Nachtwolf
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Heute morgen bin ich aufgewacht und fühlte nur noch schmerzen. Alles wird dunkler, jeden Tag. Gestern Abend schon war ich so kraftlos, habe viel gelesen hier, wollte so viel schreiben, so vielen antworten, aber ich fand keine Worte, keine Kraft, keine Gedanken.
Ja, Schuld fühle ich auch. Aber die fühle ich immer. Für alles, wo ich Fehler begehe, für jede Sekunde, die ich Schmerzen verursache. Aber ich weiß auch, das ich die Schuld nicht alleine trage. Ich bin nur der, den sie interessiert. So vieles ist passiert in der Vergangenheit. So vieles, dass auch ich falsch gemacht habe. Einiges aus der Gleichgültigkeit des Alltags, einiges, weil ich einfach überfordert war, vieles weil ich es einfach nicht besser wußte. Aber entschuldigt Unwissenheit etwas? Schwächt das etwas ab?
Als ich ca. 10 Jahre alt war, habe ich eine Brille tragen müssen, eine Brille, auf der nur ein Glass durchsichtig war, Grund hierfür ist eine starke einseitige Sehschwäche. Das war der Grund, dass ich in der Schule nicht nur keine Freunde hatte, sondern auch jeden Tag verprügelt wurde, meine Bücher wurden zerrissen, meine Sachen geklaut und zerstört. Ich wurde damals im Schwimmunterricht fast ertränkt.
Die Reaktion meiner Eltern: Ich bekam Hanteln zu Weihnachten geschenkt. Ich sollte mich wehren. Also habe ich das getan. Ich habe zurück geschlagen. Mit der geballten Faust. Und was dann passierte, werde ich nie vergessen. Ich sah die Schmerzen im Gesicht meines gegenüber. Ich sah in dem Moment auch, dass ich damit nichts ändern werde. Und das war der Moment, in dem ich beschloss, nie wieder jemanden zu schlagen. Ein Vorsatz, den ich bis heute durchhielt. Das ist eine der wenigen Erinnerungen an meine Kindheit.
Ich denke Euch so sehr. Ich wüßte nicht, was ich ohne Euch machen sollte.
Vieles davon sind meiner Meinung nach keine Ausreden, vieles geht wirklich nicht. Aber ich bin auch Deiner Meinung, ich bin auch der Meinung, dass zu wenig von ihr kam. Ich habe sie in den letzten Monaten immer mal wieder damit konfrontiert, habe ihr sogar vorgeworfen, dass zwischen Antriebslosigkeit und Faulheit nur ein schmaler Grat herrscht und dass man das eine gerne mit dem anderen entschuldigt. Ich hätte mir so oft wenigstens ein bisschen von ihr gewünscht. Wenigstens, dass sie gute Willen zeigt. Das habe ich ihr so oft gesagt. Vielleicht schon zu viel für sie. Und ich überlege immer wieder, ob ich ihr damit unrecht getan hab.
Ich weiß. Ich spüre die Kälte an jedem einzelnen Tag. Und ich verliere immer mehr den Gedanken, dass sie jemals Teil meines Lebens sein wird. Aber sie ist es noch. Selbst wenn sie geht. Sie wird es immer sein. Ich kann sie niemals aus meinem Herzen streichen. Aber die Wärme, die von ihr ausgeht, weicht.
Ja, bei ihr war es dass. Mich traf es wie ein Schlag. Und sie hat versucht mir zu helfen. Aber sie kann so etwas nicht wirklich gut. Sie kann sich nur schwer in andere Menschen hereinversetzen. Aber sie hat mich abgelenkt von all der Finsternis, die in mir ist, hat mich zum Lachen gebracht, hat mir das Leben gezeigt. Sie hat mir so viel Schönes gegeben. Und sie war da, wenn ich jemanden brauchte, sie ist mir nicht aus dem Weg gegangen, wenn ich von innen heraus brannte, sie war einfach der Mensch, zu dem ich zurückkehren konnte, ihre Nähe schmerzte nicht, so wie mich die Nähe der meisten Menschen schmerzt.
Die Kraft in mir schwindet, Tag für Tag. Ich funktioniere noch, kann auf der Arbeit meine Maske erhalten. Aber der Berg vor mir ist unglaublich groß. Ich schaffe nichts mehr, nicht mal mehr einen Teil davon. Der Weg zum Arzt scheint unendlich schwer. Und dann von Arzt zu Arzt, ich werde das nicht schaffen können. Nicht mehr.
