht, dass ich nicht ausgepowert bin, sondern vielmehr dass ich unausgeglichen, unerfüllt bin.
Mein Mann arbeitet etwas weniger als ich, zudem noch in unserem Wohnumfeld. D. h. er hat schon mal keine 2 Stunden Fahrtweg täglich, somit übernimmt er den Bring- und Holdienst von Schule/Kita und das ein oder andere mehr, was es im Alltag zu organisieren gilt. Ich bin dafür für den ganzen Bürokram zuständig.


Wir sind nicht verheiratet, weil ich das nie wollte. Wozu? Heutzutage finde ich das nicht mehr notwendig. Das Sorgerecht ist über eine Sorgerechtserklärung genauso geregelt wie bei verheirateten Paaren.
Ich habe eine gute Stelle und verdiene mehr als mein Mann, das war schon immer so. Ich denke aber nicht, dass das eine Rolle spielt bei meinem Problem. Ich würde ihn ja nicht mehr lieben, wenn er mehr verdienen würde. Das steht für mich nicht im Zusammenhang.
Dumme „Frau-am-Steuer“-Sprüche bringt er nicht. Allerdings muss ich zugeben, dass er meine Angst nicht nachvollziehen kann. Er ist kein sehr empathischer Mensch.
Wenn ich mich doch mal überwinde Auto zu fahren, dann bin ich da immer sehr stolz drauf. Aber seinerseits kommt keine Anerkennung, für ihn ist das selbstverständlich. Das ist in vielerlei Hinsicht so. Ich habe ihm das schon desöfteren gesagt, dass ich auch mal Anerkennung für das was ich leiste benötige. Er versteht das dann auch. Aber in diesem Punkt kriegt man ihn nicht mehr groß ;-) Er gibt sich dann 1 Woche lang Mühe und dann ist alles wie immer L Da kann ich schon sagen, dass das sicherlich auch Auslöser für meine Gefühlszweifel ist. Er ist nicht stolz auf mich. Also was ich meine ist, er macht sich darüber keinen Kopf, sowas zu äußern oder gar zu empfinden. Seiner Meinung nach leisten Millionen Frauen das was ich leiste ja auch. Ist ja nichts bemerkenswertes. So tickt er. Aber nicht auf einen böse Art und Weise. Wie gesagt, da fehlt ihm die Empathie. Die Fähigkeit zu merken, dass, in diesem Fall, Anerkennung angebracht ist.


Nein das hast Du falsch verstanden. WÄHREND des Hausverkaufs konnten wir uns das nicht leisten. Da hatten wir ja noch alle finanziellen Belastungen. Das Ganze dauerte 6 Monate, also von der Anzeigenschaltung bis zur Übergabe. Nach dem Hausverkauf hätte ich die Mittel gehabt, aber da waren wir ja schon mitten in unserem Neuanfang.

Unser Sexualleben ist wie gesagt nicht zu beanstanden. Es ist regelmäßig und befriedigend und phantasievoll. Das passt schon.
Rein optisch, ja da hätte ich schon Veränderungswünsche. Aber die kann ich unmöglich anbringen, nachdem er mich ja auch grottenhässlich nach der Schwangerschaft ertragen hat. Oder? Allerdings war das kein Dauerzustand…
Er ist mir manchmal auch zu weich…lässt sich öfter beeinflussen. Nicht immer, aber ab und an schon, wo ich mir mehr Rückgrat wünschen würde. Er gibt den Leuten manchmal auch kein Kontra, aus Anstand. Das finde ich nicht sehr anziehend. Früher war er da anders. Vielleicht bin ich auch schuld an seinem mangelnden Selbstvertrauen.

Aber auch wenn ich das eine oder andere zu beanstanden habe…ich kann ihn doch nicht umkrempeln. Niemand ist perfekt. Ich bin’s ja auch nicht.

