Saba's Selbstmitleidssuhle (Bitte keine Kommentare)

Hellwach,Rotwein nachlegen,Kopf zu sortieren versuchen.
Vielleicht kann ich dann wenigstens wieder eindösen.
Der Versuch mit dem Kopf einigermaßen in der
Realität zu bleiben ist eine Herausforderung für mich.
Meine wenigen oberflächlichen Kontakte im alten Leben
waren entweder temporäre Notgemeinschaften mit
anderen Außenseitern die sonst auch keiner haben wollte
oder reine Bezahlkontakte.
Situationen,Verhalten anderer richtig einzuschätzen werde
ich in diesem Leben wohl nicht mehr lernen.
Das ich reinen Höflichkeitssmalltalk,rein geschäftsmäßige
professionelle Freundlichkeit mir als zahlender Kundin/Teilnehmerin/
Klientin gegenüber für echtes Interesse an meiner Person,
für ein Freundschaftsangebot halte passiert mir ständig.
Die engen freundschaftlichen Bindungen,das gebraucht werden,
unersetzlich,unverzichtbar sein,das es nicht ohne mich geht
gibt es in Wahrheit nie.
Die Enttäuschung,der Frust bei mir,die immer weiter steigende
Verbitterung,der durch jede neue Zurückweisung immer
tiefer werdende Menschenhass sind so vorprogrammiert.
Theras,Kurs-,Abend-,Seminarleiter die idealisierten Objekte meiner
Anbetung kann ich leider nie dauerhaft für mich ganz allein haben.
Nur nehmen können das geht eben gratis,im Alltag des RL nicht.
Eine kleine neutral freundliche Geste von B.D. bei der sie sich nichts
gedacht hat hat mich in gut 2 Jahre emotionale Abhängigkeit,in einen
Haufen Illusionen stürzen lassen.
Habe ich wirklich erwartet das B.D. mich gratis rettet ?
Ja,ja,ja.
Ich bin so unglaublich emotional bedürftig,suche so sehr nach
Mama's Liebe,nach einem Ersatzobjekt mit dem ich die
glückliche Kindheit nachholen kann.
Manchmal rotiert mein Kopf nur noch vor verzweifeltem Verlangen
nach bemutternder Aufmerksamkeit und Zuwendung,nach einem
seelischen Mülleimer im Alltag des RL.
Endlich mal wieder abladen können.
Nicht aus gieriger emotionaler Bedürftigkeit an falscher Stelle etwas
zu inszenieren das mich bloß in die Sch... reiten würde wird immer schwieriger.
Der FR,die Heilmeditationen,Tanzen,Yoga usw. ich habe immer viel
mehr darin sehen wollen als es war.
Sehe auch in den Foren immer sehr viel mehr als es ist.
Die suche nach der idealen Ersatzmama,der idealen Ersatzfamilie
die mich nachnähren,von denen ich unbegrenzt nehmen kann zieht
sich wie ein roter Faden durch mein Leben.
Ich brauche so sehr.
Onlinesport,Onlineveranstaltungen,VHS-Kurse können meinen
emotionalen Hunger nicht stillen.
Genauso wenig wie mein hektisches Hetzen von einer Veranstaltung,
einer Action im alten Leben zur nächsten die innere Leere
wirklich füllen konnte.
B.D. wird sicherlich nicht die letzte emotionale Abhängigkeit in meinem
Leben sein.
Dafür brauche ich einfach viel zu sehr.
Das Nächste was ich beenden sollte sind die vhs wissen live Zooms.
Die Themen interessieren mich doch zu 99 % gar nicht.
Immer nur eine von vielen,eine in der gesichtslosen,austauschbaren Masse
sein das reicht mir nicht.
Ich will die Wichtigste sein,die Einzige,die alleinige Hauptperson.
Über den Onlinesportkurs TriloChi heute sollte ich auch nachdenken.
TriloChi,Yoga & Co. alles hinter dem eigentlich eine fernöstliche Philosophie
steht ist doch gar nicht wirklich meins.
Ich will mich einfach nur ablenken.

