Abstand für eine große Liebe

Hallo liebe Community,

ich befinde mich gerade in einem absoluten Gefühlschaos und weiß nicht, wie ich da ohne Unterstützung rauskommen soll.

Vor ca. einem dreiviertel Jahr lernte ich einen Kollegen kennen. Zuerst war es wirklich nur ein kollegiales Verhalten. Wir sind hin und wieder mit anderen Kollegen Kaffee trinken gewesen, haben uns über private und dienstliche Themen ausgetauscht, haben gelacht und einfach nur geplaudert. Irgendwann hat sich herauskristallisiert, dass ein Kollege in seiner Beziehung zu seiner Partnerin (inkl. Haus und 2 Kids) sehr unglücklich ist. Wir haben dann hin und wieder auch mal unter 4 Augen darüber gesprochen und ich meinte zu ihm, warum er denn mit seiner Partnerin noch zusammen wäre, wenn sie beide unglücklich sind. Argument war: Wegen der Kinder (8 & 11). Wenn diese groß sind, spätestens dann trennt man sich eh.

Das Ende vom Lieb ist nun folgendes:
Wir haben uns immer besser verstanden, über Hobbys, Erlebnisse im Leben, die eigene Partnerschaft und einfach auch sehr private Dinge besprochen/bequatscht. Denn auch ich war bis dato in einer glücklichen Partnerschaft (dachte ich). Es vergingen mehrere Monate und wir stellten immer mehr fest, dass wir uns total zueinander hingezogen fühlen und den anderen mit jedem Tag, an dem wir uns sahen bzw. hörten, toller fanden.
Man hat auch mal privat was mit anderen Kollegen unternommen oder ich habe ihm bei dem Kauf seiner Brille beraten.
Plötzlich trennt sich seine Partnerin von ihm und er war okay damit (vorerst). Er hätte es nie erwartet, dass er damit so cool in dem Moment umgehen kann, weil er immer um seine Familie gekämpft hatte zuvor. Davor wurde immer darüber geredet, wie toll wir zusammen passen, uns ergänzen können, die gleiche Einstellung zum Leben haben etc. --> theoretisch alles perfekt.
Es kam wie es kommen musste.
Auch ich habe mich getrennt, weil ich sehr zu ihm zugehörig gefühlt habe und er in mir Gefühle ausgelöst hat, die noch nie ein Mann in mir auslöste.
Wir waren im November und Dezember sehr schnell durchgestartet, ich habe seine Kinder kennengelernt, er wollte das ich, wenn die Mutter seiner Kinder aus dem Haus gezogen ist, bei ihm einziehe.
Sie ist im Januar ausgezogen, sie haben sich bei den Kindern auf das Wochenwechselmodell verständigt. Seit ihrem Auszug ist es allen erst bewusst geworden. Sie hat ihm über 5-9 Jahre nicht sagen können was sie für ihn empfindet oder dass sie ihn liebt und dies auch weiterhin nicht tut. Sie ist weiterhin sehr maulig ihm gegenüber und er trauert seinem Familienleben hinterher, aber nicht seiner Beziehung zu ihr, weil sieht und spürt was er mit mir haben kann. Seit Januar läuft unser Miteinander nun mit angezogener Handbremse. Seine Ex kommt schwer allein klar, weil er 17 Jahre mit ihr zusammen war und ihr Leben organisiert hat und nun muss sie es allein tun und kommt einfach nicht klar und er kann sie nicht leiden sehen und denkt natürlich auch viel dabei an die Kids.
Wir lieben uns beide, wir sagen es uns, er genießt jeden Moment mit mir, seine Kinder und seine Familie mag mich sehr. Ich wohne aktuell aber noch nicht bei ihm.
Wir haben wunderschöne Momente bis hierher erlebt und er genießen die Zeit zusammen, aber sie ist weiterhin sehr präsent, weiß was sie tun muss, damit er springt, er kann sie nicht leiden sehen, will unbedingt ein super Verhältnis mit ihr, vor allem für die Kids.
Da wir uns zuletzt im Kreis drehten und er sieht, wie sehr ich unter der Situation leide, weil ich so starke Gefühle für ihn habe und alles für ihn tun würde und nur darauf warte, dass er auch mit mir nun durchstarten will, hat er nun erstmal gesagt, dass wir etwas Abstand haben müssen, damit er mit der Situation zu seiner Ex abschließen kann, weil er das augenscheinlich im November und Dezember verpasst hat.
Für mich aber nun eine so miese Situation und ich kann meine Gefühle nicht steuern.
Er sagt, dass er mit mir eine Zukunft will, sein Leben mit mir besser sein könnte, entspannter, liebevoller und einfach so viel schöner. Sie aber aktuell nicht leiden sehen kann, obwohl sie noch so scheiße drauf ist und ihm nur Vorwürfe macht.
Er ist als Kind großteils ohne beständigen Papa groß geworden und er sieht sich nun als gescheitert an, weil er seinen Kindern nun auch nicht die Bilderbuch-Familie mehr bieten kann.