@ inn3B, Deine Aussage:

"Ich analysiere diese Aussage mal für Dich:
Dein Mann fand Dich auch schön, als Du ganz offensichtlich nicht mehr schön warst.
Deshalb siehst Du Deinen Mann als einen Menschen, der Schönheit Dir gegenüber nicht objektiv beurteilen kann. Wenn er sagt, Du siehst toll aus, dann hilft Dir diese Behauptung nicht, denn Du hast gesehen, dass er das auch sagt, wenn Du ja offensichtlich nicht toll aussiehst.
Somit hat eine beurteilung über deine Attraktivität durch Deinen Mann keinen Nutzen für Dich.
Fremde Männer hingegen, die sagen wie es ist, objektiv !
Wenn sie sagen, Du seist attraktiv, oder einer auf Dich fliegt, dann ist diese Beurteilung objektiv und für Dich wahr.
Und DIESE Beurteilung kannst Du dann auch annehmen und für richtig halten.
Und jetzt nochmal die Frage:
Geht es Dir tatsächlich darum einen neuen Partner zu finden, Dich neu zu verlieben, oder benötigst Du gerade nur eine Menge dieser objektiven positiven Feedbacks von anderen, um Dir eine Bestätigung für Deine Attraktivität zu holen ???
Wie man so schön sagt: "Ein Mensch möchte immer wissen, welchen Marktwert er hat".
Könnte es sein, dass genau diese Sache es gerade nur so aussehen lässt, als wäre Deine Beziehung zu Ende ?
Dass Dich dieses Bedürfnis nach Bestätigung gerade nur verblendet und Dir nur vorgaukelt, Du würdest Deinen Mann nicht mehr lieben und diese Beziehung nicht mehr führen wollen ?
Wie wäre es, wenn Dein Bedürfnis nach Bestätigung vollends gestillt wäre ?
Wie sehe da die Lage aus ?"

...ist schon sehr nah dran. Ich fühlte mich beim Lesen auf jeden Fall sehr verstanden!!!!

Und in diesem Zeitraum: Triff Dich mit anderen Männern, habe Dates.
Geh Deinem Bedürfnis nach, das Dich in diese Lage gebracht hat.
Du wirst dann irgendwann bemerken, ob einer dieser Männer tatsächlich Dein nächster Partner sein soll.
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und bis dahin den partner immer schön warmhalten. wenn sich nichts besseres findet kannst du immer wieder auf ihn zurückgreifen.

bei manchen beiträgen kann ich nur den kopf schütteln.

pecky-sue meinte:

Hallo Celavie,
Es ist schon viel geschrieben worden was mit meinem Denken übereinstimmt.
Um es auf den Punkt zu bringen.
Ich würde bei meinen Kindern und bei meinem Mann bleiben. Wenn er wirklich so ein lieber Mensch ist wie du ihn beschreibst, dann lässt es sich doch gut mit ihm leben und die Kinder erziehen.
Kinder, ein gemeinsames Lebenswerk, die Erziehung alles ohne Streit und Differenzen. Das hört sich traumhaft an.

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Ist es das ?

pecky-sue meinte:

Geliebt zu werden, selbst wenn man nicht genauso liebt, ist auch ein wunderschönes Gefühl, das zu missen ich mir nicht wünschen würde.

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Ja, kann schon sein. Aber eine glückliche erfüllte Beziehung ist das nicht.

pecky-sue meinte:

Ist es das nicht Wert es zu erhalten. Den Kindern würde es auch gut tun ihre Mama und Papa weiter Gesamtheit zu erleben.