Ja, Schuld fühle ich auch. Aber die fühle ich immer. Für alles, wo ich Fehler begehe, für jede Sekunde, die ich Schmerzen verursache. Aber ich weiß auch, das ich die Schuld nicht alleine trage. Ich bin nur der, den sie interessiert. So vieles ist passiert in der Vergangenheit. So vieles, dass auch ich falsch gemacht habe. Einiges aus der Gleichgültigkeit des Alltags, einiges, weil ich einfach überfordert war, vieles weil ich es einfach nicht besser wußte. Aber entschuldigt Unwissenheit etwas? Schwächt das etwas ab?
Aus dem Winkel habe ich es noch nicht betrachtet. Aber ich glaube, dann würde sie anders reagieren. Nein, ich denke, sie hatte nie so ein großes Problem damit, wenn ich leide. Vielleicht war sie eher genervt davon, bzw. ist es immer noch. Und ich kann sie verstehen. Sie hat sich in letzter Zeit so oft beklagt, dass wir zu wenig unternehmen, dass wir nicht mehr so oft rausfahren und dass ich dann auch nicht so gut drauf bin. Aber ich konnte das in der letzten Zeit einfach nicht mehr. Ich funktioniere einfach nicht mehr. Nicht mehr so, wie früher. Und an den kleinen Dingen im Leben kann sie sich selten erfreuen.
Ich danke Dir.
Schon recht viel. Unendlich viel. Denn sie war lange Zeit da, hat mich ertragen mit all meinen Ängsten.
Ja, das war es wohl. Es ist ihr sogar immern noch egal. Und ja, sie hat sehr viel von meiner Kraft genommen. Kraft, die ich nicht wieder regenerieren kann im Moment. Und ich bringe einfach nicht mehr die Leistung, dass ich noch etwas für mich tun kann. Gestern Abend hatte ich nicht einmal mehr die Kraft, das alles aufzuschreiben, sonst hätte ich früher geantwortet. Es tut mir leid.
Eigentlich nicht mehr, als ich gewohnt bin. Ich bin es gewohnt, dass ich mir nur selbst helfen kann, dass ich alle Probleme, die ich habe, selbst lösen muss, dass es niemanden gibt, dem ich sie aufbürden kann. Das war mein Leben lang so. Ein Beispiel:
Als ich ca. 10 Jahre alt war, habe ich eine Brille tragen müssen, eine Brille, auf der nur ein Glass durchsichtig war, Grund hierfür ist eine starke einseitige Sehschwäche. Das war der Grund, dass ich in der Schule nicht nur keine Freunde hatte, sondern auch jeden Tag verprügelt wurde, meine Bücher wurden zerrissen, meine Sachen geklaut und zerstört. Ich wurde damals im Schwimmunterricht fast ertränkt.
Die Reaktion meiner Eltern: Ich bekam Hanteln zu Weihnachten geschenkt. Ich sollte mich wehren. Also habe ich das getan. Ich habe zurück geschlagen. Mit der geballten Faust. Und was dann passierte, werde ich nie vergessen. Ich sah die Schmerzen im Gesicht meines gegenüber. Ich sah in dem Moment auch, dass ich damit nichts ändern werde. Und das war der Moment, in dem ich beschloss, nie wieder jemanden zu schlagen. Ein Vorsatz, den ich bis heute durchhielt. Das ist eine der wenigen Erinnerungen an meine Kindheit.
Ja, das war es wohl. Ich bin nicht stark genug gewesen. Zu wenig Energie. Und sie hat mir viel Gutes getan. Sie hat mir viel gegeben, das ich nicht in Worte fassen kann. Sie hat zu mir gestanden. Sie war an meiner Seite. Sie war einfach nur da, wie eine Insel im endlosen Ozean des Lebens.
Wie gerne würde ich das. Wie gerne würde ich all die Schmerzen aus meinem Geist streichen.
