Geißblatt67
Sehr aktives Mitglied
Du hast schon gelesen, dass der Mann seinen Sohn nach drei Jahren zum ersten Mal ins Bett gebracht hat?
Wenn überhaupt, dann hat der Mann sich selbst von seinen Kindern distanziert.
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Bin die Ursache und die Lösung aller Probleme
- Starter*in Ida
- Datum Start
Wenn überhaupt, dann hat der Mann sich selbst von seinen Kindern distanziert.
A
Hallo Geißblatt67,
schau mal hier: Bin die Ursache und die Lösung aller Probleme. Hier findest du was du suchst.
schau mal hier: Bin die Ursache und die Lösung aller Probleme. Hier findest du was du suchst.
Kirschblüte
Aktives Mitglied
Hallo @Ida
ich kann dich sehr gut verstehen, es ist gruselig, wenn Sexualität von einer Seite zum Druckmittel wird, es sonst keine Zärtlichkeiten gibt und du als Frau weißt, wenn er Hand anlegt, dass es nur um seinen Sexwunsch geht. Das ist respektlos und widerlich.
Mein Ex-Mann war ähnlich und das steigerte sich mit der Zeit. Als unser Kind so ca. 4 Jahre alt war, wurde ich sehr krank mit Infusionen, Schmerzmitteln usw. schleppte ich mich durch den Alltag mit Job, Haushalt, Kind. Ex nörgelte fast täglich rum, dass ihm der zuvor tägliche Sex fehle. Dass ich krank war und auf dem Zanfleisch kroch, interessierte ihn nicht. Als Vater fungierte er nur solange und so oft, wie es ihm Spaß machte (war aber sehr liebevoll zu unserem Kind). Das war der Punkt, wo mit klar wurde, ich habe den falschen Mann geheiratet und werde mich trennen. Ich war nur interessant, wenn ich funktionierte! Mit diesem Mann wollte ich nicht alt werden.
Du musst wissen, wie du deinen Weg gehst, ich kann dir nur sagen, dass ein Mann, der dich nicht respektiert und so behandelt, sich nicht ändern wird. Kinder sind kein Grund, sich nicht zu trennen, sofern die Elternrolle im Sinne der Kinder weiter ausgeübt wird (sofern dein Mann überhaupt Interesse daran hat).
Ich wünsche dir alles Gute!
S
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Gast
Weißt du, was für eine Art Beziehung seine Eltern führen/ geführt haben? Sehr häufig rutschen Menschen in Muster rein, die ihnen von den Eltern vorgelebt wurden. Das kann unbewusst oder auch halbbewusst geschehen.
Habe schon beobachtet, dass auch bei Paaren, die sich vorher sehr einig waren, dass sie alles gemeinsam stemmen wollen, Änderungen in der Realität einstellen, sobald die Kinder da sind.
Das ist nicht immer nur das veraltete Versorger Vater-Ideal, das sich da einschleicht.
Es gibt so einen Typ Arbeitgeber, der die neue Vulnerabilität des Angestellten, der Vater geworden ist, weidlich ausbeutet.
Kann man auf rationaler Ebene ja auch verstehen: ein Angestellter, der seinen Job nicht verlieren will und gerne mehr Geld verdienen, um Frau und Kinder zu versorgen, ist eher bereit, unbezahlte Überstunden zu leisten.
Übrigens trifft das die Mütter, die Vollzeit arbeiten, bei der Art von Arbeitgeber genau so.
A* Verhalten des Arbeitgebers halt.
Wenn dein Partner sehr viel Druck auf Arbeit hat, dann entschuldigt das sein Verhalten zwar nicht, macht es aber leichter verständlich.
Hat er über sowas mal mit dir gesprochen? So tiefgreifende Wesensänderungen wie bei ihm müssen ja einen Grund haben.
Wieder mal Guten Abend zusammen,
Den Tipp mit dem auf mich besinnen gab mir meine Therapeutin auch. Ich solle mich auch nicht in jeden Streit reinziehen lassen, sondern meine Ressourcen schonen. Das gelingt mir leider bisher nicht gut, weil er da oft so unfair zu mir ist, dass ich mich eben verteidigen oder rechtfertigen will. Ich hab da noch keinen richtigen Weg gefunden.
Und ja, Paarberatung macht grundsätzlich nur Sinn wenn er es von sich aus auch machen will.
Und im Moment ist die Vorstellung von einer eigenen Wohnung für mich echt sehr verlockend…
Ich glaube auch daran, ändern kann ich nur mich. Und das versuche ich gerade. Dass ich hier so offen schreibe ist für mich schon eine Veränderung. Weil ich mich ja auch sehr verwundbar mache wiederum und vor Rückmeldung ja große Angst habe, was das Thema an geht. Aber es hilft nichts, ich muss Klarheit für mich finden und da hilft mir eine Perspektive von außen.