Ich habe ernsthaft gedacht die FR Zeitung gratis zu bekommen wäre ein privates
Privileg für mich,weil ich dort etwas Besonderes bin.
Denkste Saba.
Die Zeitung ist in der Clubmitgliedschaft eingeschlossen.
Die kriegen alle Mitglieder gratis nicht nur ich.
Wer lesen kann wäre manchmal klar im Vorteil,seufz.
Ich halte mich nicht,zu mindestens nicht auf allen Ebenen ,für anderen Menschen
überlegen. Für etwas Besonderes,für die Wichtigste halte ich mich allerdings
schon.
Das im Präsenzyogakurs,beim Seniorentanz besser bin als die anderen,
das mein Wissen über Katzen sehr gut ist davon war ich
irrtümlicherweise felsenfest überzeugt.
Ich war überzeugt davon die Königin der Manipulation zu sein,
das keiner meine fishing for Aufmerksamkeit Spielchen durchschaut.
Denkste Saba. Irrtum.
So wichtig bist du nicht.
Wie schaffe ich es heute zurück in den Funktionsmodus ?
Bin ziemlich unfit und komplett neben der Spur.

Irgendwie ist es immer noch irreal das der FR seit gestern kein Teil meines
Lebens mehr ist.
Irgendwie will ich es immer noch nicht wahr haben.
Realistisch betrachtet habe ich seit Anfang Januar 2022 dort keine
Präsenzveranstaltung mehr besucht.
Realistisch betrachtet war ich dort schon lange keine gute,keine
Stammkundin mehr,war ich nie mehr als eine Kundin,
nur eine von vielen.
Trotzdem habe ich mir insgeheim natürlich einen anderen Ausgang
erhofft,erhofft das man mir nachläuft,um mich kämpft,mich
nicht einfach so gehen lässt.
Das ich gerettet werde.
Abhaken,vergessen.
So wichtig bist du nicht Saba.
Die letzten alten Zöpfe abschneiden,mein altes Leben das nur auf
Illusionen,auf Selbstbetrug beruhte los lassen.
Wenn das so einfach wäre.
Einsamkeit,soziale Isolation,innere Leere,Langeweile,Sinn- und
Hoffnungslosigkeit das ist nun mal leider die Realität
der ich nicht entkommen kann.

Ich darf mir nichts vormachen. P. wird mich ganz sicher nicht kontaktieren
wenn sie beim Start vom nächsten Yogakurs am 02.05. erfährt
das ich mich abgemeldet habe.
Letzten Sommer war meine Hoffnung bei P. andocken zu können,sooooooo
groß. Nach 2 Treffen war der Traum im Alltag des RL endlich wieder
eine Aufmerksamkeitstankstelle zu haben ausgeträumt.
Vom Tanzen in L. bekam ich noch eine mail mit einem Angebot für einen
anderen Kurs dann war ich vergessen.
Es gibt schon noch irgendwo in meinem alkoholzerstörten,wirren Hirn
einen Bereich der wenigstens phasenweise halbwegs rational denken kann.
Diese Restrationalität hat verhindert das ich zum Abschlussessen vom
Seniorentanz gegangen bin wo ich mich um Kopf und Kragen gejammert hätte.
Ich kannte die anderen Teilnehmerinnen gerade mal 2 Monate.
Die Versuchung der Einladung zur FR Weihnachtsfeier zu folgen war
sooooooooooo groß.
Meine emotional bedürftigen Anteile haben schon davon geträumt mich
an B.D. ran zu schmeißen,mir Aufmerksamkeit von ihr zu verschaffen
oder notfalls eben einen anderen seelischen Mülleimer zu kapern.
Zum Glück habe ich abgesagt. Das wäre genauso ein Debakel,genauso
ein Desaster geworden wie die letzte Weihnachtsfeier 2019
bei den Heilmeditationen im Saarland.
Bei dem Abend im Saarland damals würdigte mich 45 Minuten niemand
eines Blickes,sprach keiner ein Wort mit mir.
Da bin ich zutiefst enttäuscht aufgestanden und nachhause gefahren.
Außer der Leiterin der Gruppe dort hat überhaupt keiner bemerkt
das ich ging.
In Frankfurt wäre es mir nachdem ich so lange nicht dort war,wahrscheinlich
keinen mehr kenne nicht besser gegangen.
Ich komme auf die abstrusesten Ideen wie ich mir die heiß ersehnte Aufmerksamkeit
verschaffen könnte.
Vor ein paar Wochen beim Entspannungskurs in K. die inneren Jammerdämme
nicht brechen zu lassen obwohl mir das verdammt schwer gefallen ist war richtig.
Alles in mir schreit,giert,geiert nach der existenziellen Aufmerksamkeit des Außen.
Endlich,endlich,endlich mal wieder los werden,abladen,mich ausjammern,mich
verbal ausk... können.
Nach Herzenslust jammern ist so erleichternd,dann bestätigt,bedauert,bemuttert,
getröstet zu werden tut soooooooooooooooooooooooooooo gut.
Nicht ein Königreich für ein Pferd sondern ein Königreich für einen seelischen
Mülleimer.