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Natürlich. Aber nicht, wenn den Kindern das Paradies vorgelogen wird.
Und das funktioniert auch nicht.
Auch wenn man versucht, den Kindern eine gesunde, gut funktionierende Beziehung vorspielt, kann das noch viel schlimmere Folgen bei den Kindern haben.
Die Nachkommen lernen von den Eltern, wie man sich als "Mama und Papa" gegenüber dem Partner verhält.
Wie man sich liebt und diese Liebe auch ausdrückt und dem Partner zeigt. Ich rede nicht von Sex, sondern es geht um den Umgang miteinander.
Sich liebende Eltern halten Händchen, küssen sich mal... solche Sachen bekommen die Kinder mit.
Diese Dinge bleiben in einer vorgegaukelten glücklichen Beziehung aus.
Und genau dieser gestörte Umgang miteinander färbt dann auch auf die Kinder ab.
Sie machen es später dann in ihrer eigenen Beziehung genauso, Körperkontakt und Zärtlichkeiten werden gemieden usw. Folglich sind die Kinder dann unfähig, sich auch selbst in einer Beziehung richtig zu verhalten, eine gesunde Beziehung zu führen.
Des Weiteren sind Kinder nicht dumm. Sie merken in der Regel, wenn etwas nicht stimmt.

pecky-sue meinte:

Du hast doch auch noch in zehn Jahren zeit dich auszuleben, wenn die Kinder groß sind.

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Hat sie das ? Wer weiß, vielleicht erkrankt sie bis dahin an Krebs, stirbt ?
Und zudem muss man auch an sich selbst denken und kann nicht völlig selbstlos nur das tun, was für die anderen gut ist. Was denkst Du, wie es ist, jetzt noch 10 Jahre in diesem Dilemma weiterzuleben ? Bis dahin geht man ja psychisch den Bach runter.
Sie wird in absehbarer Zeit handeln müssen.

pecky-sue meinte:

Ich weiß nicht was du suchst, aber ich würde so eine beschrieben Beziehung mit Mann und Kindern nicht aufgeben wollen.

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Müsste sie das alles aufgeben wenn sie sich von ihrem Partner trennt ?
Müsste sie sich gänzlich und absolut von ihren Liebsten verabschieden ?

Fazit:
Sich selbst anzulügen, sich ein Fantasiebild von einer glücklichen Beziehung zu schaffen, tut weder Dir gut, noch den Kindern oder Deinem Partner. Auch diese würden es nicht wollen, in einer solchen Sitution zu leben.
Es ist aber dennoch möglich, eine glückliche Familie zu bleiben.
Nämlich indem sich beide Elternteile eingestehen, dass sie nunmal keine Liebesbeziehung mehr führen können.
DENN: Es ist doch nicht so, dass man sich vollkommen voneinander verabschieden muss.
Du und Dein Partner, wenn Du oder ihr euch nicht mehr lieben könnt, wie es ein sich liebendes Paar tut, dann liebt ihr euch doch zumindest noch auf einer anderen Basis. Nicht mehr auf romantische Art.
Aber auf eine... wie soll man sagen, "freundschaftliche" ist das falsche Wort. Aber ähnlich.
Ihr mögt euch doch noch gegenseitig, habt zusammen soviel miteinander erlebt, zusammen so viel aufgebaut.
Das hat zwischen euch doch eine verbindung geschaffen, die immernoch da ist.
Zudem seid ihr nicht im Streit auseinander.
Unter diesen Voraussetzungen muss die Familie doch nicht aufgelöst werden.
Ihr könnt weiterhin eine sich liebende Familie sein. Könnt auch zusammen als Familie Sachen unternehmen.
Nur eben nicht mehr mit den Eltern als Liebespaar, sondern eben nur als Familie.
Und somit gibt man letztenendes ja nicht das auf, was man sich aufgebaut hat. Nur die Beziehung zwischen den Eltern hat sich nunmal auf eine andere Ebene verschoben.
Ich denke, dass, wenn, gerade so, trotzdem ein glückliches Familienidyll geschaffen werden kann ohne Lügen und Spielerei.
Und mit dieser Konstellation kann dann auch jeder der Beteiligten glücklich werden.
Dein Partner hat die Möglichkeit und das Recht, auch selbst wieder geliebt zu werden, wenn schon nicht von Dir.
Und Deinen Kindern wird kein verzerrtes Familienbild vermittelt. Dass Ihre Eltern nicht mehr auf romantische Art zusammen sind, das werden diese denke ich verstehen können, wenn man es ihnen erklärt.
Und TE, Du kannst auch wieder einen Partner finden mit dem Du glücklich bist.