Du musst Die vorstellen, dass Teile meiner Wohnung immer mehr verwahrlosen, weil ich es auch seit einiger Zeit nicht mehr schaffe, gegen das Chaos anzukämpfen. Und meine Gesundheit ist bereits am Ende. Ich spüre, wie es köperlich immer mehr bergab geht. Ich verliere an Gewicht (tut mit ganz gut, aber nur bis zu einem bestimmten Punkt), Ich spüre immer mehr körperliche Schwäche, Schwindel, Sehstörungen, dass alles wird von Tag zu Tag schlimmer. Aber was bin ich denn? Was bedeutet denn eine einsame Existens. WOFÜR SOLL ICH ETWAS TUN?! (Sorry, wollte nicht schreien). Für mich?! Warum? Wie kann ich glücklich sein? Was bin ich, ohne eine andere Seele? Das hatte ich schon unglaublich lange in meinem Leben, ich kann dahin nicht zurück. Das schaffe ich nicht noch einmal. Ja, vielleicht ist es ein Burnout. Aber das darf nicht sein. Zu vieles hängt davon ab, dass ich weiter funktioniere.
Ich weiß das. Aber ich kann nichts dagegen tun.
Ja. Die Liste kenne ich. Viele Kontras. Und Pros. Aber das hilft mir nicht mehr, denn ich weiß das alles bereits, was auf dieser Liste steht. Ich wußte es immer. Und ich bin bei ihr geblieben. Immer.
Was verdiene ich? Wenn ich tief in mich hineinhöre, dann verdiene ich nicht viel, denn ich kann im Moment nicht viel geben. Und was ist besser, was ist schlechter? Ich sehne mich nach etwas Glück. Aber verdiene ich das? Ich weiß es nicht. Wofür? Was zeichnet mich aus? Was leiste ich? Arbeit, die ich nicht schaffe. Der Haushalt, der leigen bleibt. Der Berg von Aufgaben, der vor mir liegt. Das alles schaffe ich nicht. Nicht mehr. Was also verdiene ich noch? Es gibt so vieles, nach dem ich mich sehne. So vieles, dass ich erreichen möchte. Aber verdienen?
Vielleicht wird es wieder Tage geben, an denen ich wieder um mich kämpfen kann, mir wieder ein bisschen Glück erkämpfen. Aber ich muss erst die Energie wiedergewinnen, um etwas kämpfen zu können. Im Moment merke ich, wie alles aus mir herausrinnt, so als würde das Blut meine Adern durch tausend Wunden verlassen.
Vielleicht hast Du recht damit. Aber ich konnte damit leben. Sie hat meinem Leben den Sinn geben, den ich so lange gesucht habe. Aber leider hatte ich nicht mehr die Kraft, um sie zu kämpfen. Ja, vielleicht hat sie mich ausgenutzt. Vielleicht hat sie nicht viel gegeben. Vielleicht hat sie nie viel getan. Und vielleicht habe ich das die ganze Zeit gesehen. Es war egal. Es hat keine Rolle gespielt. Mein ganzes Leben war, soweit ich mich daran noch erinnern kann, nur eine große Sammlung unendlicher Schmerzen in meiner Seele. Und sie hat das für eine Zeit lang betäubt, hat mir immer wieder die Kraft gegeben, den nächsten Tag noch zu erleben. Neun Jahre lang hatte ich nicht einmal den Gedanken, die Welt einfach zu verlassen. Neun Jahre lange habe ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Zukunft gesehen. Und damit hat sie mir viel mehr gegeben, als ich ihr jemals zurückgeben kann. Ich weiß, dass ich schwer zu verstehen.
Es gibt keine Notbremse für mir. Auch wenn ich sie reisschmeiße. Es ist so vieles kaputt. Schon vor der Trennung. Ich würde gerne positiver schreiben. Aber ich kann es nicht. Nicht heute. So vieles in mir ist zerbrochen.
Ja. Sie kann nur noch besser werden. Aber im Moment falle ich immer noch, ich falle in eine bodenlose Tiefe. Und ich schaffe es einach nicht, Eure Gedanken zu greifen und mich daran zu halten. Es tut mir leid.
Ganz lieben Dank. Von ganzem Herzen.
Ja, vieles über das ich wahrscheinlich noch eine Weile nachdenken werde.
Das liegt ganz oben auf dem großen Berg von Dingen, die ich zu erledigen habe. Ich habe das schon einmal versucht, vor über einem Jahr, einfach um meine ganzen Probleme mal aufzuarbeiten. Ich hab' das damals schon nicht geschaft. Wie soll ich es jetzt bewältigen.
Ich würde gerne. Ich würde es wirklich gerne. Und vielleicht werd' ich das auch tun. Alles ist so schwer im Moment. Jedes Wort, jeder Schritt - mehr als ich schaffe..... Es tut mir leid.
Ich denke Euch so sehr. Ich wüßte nicht, was ich ohne Euch machen sollte.
..aber-