Er bittet mich darum, dass ich ihm Zeit gebe, dass wir nicht so viel zusammen unternehmen, Abstand haben.
Er meldet sich trotzdem...wir telefonieren viel, ich weiß was bei ihm abgeht, er erzählt mir alles, auch was mit ihr wieder los war und das es ihm was bringt, dass er die Zeit hat. Letztes Wochenende haben wir uns auch Freitag gesehen, Samstag und Sonntag auch. Ich genieße es total, kann aber die aktuelle Situation sehr schwer ausblenden. Er bittet weiterhin um Zeit und ist sich sicher, dass er es auch hinbekommt.

Aber was soll ich tun? Ich kann meine Gefühle super schwer kontrollieren aktuell.
Ich bin super ungeduldig.

Vielleicht ist oder war jemand mal in einer ähnlichen Situation und kann mir Rat oder einfach ein Gehör schenken?

P.S.: Dies ist nur ein kurzer Abriss davon, wie die aktuelle Situation ist.

Gruß Lisa

Hallo Lisa, ich war nicht in deiner Situation, aber vielleicht magst du dennoch auch von anderen Usern was lesen?

Lisa1909 meinte:

Aber was soll ich tun? Ich kann meine Gefühle super schwer kontrollieren aktuell.
Ich bin super ungeduldig.

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Inwiefern?

Es klingt für mich, als mache er sich wirklich Gedanken, ist ehrlich und offen zu dir und sucht nach einer Lösung. Ihr eventuell noch einmal irgendwobei zu helfen, sodass sie in Zukunft besser aufgestellt ist, aber irgendwann sollte er dann auch den Absprung schaffen. Hab Geduld und erfreue dich erstmal an den schönen Momenten, die ihr ja dennoch zusammen haben könnt.

Danke für die Worte:

SSSSSSundnocheinS meinte:

Hab Geduld und erfreue dich erstmal an den schönen Momenten, die ihr ja dennoch zusammen haben könnt.

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Aber ich bin ein super ungeduldiger Mensch, weil es hier auch einfach um meine Gefühle geht.
Ich hab ebenfalls ein Leben vorher gehabt, zwar ohne Kids, aber dennoch habe ich dieses für ein gemeinsames "wir" aufgegeben. Ich bereue das auch nicht, weil es wohl auch nicht der richtige Mann war und es früher oder später auch so geschehen wäre.
Ich liebe diesen Mann sehr und wir hatten auch schon unfassbar tolle Momente. Zitat von ihm "Wir haben in den letzten 4 Monaten mehr Momente geschaffen, als mit meiner Ex in den letzten 5 Jahren".

