Jokes am laufenden Thread

[whisperer]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der 9. Klasse! Jetzt will er auch in die 9.
Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir
stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du
ab heute in die 9. Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Rektor:
"Was heißt >du bist dumm< auf Französisch??
Uwe:"Tu est bete

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die neunte
Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei
Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es
rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit
N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die 10. Klasse gehen
oder gleich studieren... Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch
gehabt ..."

 

[whisperer]

Noch einen ^^:

Ein neuer Pfarrer...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe
zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein
Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
-Die Apostel sind auch nicht die Homies von Jesus
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "H********" und der Papst ist nicht
"El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu
übergeben
um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

 

[ABVJoGo]

HeHe 😀

 

[EKU]

http://www.hilfe-hd.de/spass.htm

Everybody knows... shit happens!! ^^

 

[ABVJoGo]

LOL ... nicht schlecht 😀

Hab auch noch was ... bekam ich heute per Mail auf Arbeit geschickt.
Kategorie "Genies sind unter uns"

 

[ABVJoGo]

"Genies sind unter uns" Teil 2:

HeHe

 

[schneehase]

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, aber Du verrätst mich auch nicht..."

 

[Oase 47]

Unterricht in der 2. Grundschulklasse.

Klein Erna meldet sich und fragt:

Frau Lehrerin, kann meine Mami ein Kind bekommen?

Lehrerin: Natürlich kann sie ein Kind bekommen.

Klein Erna: Frau Lehrerin, kann meine große Schwester ein Kind bekommen?

Lehrerin: Wie alt ist deine große Schwester?

Klein Erna: 17

Lehrerin: Natürlich kann sie ein Kind bekommen.

Klein Erna: Frau Lehrerin, kann ich auch schon ein Kind bekommen?

Lehrerin: Aber du Dummerchen, du bist doch noch viel zu klein!

Da steht ein Lümmel in der letzten Reihe auf und ruft " siehst du, ich hab dir gleich gesagt, wir brauchen nicht aufzupassen! "

 

[whisperer]

genauso gehts... 😀


Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss
auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick
mir
mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"


Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde,
Brüder,
Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die
Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren
insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht
mehr, wer
du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

 

[Uppose]

Beim Frühstück:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich
nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr
auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja,
natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir
nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu
stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."