Kein guter Tag heute. Onlinesport habe ich heute morgen gelassen.
Mit dem TriloChi Kurs werde ich wahrscheinlich aufhören.
Das Onlinesportangebot ist leider nur noch sehr begrenzt
und TriloChi war von Anfang an nur ein Notnagel.
Es gibt kaum Onlinesport morgens,abends bin ich schon viel zu besoffen.
Meine Kondition ist gleich null,ich bin völlig unfit und viel zu fett.
Das schränkt die Möglichkeiten noch weiter ein.
Ja,der Alkohol schränkt mich schon ein.
Abends brauche ich nichts mehr zu planen weder Veranstaltungsbesuche
noch Sport.
Andererseits,hmm.
Knabbere immer noch am Kapitel FR.
Rein rational war es die richtige,eine schon sehr lange überfällige Entscheidung
das zu beenden.
Verstand und Gefühl/emotionale Bedürftigkeit sind leider 2 Paar Schuhe.
In Zukunft sollte ich vorsichtiger damit umgehen mich irgendwo angekommen
und Zuhause zu fühlen nur weil man mich freundlich behandelt,mich nicht ablehnt.
Da habe ich in den letzten Jahren die ein oder andere böse Bauchlandung erlebt.
Das ich jetzt nie mehr eine Gelegenheit haben werde an Klein Saba's
Suchtmittel bemutternde Aufmerksamkeit und Zuwendung/Trost ran zu kommen
ohne das Risiko eingehen zu müssen für meine lächerlichen,peinlichen
Kleinkindbedürfnisse beschämt zu werden das ist das eigentliche Problem.
Ich bräuchte das doch sooooooooooooooooooooooo sehr.
Hätte man bei den FR-Präsenzveranstaltungen meine frustrierten kindlichen
Bedürfnisse befriedigt wenn ich offen zugegeben hätte nur deswegen
da zu sein ?
Nein,wohl kaum.
Hätte man mich ohne Manipulation,emotionale Erpressung ,Drama,Hysterie
und Tränenfluten beachtet,überhaupt wahr genommen ?
Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.
Als ich gestern mit B.D. gemailt habe war ich zwar noch nicht sturzbesoffen aber
schon angetrunken.
Insofern habe ich mir das was sie schrieb in meinem Suffkopp sozusagen
schön gelesen.
Hmm,ganz so freundlich und verständnisvoll wie ich das erst aufgefasst habe
war es in Wahrheit im nachhinein betrachtet nicht.
Da steckte schon eine deutliche Dosis Zurechtweisung und ein fieser kleiner
Giftpfeil drin.
"Manchmal ist man mit seinem Mist eben allein."
Ok.
Die Realität ist das ich wenn ich nicht geläutert und wirklich spirituell dort
wieder auf der Matte stehe in Zukunft unerwünscht bin.
Meine vielen Illusionen,mein Wunschdenken,meine Phantastereien
bezüglich dem FR und B.D. sind nur noch ein riesengroßer
Scherbenhaufen,ein Trümmerfeld.
Nein,das waren nie meine Freunde.
Nein,ich war dort nie etwas besonderes,habe nie dazu gehört.