Es war ja mehr oder weniger ein recht warmer Wechsel. Was erwartest du? Dass er so tut, als hätte es die Zeit mit seiner Ex nie gegeben? Er macht es richtig, er spürte wohl, dass zu einer Trennung eben auch die Verarbeitung gehört und es selten gut geht, bleibt diese aus.
Gib ihm diese Zeit, sonst sehe ich für euch keine Zukunft. Er ist sehr ehrlich zu dir, schätze dies. Es gibt Typen, die sind ganz anders drauf. Und schraube dein Anspruchsdenken herunter. Dieser Mensch ist nicht dein Eigentum.

Also wenn ich ganz ehrlich sein soll klingt es schon ein wenig danach, dass er nun doch kalte Füße mit dir bekommt und es erstmal langsam auszögern will, dich gleichzeitig aber auch warmhalten möchte. Andererseits kann ich auch verstehen, dass er sich nun nach Trennung nicht direkt Hals über Kopf in die nächste Beziehung inklusive Zusammenzug stürzen will. Was ist denn so schlimm daran, wenn ihr es zunächst weiterhin langsam angeht und jeder seine getrennte Wohnung behält, ihr euch aber weiterhin treffen würdet und so eine Beziehung zuerst festigen würdet?

Nüchtern betrachtet kennt ihr euch nicht mal ein ganzes Jahr. Es fing an als eine hypothetische Beziehung zu dir an und er wollte sich zunächst nicht mal von seiner Frau trennen, sondern erst in ein paar Jahren (das spricht nicht unbedingt für ihn und da war deutlich, dass er zumindest in naher Zukuft eigentlichen kein Zusammeleben mit Dir geplant hat). Sie hat die Trennung vollzogen. Er ist erst seit wenigen Monaten getrennt von seiner Frau, räumliche Trennung ist erst 2 Monate her. Er muss zusehen wie Trennung und Umgang mit Kindern alles geregelt wird, die Frau scheint auch noch ziemlich abhängig von ihm zu sein. Es ist also einiges privat los bei ihm.

Ihr seid noch in der Kennelernphase und da ist die rosarote Brille allgegenwärtig. Natürlich habt ihr der Zeit frischen Verliebtheit noch viel Euphorie und schöne Momente, die hat man idR noch häufig in der Anfangsphase. Das kann man nicht mehr mit seiner langjährigen gescheiterten Beziehung zu seiner Ex Frau vergleichen. Es schadet aber nicht, dennoch einen klare Kopf zu haben und nichts zu überstürzen. Ihn nun mit Ungeduld zu drängen und zu pushen, dass ihr endlich voran macht und zusammen ziehen willst bringt eher das gegenteilige Fluchtgefühl.

Ich finde deine Anspruchshaltung auch schwierig. Du wusstest, worauf du dich einlässt. Das ist der Preis den man zahlt, wenn man sich auf einen frisch getrennten Familienvater einlässt.

Schön und gut, dass du frisch verliebt bist und es kaum abwarten kannst, aber du hattest ja auch viel weniger Verpflichtungen, um die du dich kümmern musstest.

Gib diesem Mann die Zeit, seine Angelegenheiten und Dinge zu lösen. Solange er daran arbeitet und einen Schritt nach dem anderen geht, würde ich abwarten und für ihn da sein. Sollte er plötzlich kalte Füße bekommen, dich hinhalten ohne die Trennung weiter durchzuziehen usw., dann kannst du immer noch Klartext sprechen.

Hmm.. ich sehe das ein bisschen anders. Ich könnte ja verstehen, wenn er sich mit dem Zusammenziehen Zeit lassen und die Kinder erst einmal noch zurückhalten möchte, einfach um die Berührungspunkte mit der Ex gering zu halten. Warum er aber die gemeinsamen Unternehmungen reduzieren will, kann ich nicht nachvollziehen. Er muss es der Ex ja nicht aufs Butterbrot schmieren und es sollte schon auch möglich sein, sich so zu organisieren, dass du, Lisa, der Ex nicht begegnest. Wäre schon verrückt, wenn jeder für sich zu Hause sitzt und nur keiner etwas mit dem anderen macht, damit keine Ressentiments hochkochen.