Danke für die konkreten Tipps mit der Kur! Ich setz mich da morgen in Ruhe mal dran. Das dauert ja auch erstmal wieder bis sowas durch ist.
Ich weiß auch noch nicht so richtig was mir noch fehlt um eine Entscheidung zu treffen, auf was ich warte. Ich hab da auch nochmal über das was ich gesagt habe nachgedacht, mit der Hoffnung. Ich glaub ich hab da doch keine mehr. Selbst wenn er jetzt Dinge ändert (die letzten beiden Tage waren für uns gut) ich laufe hier herum und warte buchstäblich auf den nächsten Knall. Ich überlege jeden Schritt, jedes Wort. Ich bin ja gar nicht frei und ungezwungen hier. Was brauche ich noch um zu sagen, ich gehe?
Dass ich immer nur von meinen Kindern schreibe ist mir auch aufgefallen. Ja, es ist bezeichnend und war mir so noch gar nicht bewusst.
@Kirschblüte: tut mir sehr Leid dass von dir zu lesen, aber es liest sich tatsächlich sehr, sehr ähnlich. Wie hast du es geschafft den Schritt zu gehen?
Seine Eltern sind genauso, bzw er ist wie sie in abgeschwächter Form. Die Kritisieren sich von vorne bis hinten, wenn dem einen am Tisch ein Löffel runter fällt muss der andere direkt kommentieren. Er hat da auch sehr drunter gelitten, wollte es besser machen. Hat er auch zuerst, bis Kind 1 eben in die Autonomiephase kam. Ich glaube da liegt halt auch ein Problem. Sobald jemand seine eigenen Bedürfnisse erkennt und kommuniziert und diese auch mal gegen seine stehen kommt er nicht klar, ist das Majestätsbeleidigung. Er verhält sich manchmal kindischer als mein Sohn. Und wundert sich dann, dass dieser ihn ablehnt. Er merkt gar nicht wie sehr das Kind aber auch um ihn buhlt, weil er oft am Handy hängt usw. Aber wie gesagt, auch wenn’s mir weh tut für meinen Sohn, sehr weh sogar, es ist seine Beziehung zu seinem Sohn…
Der AG macht keinen Druck, das weiß ich weil ich beim selben arbeite bzw ich ihn da hingebracht habe. Er hätte da sogar sehr viel Freiheiten sich mehr zu Hause einzusetzen.
Als ich jetzt nochmal über seine Eltern nachgedacht habe und was er so erzählt hat denke ich, er hat einfach aus seiner Kindheit da ein Trauma von wegen nicht geliebt werden. Ich glaube ich hab da bei ihm ein Stück weit die mütterliche Zuneigung übernommen. Und als ich dann selbst Mutter geworden bin ist die natürlich an die Kinder, in der Erwartung dass er ja ein erwachsener Mensch ist. So kann ich mir jedenfalls dieses verzweifelte betteln nach Aufmerksamkeit erklären. Ich hab das aber vorher nie wirklich so bemerkt. Ist jetzt meine Interpretation, aber ich denke er hätte einfach selbst was zum aufarbeiten.
Den Tipp mit dem auf mich besinnen gab mir meine Therapeutin auch. Ich solle mich auch nicht in jeden Streit reinziehen lassen, sondern meine Ressourcen schonen. Das gelingt mir leider bisher nicht gut, weil er da oft so unfair zu mir ist, dass ich mich eben verteidigen oder rechtfertigen will. Ich hab da noch keinen richtigen Weg gefunden.
Und ja, Paarberatung macht grundsätzlich nur Sinn wenn er es von sich aus auch machen will.
Und im Moment ist die Vorstellung von einer eigenen Wohnung für mich echt sehr verlockend…
Ich glaube auch daran, ändern kann ich nur mich. Und das versuche ich gerade. Dass ich hier so offen schreibe ist für mich schon eine Veränderung. Weil ich mich ja auch sehr verwundbar mache wiederum und vor Rückmeldung ja große Angst habe, was das Thema an geht. Aber es hilft nichts, ich muss Klarheit für mich finden und da hilft mir eine Perspektive von außen.
Danke für die konkreten Tipps mit der Kur! Ich setz mich da morgen in Ruhe mal dran. Das dauert ja auch erstmal wieder bis sowas durch ist.