Es gibt im Alltag des RL eben keinen mit dem ich mal reden könnte,
offen reden könnte.
Mir nur zum abladen und ausjammern,damit mir endlich mal wieder
jemand zuhört,wieder eine Thera zu kaufen das ist keine Lösung.
Nicht weinerlich werden Saba. Die Menschen finden dein Selbstmitleid
bloß abstoßend und widerlich.
Zusammen reißen. Funktionieren.
Habe ich wirklich erwartet B.D. würde sich um mich kümmern,mich trösten ?
Ja. Wieder mal dumm,dümmer,Saba.

Mal wieder hellwach. Mal wieder Rotwein nachlegen und hoffen dann
vielleicht wieder einzudösen.
Seit etwa 4 1/2Jahren,seit dem Bruch mit meiner Ex-Bekannten R.,
gibt es keine Menschen mehr in meinem Leben.
Seit dem ich durch den Tod meiner Mutter,die Erkrankung meiner
Schwester meine Bezugspersonen,meine Versorger und Beschützer
verloren habe rede ich mir immer wieder bezahlte Dienstleister
als enge Freunde die mich lieb haben,die mich so sehr brauchen
das sie nicht ohne mich leben können schön.
Denkste Saba,Irrtum.
Ich brauche meine Bezugsperson von der ich nehmen,nehmen,nehmen
will für mich ganz allein.
Nur weinen oder jammern müssen und das Ersatzmamaobjekt soll
herbei geeilt kommen um mich zu trösten,zu bedauern,zu hätscheln.
Ein paar Mal habe ich wirklich gedacht die ideale,liebevolle,
warmherzige Mama meiner lebenslangen Kinderträume die mich
in den Mittelpunkt ihres Lebens stellt,für die ich die Wichtigste bin,
gefunden zu haben.
Mich an meinen Menschen klammern,krallen,nie mehr los lassen.
Endlich genug bekommen. Endlich emotional satt werden.
In Wahrheit sind Theras,Kurs-,Abend-,Seminarleiter eben leider
keine Freunde sondern kümmern sich nur gegen Bares temporär
um mich. Täuschen mir Wohlwollen und Empathie bloß vor.
Die kann ich nicht für mich allein haben.
Und gratis gibt sich eben keiner mit mir ab.
Gratis will keiner mein Gejammer,meine Lebensgeschichte hören.
Ich bräuchte so sehr eine neue emotionale Abhängigkeit,
eine neue symbiotische Verschmelzung mit einer Mama.
Alles was ich will,was ich je wollte ist wichtig sein für meine Menschen,
am liebsten unauflösbar zugehörig sein zu meinen Menschen,
bei ihnen geborgen sein.
Und natürlich Aufmerksamkeit und Aufwertung satt.
Pleiten,Pech und Pannen,bittere Enttäuschungen wie die mit der
Tierheimleiterin Frau K.,der HP PSY Frau A.,diversen Seminarleitern,
MH, usw.,usw. pflastern meinen Weg.
Die aktuelle Erfahrung mit dem FR ist nur eine in einer langen Kette.
Die Hoffnung bei einer neuen Bezugsperson andocken zu
können erweist sich immer und immer wieder als Trugschluss,
als Irrtum.
Fallen gelassen,verlassen,allein gelassen werden das ist die Realität.
Ich ertrage das immer allein sein müssen,immer schweigen müssen
nicht mehr.
Es kostet immer mehr Kraft mich draußen im Alltag des RL nicht
an falscher Stelle um Kopf und Kragen zu jammern,nichts zu
inszenieren damit man mich endlich,endlich beachtet,
damit sich jemand um mich kümmert und mir die
Verantwortung für mein Leben abnimmt.
Ich bräuchte Aufmerksamkeit,Aufmerksamkeit,Aufmerksamkeit.
Keine neue Mama,kein Aufmerksamkeitsfutter satt weit und breit.
Wenn meine alte,kranke Katze stirbt dann schließt sich die
aller letzte Tür.
Dann bin ich für immer völlig allein.
Für die Welt da draußen bin ich die Irre,der Freak,das Monster,
die krasse Egoistin,die Rechtsradikale.
Da wird mir niemand Liebe geben.
Bestenfalls beäugt man mich abfällig und mitleidig.
Im Normalfall überzieht man mich mit Kritik und Häme und
vertreibt mich.
Wie gewünscht/ersehnt bedauern wird mich da draußen keiner.