Er nimmt Rücksicht auf die Ex; dass aber die neue Partnerin mit dieser Situation unglücklich ist, ist für ihn okay? Oder ist es das vielleicht nur, weil du @Lisa, ihm eben nicht auch eine Szene machst und er somit einfach den für ihn bequemeren Weg wählt?

Außerdem war sie es doch, die ausgezogen ist. Da finde ich es einmal schwieriger, dass er nun alles tut, um es ihr Recht zu machen. Ich halte es für gut möglich, dass sie dir, @Lisa, die Schuld für das Scheitern ihrer Beziehung gibt und nun alles daran setzt, euch das Leben so schwer wie möglich zu machen, damit es euch nicht besser geht als ihr. Aktuell bedarf es dafür einer Leidensbittermine gegenüber dem Ex-Partner und dem Aussenden von Hilfe-Signalen. Ich möchte fast wetten, dass wenn er sich zu dir bekennen sollte, das umschlägt und sie dann womöglich mit deutlich härteren Bandagen kämpft, bei denen dann auch die Kinder eine Rolle spielen.

Ich hätte auf so etwas keine Lust und würde von ihm schon erwarten, Farbe zu bekennen.. Bin kein Freund von Fristen, aber in diesem Fall wird er vermutlich immer wieder einen Grund finden, warum es noch nicht der richtige Zeitpunkt für ein Bekenntnis zu dir ist. Everybody's darling zu sein wird auf Dauer nicht funktionieren.

Erfahrungsgemäß werden solche Konstrukte erst dann besser, wenn jeder wieder einen neuen Partner hat. Das kann natürlich dauern...

Lisa1909 meinte:

Aber was soll ich tun? Ich kann meine Gefühle super schwer kontrollieren aktuell.
Ich bin super ungeduldig.

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Man sollte sich niemals niemals nie an jemanden hängen der noch in einer Beziehung steckt. Das geht niemals gut aus und ist auch dem Partner desjenigen extrem unfair völlig egal was da passiert oder er dir erzählt. Für mich gehört das schon zu fremd gehen dazu. Man sollte immer einen gewissen Abstand halten und die Person eher dahin gehend ermutigen es mit dem Partner zu klären und sich selbst da völlig raushalten.

Das dies nun passiert ist ganz normal. Er war sehr viele Jahre mit seiner Partnerin zusammen und hat sogar Kinder mit ihr. Das er vorher von dir sehr angetan war, während er noch die Sicherheit seiner eigenen Partnerschaft hatte war wohl ziemlich ersichtlich. Jetzt ist alles zusammen gefallen und er sieht nun was er verloren hat.

Wenn man jemanden wirklich liebt dann will man bei der Person sein und nicht Abstand halten. Leider ist da jetzt ziemliches durcheinander.

Ich kann dir nur raten halt sich von ihm fern auch um deine eigenen Gefühle zu schützen.
Meiner persönlichen Meinung und Erfahrung nach kann das erst was werden wenn er wirklich Abstand zu dir und zu seiner Ex hat und seine Altlasten (damit meine ich nicht die Kinder sondern die Beziehung, Erinnerungen daran etc.) abgelegt hat und wirklich bereit ist sich für was neues zu öffnen.

Ich will noch mal klarstellen das ich es absolut rücksichtslos finde sich an vergebene Menschen anzuklammern vor allem wenn Kinder im spiel sind.

Alleine der ursprüngliche Plan, dass du da einziehen sollst, sobald die Ehefrau raus ist, war doch völlig daneben.

Und du wolltest da mitspielen? Quasi ins noch warme Ehebett hüpfen?

Werwiewas meinte:

Alleine der ursprüngliche Plan, dass du da einziehen sollst, sobald die Ehefrau raus ist, war doch völlig daneben.

Und du wolltest da mitspielen? Quasi ins noch warme Ehebett hüpfen?

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Ich denke schon, dass sie genau das wollte, liest man mal ihre Anspruchshaltung.