Ich weiß auch noch nicht so richtig was mir noch fehlt um eine Entscheidung zu treffen, auf was ich warte. Ich hab da auch nochmal über das was ich gesagt habe nachgedacht, mit der Hoffnung. Ich glaub ich hab da doch keine mehr. Selbst wenn er jetzt Dinge ändert (die letzten beiden Tage waren für uns gut) ich laufe hier herum und warte buchstäblich auf den nächsten Knall. Ich überlege jeden Schritt, jedes Wort. Ich bin ja gar nicht frei und ungezwungen hier. Was brauche ich noch um zu sagen, ich gehe?
Dass ich immer nur von meinen Kindern schreibe ist mir auch aufgefallen. Ja, es ist bezeichnend und war mir so noch gar nicht bewusst.
@Kirschblüte: tut mir sehr Leid dass von dir zu lesen, aber es liest sich tatsächlich sehr, sehr ähnlich. Wie hast du es geschafft den Schritt zu gehen?
Seine Eltern sind genauso, bzw er ist wie sie in abgeschwächter Form. Die Kritisieren sich von vorne bis hinten, wenn dem einen am Tisch ein Löffel runter fällt muss der andere direkt kommentieren. Er hat da auch sehr drunter gelitten, wollte es besser machen. Hat er auch zuerst, bis Kind 1 eben in die Autonomiephase kam. Ich glaube da liegt halt auch ein Problem. Sobald jemand seine eigenen Bedürfnisse erkennt und kommuniziert und diese auch mal gegen seine stehen kommt er nicht klar, ist das Majestätsbeleidigung. Er verhält sich manchmal kindischer als mein Sohn. Und wundert sich dann, dass dieser ihn ablehnt. Er merkt gar nicht wie sehr das Kind aber auch um ihn buhlt, weil er oft am Handy hängt usw. Aber wie gesagt, auch wenn’s mir weh tut für meinen Sohn, sehr weh sogar, es ist seine Beziehung zu seinem Sohn…
Der AG macht keinen Druck, das weiß ich weil ich beim selben arbeite bzw ich ihn da hingebracht habe. Er hätte da sogar sehr viel Freiheiten sich mehr zu Hause einzusetzen.
Als ich jetzt nochmal über seine Eltern nachgedacht habe und was er so erzählt hat denke ich, er hat einfach aus seiner Kindheit da ein Trauma von wegen nicht geliebt werden. Ich glaube ich hab da bei ihm ein Stück weit die mütterliche Zuneigung übernommen. Und als ich dann selbst Mutter geworden bin ist die natürlich an die Kinder, in der Erwartung dass er ja ein erwachsener Mensch ist. So kann ich mir jedenfalls dieses verzweifelte betteln nach Aufmerksamkeit erklären. Ich hab das aber vorher nie wirklich so bemerkt. Ist jetzt meine Interpretation, aber ich denke er hätte einfach selbst was zum aufarbeiten.
Holunderzweig
Aktives Mitglied
Das könnte helfen, die Trennung anbieten und sie halt ernsthaft erwägen. Man handelt oft erst, wenn Bedarf ist. Der Eheverlauf ist jedenfalls total gefährdet, sieht er das nicht?
Ich wäre zu keinem Kompromiss mehr bereit. Entweder man ist aus Liebe und Kameradschaft zusammen, oder man geht auseinander.
Ausnahmsweise
Aktives Mitglied
Jetzt wird's etwas fies:
Du nimmst ihn noch zu ernst.
Da er Beziehungsarbeit verweigert, würde ich eine wenig nette Linie fahren. Die dir ermöglicht, die nötige Distanz herzustellen. Um eben nicht mehr ins Spiel einzusteigen.
Er verhält sich im Grunde nicht anders als ein sich bockig auf den Boden werfender Dreijähriger, der dir wütend sagt, dass du doof bist, wenn er nicht erreicht was er möchte.
Eine Betreuungsperson regt sich da nicht jedesmal auf, sondern kennt das sich anbahnende Schauspiel, verdreht innerlich amüsiert-genervt-gelangweilt die Augen.
Mach dir klar, dass du diese immer gleichen Abläufe bei euch längst kennst.
Sie könnten teils Grundlage für einen Comic sein. Der dich grinsen ließe, wärst du nicht beteiligt.
Tritt einen Schritt zurück, schiebe eine imaginäre Glaswand zwischen dich und das von ihm ausgedachte Schauspiel. Ohne dich als Mitspieler läuft es ins Leere.
Du kannst ruhig und entspannt sagen, dass du keine Lust mehr hast bei diesem sich wiederholenden und ungesunden Theater mitzuspielen und nicht einsteigst.
Lies ein Buch, geh deiner Tätigkeit unbeirrt nach, verlasse den Raum, was immer nötig ist.