Ob Du Dich jetzt letztenendes trennst oder nicht, das ist noch eine andere Geschichte.
Aber aus den oben genannten Motiven die Beziehung weiterzuführen halte ich für falsch.

Ich würde der Kinder wegen noch ein paar Jahre durchhalten.
Hast du schon mal über eine offene Beziehung nachgedacht?

Celavie meinte:

Er ist mir manchmal auch zu weich…lässt sich öfter beeinflussen. Nicht immer, aber ab und an schon, wo ich mir mehr Rückgrat wünschen würde. Er gibt den Leuten manchmal auch kein Kontra, aus Anstand.

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Celavie meinte:

Das finde ich nicht sehr anziehend.

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Ah ja, da haben wir es.
Du bist hungrig nach einem Alpha-Mann.
Also doch biogische Gründe, wie ich schon vermutet habe.

Celavie meinte:

Früher war er da anders. Vielleicht bin ich auch schuld an seinem mangelnden Selbstvertrauen.

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Nun, gerade in Deutschland drängen doch Frauen darauf dass der Mann möglichst viele Aufgaben als Hausmann übernimmt und die Kinder betreut.
Das hat er in diesem Fall getan, hat sich verändert, aber so willst du ihn dann auch nicht mehr.
Was denn nun?

Ist ein Hausmann unsexy? Dabei ist er auch noch berufstätig.
Da hat ein Mann quasi das unmögliche geschafft (Familie und Beruf zu vereinbaren).

Ich kann die Männer schon verstehen, die mir in Asien gesagt haben "nie mehr eine Deutsche Frau",
denn man kann es euch nie Recht machen, selbst wenn man das unmögliche schafft.

Dein Mann wird danach sein Leben lang demotiviert sein noch so einen jahrelangen Anlauf zu nehmen.

Liebe Celavie,

ich würde nichts überstürzen, auch der Kinder willen nicht. Ich würde keine Entscheidung treffen, solange ich noch nicht sicher bin. Ein Auszug nur um zu fühlen, ob das das Richtige sein könnte und welche Veränderungsmöglichkeiten ich dadurch hätte, käme für mich nicht in Frage.
So lange ich noch große Zweifel hätte, ob diese Entscheidung richtig ist, würde ich den Kindern nicht antun wollen, sie wieder in die Unsicherheit zu stürzen, ob die Eltern sich dauerhaft trennen oder nicht. Das ist ungeheuer verunsichernd für Kinder. Die mußten doch gerade erst den Umzug vom haus in die Wohnung verkraften. Und es gibt kaum schlimmeres für die Entwicklung der Kinder als fehlende Sicherheit. Das tut doch nicht not.

Ich würde auch meinem Partner zunächst nichts erzählen. Sondern ich würde das Erlebnis mit diesem anderen Mann zur Analyse der eigenen Situation nutzen.

Was fehlt mir in der Partnerschaft? Was gefällt mir am Partner nicht? Warum traue ich mich nicht, ihm zu sagen, was mir an ihm nicht gefällt? Was brauche ich?

In Deinem letzten Beitrag klang ja schon einiges in die Richtung an. Zu wenig Anerkennung. Zu wenig Wertschätzung. Wenn er sagt, "ich liebe Dich egal wie Du aussiehst", heißt das für Dich soviel wie "ich nehme Dich gar nicht mehr richtig wahr"? Wodurch spürst Du seine Liebe? Wie zeigt er sie Dir? Und wie würdest Du sie gerne spüren? Vielleicht schaust Du mal in das Buch "Die 5 Sprachen der Liebe" oder liest was im Internet darüber.