Heute Morgen geht es meiner Katze nicht gut.
Und sofort kocht wieder die Verlustangst hoch.

Wenn mein Alkoholpegel langsam höher wird kann es mir leicht passieren,
noch leichter als sonst,das ich etwas falsch verstehe.
Ist mir mit B.D.'s mail so gegangen,die war keineswegs nur wohlwollend
und positiv und gestern beim Lesen anderswo genauso.
Da wäre ich im Suff beinah dorthin zurück gerannt das ich die Schlappen
verliere wie man bei uns sagt.
Zum Glück habe ich mich dann doch gebremst,nicht reagiert,erst mal
abgewartet.
Und heute Morgen,beim zweiten Lesen,sieht auch da die Sache keineswegs
mehr nur wohlwollend aus,kommt der eingebaute Giftpfeil ans Licht.
Wenn ich spontan reagiere sind meine kindlichen,emotional bedürftigen
Anteil am Zug. Dann ist der Verstand,das was der Rotwein noch davon
übrig gelassen hat,ausgeschaltet und ich reite mich für gewöhnlich
ordentlich in die Sch... .

Als ich mal meiner vorletzten Ex-Thera der Psychologin Frau B. gegenüber
die Möglichkeit eines Traumas bei mir ins Spiel brachte hat sie mich
ausgelacht und gemeint was mir,dem verwöhnten reicher Leute Töchterlein,
denn schon passiert sein solle.
Sie hat in mir eine Wichtigtuerin und Lügnerin gesehen die gar keine
Probleme hat.
Wichtigtuerin stimmt der Rest nicht.
Das ich mich nicht erinnern kann an die Vergangenheit da hatte ich mich
dumm und ungeschickt ausgedrückt.
Ich habe keinen bewussten Zugriff auf meine Erinnerungen,wenn ich jetzt,
sofort,zack zack,etwas liefern soll mit dem man arbeiten kann macht
mein System komplett zu.
In einem lockeren Gespräch in dem ich nicht unter Druck bin kann ich
durchaus von früher erzählen.
An Kindheit und Jugend komme ich allerdings gar nicht ran.
Da gibt es wenn überhaupt nur Fragmente.
Die HP PSY Frau A. hat auf meinen Wunsch hin einmal versucht den Deckel
über meinen Erinnerungen mit Hypnose zu heben.
Das ist in einer fiesen Panikattacke geendet.
Verstand wollte,Gefühl nicht.
Dieses schwarze Loch in meinen Erinnerungen hat mich lange belastet.
Heute denke ich es wird seinen Grund haben und belasse es dabei.
Das Trauma nicht unbedingt das große,hochdramatische Schocktrauma
sein muss das es da auch noch andere Varianten gibt davon hatte
Frau B. noch nichts gehört.