Bleib bei dir. Bei der Stimmung, in der du eben noch warst.
Denk an etwas Schönes. Mach dir Musik an, singe.
Du bist bei dir, machst dein Ding.
Du löst kein Eintrittsticket ins Theater, bei dem du auf die Bühne gezerrt wirst.
Das hat nichts mit dir zu tun.
Du bist maximal unbeteiligter Zuschauer, der sich anderweitig beschäftigt.
Streiten kann man nicht alleine.
Du brauchst noch Zeit, hast dich emotional noch nicht gelöst.
Verlässt du erstmal die Bühne, wird das anders aussehen.
Grauenhaft, wie verrücktes Verhalten bei anderen verrücktes Verhalten auslöst, oder?
Welch ungesunde Atmosphäre für Kinder.
Und für dich.
Werde vom Mitspieler zum Beobachter, Zuschauer. Außenstehend.
Provokation kommt bis zur Glaswand, prallt daran ab, dringt nicht zu dir durch.
Üben, üben, üben.
Mit jeder Wiederholung wirst du besser.
Und irgendwann bist du frei. Emotional.
Dann kannst du gehen.
Holunderzweig
Aktives Mitglied
Bedränge du dich nicht auch noch. Du könntest für dich bereits jetzt gut sorgen, diesen Mann bereits heute schon ( innerlich) loslassen und ihn sehen als WG- Gefährte, der komische Allüren hat, die nicht dich betreffen, die sein Problem sind.
Regle alles, lass dir die nötige Zeit und dann springe ab, wenn du so weit bist. Es kann sich vielleicht noch alles drehen, aber für den Trennungsfall musst du ja sowieso Vorbereitungen treffen, vor allem gelassen und friedlich, geordnet abziehen, nicht im Streit.
Könnt ihr nicht so vorgehen, dass ihr euch mal in Ruhe lässt und jeder mal still ist und nur mal auf sich achtet?
Hamster1238
Mitglied
Dieses Forum lebt wirklich vom "double standard". Ich kann mich an etliche "Fäden" von Frauen erinnern, die sich beschweren, dass der Mann nicht oder nicht so häufig Sex möchte. Da heißt es dann sofort, die "Frau solle sich einen anderen suchen" oder dass die Frau "ein Recht auf ein sexerfülltes Leben hat" usw.
Hier natürlich genau umgekehrt...
@TE: das was ich gerade geschrieben hatte ist keine Kritik in Deine Richtung, sondern eher an die anderen hier. Ich kann Deine Position verstehen und hoffe für Dich alles Gute.
Hier natürlich genau umgekehrt...
@TE: das was ich gerade geschrieben hatte ist keine Kritik in Deine Richtung, sondern eher an die anderen hier. Ich kann Deine Position verstehen und hoffe für Dich alles Gute.
Das ist richtig, ich bin zu nett, ich lasse mir zu viel gefallen, stehe zu wenig für mich ein, denke ernsthaft über vorwürfe nach ob doch ein wahrer Kern dran ist, obwohl ich mir vorher fest vorgenommen habe das nicht zu tun. Das ist ein Verhalten an dem ich arbeite - aber ich versuche deinen Vorschlag zu beherzigen. Aus meiner Arbeit kenn ich diese „Glaswand“ um mich selbst zu schützen. Aber was man im professionellen Kontext kann, kann man im privaten nicht unbedingt. Ich versuche es zu adaptieren, einfach auch, weil es so unendlich viel Energie kostet jedes Mal dieses Theater, dass du sehr gut beschreibst.
Der Vorschlag erstmal jeden etwas für sich machen zu lassen kam auch schon, von beiden Seiten. Im Endeffekt kriegt er das aber auch nur schwer hin. Sobald die Kids schlafen und er nichts hat was er selbst tun kann, läuft er mir nach, selbst wenn ich gerade etwas am machen bin. Es stimmt, er verhält sich da wirklich wie ein Kind. Es tut mir dann auch Leid für ihn, dass er offenbar da so ein Trauma hat. Aber ich bin nicht diejenige, die das lösen kann und will. Nicht mehr.
Der Vorschlag erstmal jeden etwas für sich machen zu lassen kam auch schon, von beiden Seiten. Im Endeffekt kriegt er das aber auch nur schwer hin. Sobald die Kids schlafen und er nichts hat was er selbst tun kann, läuft er mir nach, selbst wenn ich gerade etwas am machen bin. Es stimmt, er verhält sich da wirklich wie ein Kind. Es tut mir dann auch Leid für ihn, dass er offenbar da so ein Trauma hat. Aber ich bin nicht diejenige, die das lösen kann und will. Nicht mehr.
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