Du hast ja auch in dem letzten Beitrag erstmals ein paar negative Seiten von ihm aufgezeigt: Zu weich. Zu wenig Rückgrat. Nicht empathisch. Aber gleichzeitig das Gefühl, Du dürftest das nicht sehen und benennen? Warum? Traust Du Dich richtig hinzusehen und zu sagen "das, das, das und das gefällt mir an ihm" und "das und das gar nicht"? Ich würde da genau hinsehen. Gibt es vielleicht Illusionen, die Du Dir über ihn gemacht hast, die im Laufe der Jahre geplatzt sind? Entspricht er dem Bild, das Du Dir mal von ihm gemacht hattest?

Und bist Du sicher, daß er so rundum glücklich ist? Oder traut er sich auch nicht bestimmte Dinge zu sagen. So wie Du auch einiges zurückhälst.

Wie gehst Du mit den Veränderungen im Laufe der Jahre um? Darf er sich verändern? Darfst Du Dich verändern?

Du bezeichnest eure Beziehung und Euer Familienleben als ruhig und glücklich. "Wir führen ein ruhiges, beschauliches Bilderbuchleben mit glücklichen Kindern". Mir kommt sie eher zu ruhig vor. Wie unter einer Käseglocke. Als ob aus gegenseitiger Rücksichtnahme gar nicht mehr richtig hingesehen wird. Unecht. Und so wenig lebendig.


Ich würde nicht - nur weil Du Dich zu einem anderen Mann hingezogen gefühlt hast - alles hinschmeißen, sondern erst mal die Augen öffnen und ganz genau hinsehen.


P.S.
Was ich nicht so richtig verstehe ist, daß Du das für Dich so erklärt hast, der andere Mann habe Dir das Gefühl gegeben begehrt zu werden. Aber wenn Du ihn gestalkt hast, dann hat er sich Dir doch eher entzogen als daß er Dich umworben hat. Hat das was vielleicht eher mit der Herausforderung zu tun, die Dir fehlt?
Oder kann es sein, daß dieser andere Mann noch für irgendetwas anderes stand für Dich?

Zitat von Celavie Er ist mir manchmal auch zu weich…lässt sich öfter beeinflussen. Nicht immer, aber ab und an schon, wo ich mir mehr Rückgrat wünschen würde. Er gibt den Leuten manchmal auch kein Kontra, aus Anstand.

Zitat von Celavie
Das finde ich nicht sehr anziehend.



Ah ja, da haben wir es.
Du bist hungrig nach einem Alpha-Mann.
Also doch biogische Gründe, wie ich schon vermutet habe.

Ja mag schon sein...



Zitat von Celavie
Früher war er da anders. Vielleicht bin ich auch schuld an seinem mangelnden Selbstvertrauen.



Nun, gerade in Deutschland drängen doch Frauen darauf dass der Mann möglichst viele Aufgaben als Hausmann übernimmt und die Kinder betreut.
Das hat er in diesem Fall getan, hat sich verändert, aber so willst du ihn dann auch nicht mehr.
Was denn nun?

Ist ein Hausmann unsexy? Dabei ist er auch noch berufstätig.
Da hat ein Mann quasi das unmögliche geschafft (Familie und Beruf zu vereinbaren).

Genau...EIN MANN hat das Unmögliche geschafft. Siehst Du das bei Frauen genauso? ;-)
Ich bin ja nicht aus der Welt nur weil ich beruflich mehr eingespannt bin. Ich bin auch spätestens zum Abendbrot zu Hause und für meine Kinder da und organisiere den Alltag mit. Er macht also nicht ALLES alleine. Mich stört, dass Du der Ansicht bist, dass mein Partner sich als Superman bezeichnen darf, während bei uns Frauen alles selbstverständlich ist.



Ich kann die Männer schon verstehen, die mir in Asien gesagt haben "nie mehr eine Deutsche Frau",
denn man kann es euch nie Recht machen, selbst wenn man das unmögliche schafft.

Dein Mann wird danach sein Leben lang demotiviert sein noch so einen jahrelangen Anlauf zu nehmen.